tout ce qui fait ma vie...

Enfin je me suis décidé à commencer mon journal, j'y ai longtemps réfléchi et me voilà!! Ce n'est pas pour ça que je laisserai mon journal écrit mais celui ci j'avais envi de le partager si on veut bien me lire sinon tant pis je le fais pour mon plaisir et puis aussi car j'ai toujours le besoin de me livrer... Je ne vais pas faire de présentation car on aura bien le temps de me découvrir au fur et à mesure de mes écrits...

Le temps me manque un peu en ce moment pour écrire car je suis en pleine semaine de stage alors que d'habitude cette année je ne fais pas grand chose de mes journées ce qui d'ailleurs me déplait mais bon c'est ainsi... Je vais expliquer la raison tout de meme: je prépare cette année le concours d'assistante sociale et donc je le fais par correspondance mais cette semaine je suis en stage avec une assistante sociale et pour le moment je crois que je me suis pas trompée sur mon métier à venir... Il est certain que ce n'est pas facile tous les jours mais ça fait parti du métier et le coté relationnel avec les gens me plait beaucoup et je m'aperçois également que tous les petits problèmes que je peux avoir et qui pourtant me posent des soucis ne sont rien par rapport aux difficultés de certaines personnes, ça fait quand meme réfléchir et je pense que c'est une bonne chose...

C'est quand meme pas si simple de commencer un journal comme celui ci car il faut tout revoir car ceux qui le lisent ne vont rien comprendre s'ils n'ont pas les raisons de certaines de mes situations (je ne sais pas si je me suis fait comprendre...).

Je vais d'ailleurs parler d'un de mes petits soucis du moment ça va peut etre etre un peu long mais bon il faut que j'en parle quand meme...Je sors avec un mec nommé X depuis maintenant 3 mois (depuis le 1er octobre) et le 1er mois ça s'est super bien passé, je suis meme tombée amoureuse très rapidement ce qui est plutot rare chez moi, je crois meme que c'est la 1ere fois que j'aime quelqu'un de cette façon! Donc tout va bien jusque là sauf que maintenant je le vois très peu car à l'origine il ne va pas bien, il a certains problèmes et donc c'est à peine s'il m'envoit des nouvelles et s'il me répond quand je l'apelle (super!!)... Mais il se fout de ta gueule me direz vous!! (c'est ce que pense certaines de mes copines) mais pour moi non ce n'est pas possible après on peut dire que je suis naïve et tout le tralala mais bon je lui fais confiance (peut etre un peu trop) et donc pour moi c'est impossible que ce soit le cas. En plus quand je le croise (car je ne le vois pas je le croise seulement) et qu'on s'explique il me dit qu'il est bien avec moi et donc qu'il ne voit pas pourquoi il arreterait avec moi mais qu'l lui faut du temps et qu'il n'a besoin de personnes en ce moment. OK je veux bien attendre, pourquoi? parce que je l'aime tout simplement et donc pour l'instant je ne veux pas le quitter mais je veux pas non plus me faire avoir (car parfois j'ai quand meme l'impression de me faire avoir!!) et puis ça fait quand meme 1 mois et demi que j'attends et ça commence à faire long, ça me saoule un peu!! Il faut que je règle ça dans la semaine prochaine c'est décidé meme si je sais pas trop comment faire, il faut que j'y réfléchisse... Je n'ai pas tellement envie de le perdre et donc c'est un peu difficile pour moi de ce coté là... Voilà ma petite histoire sentimentale dont je reparlerai certainement assez rapidement...

"L'amour rend aveugle" on va dire!!

Je suis encore en stage (jusqu'à la fin de la semaine) mais je suis rentrée chez moi ce midi et j'en profite donc pour écrire car je suis seule...
Toujours pas de nouvelles de X mais de toute façon je commence à etre habituée meme si ça n'empeche pas que ça me saoule. J'ai encore un petit espoir de le voir ce week end étant donné que je suis là tout compte fait (normalement je devais aller voir une copine à Tours) mais bon je dis ça à chaque fois et à chaque fois je ne le vois pas, c'est bien compliqué tout ça pour moi... Enfin je me dis parfois que j'ai 19 ans j'ai encore la vie devant moi (si tout va bien!) et donc que je devrais en profiter mais ce n'est pas pour ça que c'est ce que je fais... Lui je l'aime (moi qui avant me lasser beaucoup trop vite) et je reste persuadée qu'on a pas tout vécu ensemble et j'aimerais avoir raison mais seul l'avenir me le dira... En fait en ce mec j'ai trouvé ce que je recherchais il m'apporte à peu près tout ce que j'attends d'un mec et voilà, c'est certain qu'il a des défauts et je m'en aperçois en ce moment mais bon j'arrive pas à lui en vouloir pourtant j'ai des choses à lui reprocher (on doit dire que je suis bizarre comme fille!!). Je ne dis pas non plus que c'est l'homme de ma vie car ce n'est pas mon genre de dire ça mais en tout cas j'aime pleins de trucs chez lui. Je vais quand meme arreter de parler de lui pour aujourd'hui...
Les soldes ont commencé et je vais encore dépensé des sous je le sens c'est prévu pour samedi c'est un peu embetant mais je peux pas m'en empecher et le problème c'est que je n'attends pas forcément les soldes pour dépenser des sous... Et puis le problème aussi c'est que généralement toutes les choses que je vois ne sont pas en soldes ça c'est un peu énervant... Enfin bon ce n'est pas bien important ce que je dis et pas bien interessant et en plus il faut que je retourne travailler alors a+...

Dernier jour de stage, je leur est apporté des chocolats pour les remercier de m'avoir acceuilli(gentille la fille quand meme!), ils avaient l'air content.
Le week end arrive, je vais voir mes amies dont je n'ai pas encore tellement parlé dans ce journal! Je vais aller une nouvelle fois dépenser des sous, c'est ainsi!!
Je vais donc voir E et M le midi car je vais certainement aller manger avec elles...
E c'est ma confidente, pourtant ce n'est pas ma meilleure amie meme si je m'entends très bien avec elle et c'est avec elle aussi que je discute de tout, on papote et on papote toujours ensemble, quand je l'ai au tel on reste au moins 1h ensemble c'est pour dire, on a toujours des trucs à se dire mais ça c'est surtout depuis quelques mois meme si avant on s'entendait bien quand meme mais il y a eu des hauts et des bas... En plus c'est bizarre car elle elle est restée au lycée et moi j'y suis plus mais on se voit quand meme assez souvent et on discute encore mieux qu'avant surtout depuis que X est intervenu dans ma vie, c'est une des seules qui me comprenne un peu par rapport à lui bien que défois j'arrive pas trop à savoir ce qu'elle pense...
M c'est aussi une amie à moi (moi je fais pas mal la différence entre mes amies et de simples copines) je la vois moins souvent surtout que maintenant elle est partie à Orléans pour ses études et puis parfois on est pas trop d'accord mais ça va quand meme et je m'entends bien avec elle, je lui parle aussi de mes petites histoires mais moins quand meme.
Pour en revenir à mon week end le soir je vais certainement aller boire un coup dans un pub avec O qui est ma meilleure amie (j'aime pas trop dire "meilleure amie" mais c'est comme cela que ça s'appelle) elle je la connais depuis environ 10 ans et sa famille c'est comme ma 2 ème famille, on se parle beaucoup meme si ça nous arrive d'etre en désaccord et comme je deteste avoir tort (c'est un de mes défauts) et bien je laisse pas passer... Il n'y a pas longtemps on était pas mal en désaccord par rapport à qui: X ... et oui elle ne comprend pas trop ma relation avec lui et elle n'a pas tellement confiance en lui et donc voilà mais bon j'evite d'en parler avec elle et puis voilà meme si ça arrive qu'on en parle quand meme car je pense que c'est normal, on est pas trop d'accord et comme on est tetu toutes les 2 défois c'est pas évident mais bon c'est ainsi... on fait avec!! Et puis on s'est toujours dit qu'on ne se facherait pas pour un mec! Cela dit ce n'est pas parce que ma meilleure amie n'aime pas mon mec que c'est pour ça que je le quitterai j'essayerais toujours de faire avec et de faire changer d'avis meme si c'est pas toujours possible.
Je me sauve pour ma dernière après midi de stage...
Bisous
J'ai également d'autres copines et amie mais j'en reparlerai au fur et à mesure de mes écrits...

j'ai fini mon stage, ça y est, c'est reparti la semaine prochaine je vais encore rien faire... Et puis je m'étais attachée à l'ambiance, je crois que je m'attache trop vite aux gens, après j'ai jamais envie de les quitter!! Enfin c'est le week end je vais essayer d'en profiter, je vais faire un petit tour chez le coiffeur, je supporte plus rien chez moi en ce moment, il y a des périodes comme ça...
J'aimerais voir X mais je pense pas que ce sera le cas, j'ai pas de nouvelles depuis 2 semaines alors à moins de le croiser... Est ce que je l'aime encore? c'est ma grande question du moment meme si je peux dire que je pense etre encore amoureuse (pour moi il y a une différence entre aimer et etre amoureuse!!) sinon je ne m'attacherai pas autant et je n'aurais pas la crainte de le perdre. Enfin c'est l'heure de ma petite déprime du soir: je vais me retrouver sans rien à faire la semaine prochaine et puis X... ça me saoule mais je dois faire avec... J'ai fini pour aujourd'hui... A demain peut etre... bisous

J'ai encore envie d'écrire (3eme écrit de la journée), à croire que ça devient vraiment une habitude... C'est surtout car j'ai besoin de me confier, de me livrer et ça me libère je pense mais pourtant je n'ai pas grand chose à raconter car j'ai déjà dit pas mal de choses bien que j'ai généralement toujours un truc à dire...
J'ai encore envie d'etre dans les bras de mon chéri, je ne sais pas pourquoi je dis encore car ça fait longtemps que ça n'a pas été le cas mais je pense que j'utilise ce mot pour montrer que je le laisserai pas tomber comme ça meme s'il croit peut etre que je l'ai oublié bien que ce soit vraiment pas le cas au contraire...
J'ai encore envie d'etre assistante sociale, mon stage aurait pu me décevoir par rapport à ce métier pas toujours evident et par rapport auquel il faut avoir beaucoup de recul. Moi qui suis assez sensible est ce que je vais tenir le coup? ça s'apprend de toute façon et puis comme pas mal de monde m'a dit "c'est un beau métier" et quand des gens ayant des difficultés assez importante disent à la fin d'un entretien "vous etes des anges" on peut que se dire que ce métier a de très bons cotés: rendre les gens heureux quand c'est possible (malheureusement ce n'est pas toujours le cas)...
J'ai encore envie d'en profiter, je me dis que ce n'est pas parce que je suis avec un mec, avec qui je sors normalement depuis 3 mois, que je ne dois pas m'empecher de m'amuser (ne pas dire ce que j'ai pas dit je ne vais pas aller me faire 3 mecs en une soirée!)mais seulement ce week end je vais sortir avec des potes je vais peut etre aller en boite et je vais m'éclater et je ne vais pas me dire une nouvelle fois comme je fais beaucoup en ce moment " ne prévois rien on sait jamais s'il t'appelle", non je ne veux pas me laisser avoir et ne vivre que par lui comme j'ai fait ces derniers temps, oui je suis encore amoureuse mais je ne vais pas non plus me faire avoir, meme si pour moi il se fout pas de ma gueule. La semaine prochaine je lui enverrai un texto en lui disant que l'on doit absolument se voir... On verra bien sa réponse (s'il me répond!)...
J'ai encore envie de me confier mais je sais plus trop quoi dire et je suis un peu crevée ce soir donc je vais arreter là et je vais aller lire d'autres journaux...
A demain(pour de bon cette fois)

Le samedi: le jour où je profite à fond de la vie, j'essaye en tout cas! Je suis allée chez le coiffeur et ça me plait c'est pas trop mal on va dire!! Je vais manger avec des copines ce midi, on va faire les soldes cet après midi et ce soir je vais manger chez O et je dors aussi chez elle, on va sortir et j'espère que je vais m'éclater en évitant de penser qu'à ce moment là je pourrais etre avec X comme c'étais le cas il y a quelques semaines... Week end sympa en perspective, je vais essayer d''etre optimiste et puis on verra bien, j'ai besoin d'amour mais il ne m'en apporte pas pour le moment et je vais faire avec bien que je crois que je vais bientot craquer! Bon week end à tous et merci pour vos visites sur mon journal...
Bisous

Un dimanche tranquille après un samedi bien agité (si on peut dire ça comme ça), j'aime bien parfois rien faire (meme si pour moi ça m'arrive trop souvent et c'est quand meme saoulant!), mais cela a aussi des inconvénients car pour moi qui dit rien faire dit penser à X et ça c'est pas génial parfois car ça peut me faire déprimer ce qu'il ne faut pas que je fasse evidemment! Enfin j'en profite pour écrire sur mon journal et pour en lire d'autres...
Je vais tout de meme raconter ma journée de samedi... Le matin je suis allée chez le coiffeur, je suis assez contente car ça me plait (pour une fois!) donc ça va... Le midi je suis allée manger avec des copines, c'était sympa, on a pu papoter un peu et puis l'après midi on a fait les soldes, je me suis pas trouvé grand chose (bizarre bizarre!) je me suis quand meme achetée des chaussures en solde en plus, j'étais quand meme assez contente! Ensuite je suis allée au ciné avec S, on a été voir Gothica (je sais pas si ça s'écrit comme ça) c'était sympa, j'ai bien aimé meme si on est en stress tout le long du film (c'est le meme genre que le 6ème sens)...Je n'ai d'ailleurs jamais parlé de S. En fait c'est une fille que j'ai rencontré cet été quand je travaillais au centre aéré on a travaillé ensemble et on a appris à se connaitre et depuis on se voit assez souvent et c'est devenue une amie, j'adore parler avec elle car j'ai vraiment l'impression qu'elle me comprend notamment pour X (ce qui est plutot rare!). Le soir je suis allée manger chez O (ma meilleure amie dont j'ai déjà parlé) et ensuite on a été boire un coup au XL et on est parti en boite, c'était bien sympa, il y avait longtemps que je m'étais pas amusé comme ça et ça fait vraiment du bien... Par contre des trucs m'ont un peu saouler comme les mecs trop lourds qui vous collent toute la soirée, qui viennent vous parler dans l'oreille ou qui vous prennent par le cou, ça m'énerve après on peut plus s'en débarrasser, enfin je crois que la prochaine fois on va changer de boite en plus ils passent je sais pas combien de fois les memes chansons... Voilà pour ma journée je n'ai pas beaucoup dormi mais ça va je me sens pas trop mal...J'aurais quand meme aimé croisé mon chéri mais bon ça c'est pas passé, il faut que cette semaine j'essaye de faire quelquechose et je vous tiendrai au courant bien evidemment!!
Aujourd'hui je reste chez moi, il fait meme pas beau, c'est triste, c'est un temps pour déprimer et pour penser à des personnes qui vous manquent alors que peut etre elles n'en valent meme pas la peine...Ah la la!!
bisous, bonne après midi...

C'est reparti pour des journées à rien faire, ça me saoule c'est pas possible, au moins j'aurais le temps d'écrire... Je vais surement aller faire un tour je sais pas où mais je vais bien trouver, je m'inquiète pas trop...
Je ne sais pas si X travaille ou s'il a arreté, quand je l'ai vu l'autre jour il m'a dit qu'il arretait peut etre de bosser à partir du 12 donc je sais pas si c'est le cas ou non, demain je passerai surement devant son boulot pour voir si je vois sa voiture, c'est un peu nul de faire ça mais c'est le seul moyen que j'ai pour savoir s'il travaille ou pas. Je vais lui envoyer un message cette semaine, il faut absolument que l'on se voit pour parler, c'est le seul moyen! J'espère qu'il me répondra...
Sinon je suis contente car j'ai l'impression d'avoir retrouvé ma complicité avec O, on l'avait un peu perdu ces temps-ci mais maintenant ça va mieux, ça fait quand meme 10 ans que l'on se connait et donc ça fait mal quand ça ne va pas trop avec une personne à qui vous tenez beaucoup...
Je vous laisse sur ces mots... Bisous

Je reviens à nouveau pour écrire, j'en ai le besoin, j'en ai l'envie...
Pourtant je n'ai pas à grand chose à raconter, je pourrais bien sur parler de X car c'est ma principale préoccupation du moment mais bon je me dis aussi qu'il faudrait que j'essaye d'éviter de parler de lui, en plus ceux qui lisent mon journal vont peut etre trouver ça saoulant, mais à près tout c'est pour moi que je le fais aussi... Et puis si je parle tout le temps de lui je pense aussi que c'est aussi pour me rassurer et pour libérer toutes mes pensées un peu noires il faut dire... J'espère qu'il va répondre à mon message (je lui enverrai demain), j'espère que l'on va se retrouver comme avant, j'ai vécu avec lui des moments fantastiques (ce mot n'est pas trop fort!), je pourrais meme dire que c'était presque pasionnel, je n'avais jamais vécu ça avant et j'ai encore envie d'en vivre d'autres.Meme si ça fait pas longtemps qu'on est ensemble je le considère comme mon 1er amour. Souvent je me lassais des autres mecs et je les quitter car ma relation ne me satisfaisait pas mais là avec X tout m'allait, je ne pensais qu'à lui et je sais que c'est peut etre pas génial car on en devient parfois un peu égoiste mais bon c'est ce que j'appelle l'amour avec un grand A .Mais le problème c'est que cet amour peut parfois etre blessant, on peut en souffrir comme c'est le cas en ce moment quoique maintenant j'en souffre moins... Je l'attends encore et toujours et j'espère seulement ne pas attendre pour rien, j'espère aussi ne pas m'etre trompée sur lui après tout ce qu'il m'a dit. Je me souviens de nos moments à tous les deux mais aussi des moments où on était avec ses potes, je me souviens du jour où il m'a dit "je t'aime", je me souviens de tout, et je pourrais encore en parler mais ça me prendrais trop de temps et je n'en finirais plus et puis il ne faut mieux pas trop revenir sur des souvenirs et essayer de vivre au présent meme si le présent n'est pas génial! Je reste persuadée que l'on a pas tout vécu ensemble, j'ai besoin d'amour, de SON amour!!! J'espère tout simplement ne pas me faire avoir comme une conne car j'aurais été trop naïve...
Pour changer de sujet, j'espère aussi avoir un nouveau stage ou à la limite que ma boite d'interim m'appelle, j'ai besoin d'etre occupé, d'avoir l'esprit occupé! Je n'aime pas me sentir inutile...
En plus j'ai encore dépensé des sous, je suis allée me promener tout à l'heure et je suis passée devant un magasin et c'est plus fort que moi j'y suis rentrée, je me suis achetée de la lingerie et un petit haut enfin peu importe...
Je dois partir bisous à demain

Journée sous la pluie et sous le vent, c'est triste comme temps...

Ce matin je suis passée devant le boulot de X et je crois qu'il travaille encore car je crois avoir vu sa voiture mais vu qu'il était pas garé comme d'habitude je suis pas tout à fait sure... Il faut que je lui envois un message ce soir, toutes mes copines me disent de lui "bouger le cul" pour qu'il pense un peu àmoi et pas qu'à ses problèmes, elles ont pas tord je crois... Elles me disent aussi de lui faire peur mais je veux pas qu'il croit que je veux le voir pour le quitter, j'ai juste envie de le voir d'abord pour lui parler et après on verra... En plus je fais croire à ma mère que tout va bien avec lui, je ne veux pas qu'elle s'inquiète et qu'elle me dise de faire attention de ne pas me faire avoir... Je crois que parfois je me cache un peu de la vérité car la réalité peut me faire peur alors je vis avec mes espoirs...

Encore une journée à rien faire, je suis allée manger à la cafet' avec ma mère et après on a été faire un tour à Géant, rien de bien passionnant, il faut bien s'occuper...

J'ai remarqué en relisant mes quelquezs écrits dans ce journal que je n'ai jamais parlé de ma famille, peut etre que je n'ai pas grand chose à dire sur elle... Enfin je vais quand meme un peu la présenter: il y a donc mes parents avec qui je m'entends plutot bien, bon défois il y a quelques prises de tete mais qui n'en a pas?! Je parle pas tellement avec eux, ça m'arrive quand meme parfois... J'ai un grand frère de 21 ans qui vit pas beaucoup chez moi, il revient certains week end mais c'est assez rapide, c'est un peu tendu entre lui et mon père, moi je parle bien avec lui quoique j'aimerais encore parler plus, c'est un peu par rapport à lui que je suis sortie avec X, en fait c'est un pote à lui mais ils se voient pas beaucoup mais un jour X lui a demandé mon numéro et donc ça s'est fait comme ça... J'ai aussi une soeur de 12 ans avec qui je m'entends plutot bien aussi, ça arrive qu'elle me saoule et il y a des choses chez elle que je n'aime pas mais bon je ne vais pas la changer, et puis je dois aussi la saouler car quand je n'ai personne à qui parler je lui parle à elle meme si elle ne comprends pas tout... Et puis un petit frère de 3 ans, il est arrivé tard mais ça ne m'empeche pas de l'aimer, je m'en occupe beaucoup... Voilà pour ma famille... Au moins les présentations seront faites meme si ce n'est pas très interressant...

J'ai grave les boules....
Hier j'envois un texto à X en lui disant que ça serait bien qu'on se voit, que j'ai pas envie d'arreter avec lui mais que j'ai pas non plus envie de me faire avoir.... Il me répond ce matin en me mettant "je suis toujours incertain, je te comprends et je crois que ça serait mieux d'arreter là car je sais pas moi meme ce que je veux a+" mais p***** ça se fait meme pas ce qu'il fait, on fait pas les choses comme ça, il est vraiment nul ce mec, j'y crois meme pas, moi je lui en ai direct renvoyer un en lui mettant "moi je veux qu'on se parle je veux pas arreter comme ça il faut qu'on se voit et qu'on parle, c'est facile de me laisser comme ça par texto." Je suis à la fois triste et en colère, je sais pas comment réagir, il faut pas que je me mette à pleurer, je n'ai pas envie de pleurer pour lui et pourtant je n'arriverais pas à l'oublier comme ça, c'est pas possible, il me faut des explications, il faut qu'on se voit... Il me déçoit je ne le pensais pas comme ça... Et puis j'ai aussi du mal à comprendre son texto, pourquoi il est incertain, pourquoi il sait meme pas ce qu'il veut??? J'ai du mal à comprendre ce qu'il fait, il y a peut etre rien à comprendre... J'ai la rage contre lui, j'ai la rage mais je suis certaine que s'il me dit on ressort ensemble, je n'hesites pas une seconde et c'est nul, j'ai pas envie de me faire avoir.... C'est un c** et pourtant j'ai encore du mal à penser ça de lui!!
J'ai appelé S pour lui dire, je sais pas pourquoi je l'ai appelé elle plutot qu'une autre, peut etre parce que c'est elle qui me comprennait le mieux... Je sais pas comment je vais le dire à O je n'ai pas tellement envie de lui dire mais il va bien falloir, déjà qu'elle ne l'aimait pas qu'est ce qu'elle va penser maintenant!! Et puis je m'en fous de ça...
Ca fait du bien d'écrire tout ça, ça soulage, ça me libère de toute ma colère que j'ai, ça m'évite aussi de pleurer, car là il va suffir d'un truc pour que j'ai les larmes aux yeux, je crois que ce soir quand je vais etre seule, mes larmes vont couler, peut etre que ça me fera du bien après tout...
A 21 ans on laisse pas une personne comme ça par texto, c'est vraiment nul de faire ça, il a meme pas le courage de me dire les choses clairement, c'est pour ça aussi qu'il faut qu'on est une explication, en plus il me dit lui meme qu'il ne sait pas ce qu'il veut, j'aimerais qu'il regrette ce qu'il a fait, qu'il réfléchisse...
D'un autre coté je me dis que c'est peut etre mieux comme ça, au moins je suis fixée et c'est ce que je voulais, on allait pas tourner en rond pendant une éternité... Mais j'ai quand meme du mal à le digérer et je pense que c'est un peu normal, je l'ai tellement aimé ce mec, il m'a dit tellement de choses... Mes idées sont embrouillées... Je reviendrais écrire plus tard...
a+

Tant de questions traversent mes pensées...
Est-ce qu'il m'a menti? Est ce qu'il s'est foutu de moi? Est ce que toutes les choses qu'il m'a dit étaient sincères? Ou est ce que c'était des paroles en l'air? Est ce qu'il regrette ce qu'il a fait? Est ce qu'il a rencontré une autre fille? .............. Autant de questions qui restent sans réponses...
J'ai envie de le revoir, qu'il me parle, qu'il m'explique. Je n'ai pas envie de pleurer devant lui, il faut que je reste calme... Il faut déjà que je puisse le voir, il m'a toujours pas répondu, est ce qu'il va me répondre? C'est un lache, il me laisse comme ça comme une pauvre c****!! Il a peut etre cru que je voulais le voir pour le quitter, mais il s'est trompé je n'avais pas l'intention de le faire, je voulais juste lui parler pour savoir ce qu'il voulait, à la limite il aurait pu me le dire en face qu'il voulait me quitter, j'aurais peut etre mieux compris...
Je ne comprens toujours pas, avant qu'il ai ses problèmes tout allait bien, on s'est jamais disputé, on était complices, on partageait pleins de choses, on faisait pleins de choses ensemble... Alors pourquoi d'un seul coup alors que je l'ai attendu pendant 1 mois il me dit que c'est mieux qu'on arrete la?
C'est bien la réalité, je ne suis pas dans un rêve, qu'est ce que j'aimerais me réveiller en pensant que ce n'étais qu'un mauvais reve...
Il faut que j'aille appelé O pour lui annoncer, je n'ai pas envie d'entendre des choses comme "il s'est bien foutu de toi, j'avais raison" j'espère qu'elle ne me dira pas ça, elle pourra me le dire plus tard mais pas pour l'instant, pas aujourd'hui...
Bisous, bonne soirée, à demain

Là je vais écrire pour me faire un peu mal mais je le fais aussi pour me dire qu'il faut que je l'oublie et que je passe à autre chose meme si ce n'est pas facile... J'ai envie d'évoquer mes souvenirs avec lui, les moments que l'on a passé ensemble pour essayer de garder le meilleur et d'effacer le négatif...
Je me souviens du jour ou on est sorti ensemble, on avait beaucoup parlé avant, c'était bien, ça s'est fait naturellement, avant on ne se connaissait pas vraiment mais on a appris à se découvrir et ça s'est fait assez rapidemant mais je ne le regrette pas...
Je me souviens du jour ou il m'a dit je t'aime pour la 1ere fois, on était en boite et il me l'a dit dans l'oreille en me disant qu'il savait que c'était rapide mais que c'était vraiment sincère...
Je me souviens de la 1ere fois ou j'ai rencontré ses potes, je les aimaient bien, il leur a parlé de moi en leur disant qu'il m'aimait et qu'il espèrait que ça durerait longtemps...
Je me souviens de la 1ere fois ou j'ai fait l'amour avec lui, c'était magique, j'étais bien avec lui, je ne voulais pas partir et il ne voulait pas me quitter non plus...
Je me souviens de tous ces moments passés avec lui que je ne pourrais jamais oublié, je ne regrette rien, j'aurais aimé que ces instants durent une éternité... que le temps s'arrete de tourner... Maintenant il faut que je l'oubli...
J'aimerais pourtant pouvoir lui parler une dernière fois, qu'il m'explique...
La vie est faites ainsi... c'est tout ce qui fait une vie...
Bisous

Je n'arrive pas tellement à l'oublier, j'en ai envie pourtant mais je peux pas pour le moment, c'est trop dur d'oublier quelqu'un que l'on a aimé et pour qui on a encore des sentiments meme s'il vous a peut etre fait du mal... Je voudrais arreter de parler de lui car ceux qui lisent mon journal doivent en avoir marre mais je peux pas désolée...
Hier je suis allée voir O et elle m'en a reparlé et bien evidemment elle m'a dit ce que je n'avais pas trop envie d'entendre à savoir qu'elle ne s'était pas trompé sur lui, qu'elle avait raison... Je le sais qu'elle avait raison mais je n'avais pas envie de l'entendre!
Elle m'a dit d'autres choses comme quoi si je le croisais il faudrait que je l'ignore... NON je peux pas l'ignorer c'est impossible!! Moi j'ai déjà fait du mal à un mec avec qui je suis sortie pas longtemps mais qui lui m'aimait beaucoup et il a tout fait pour me récupérer seulement à ce moment là je n'avais pas envie de retourner avec lui... Ensuite j'ai regretté ce que j'avais fait car je me suis aperçu que c'était un mec bien et étant donné que je lui avais fait du mal quelquepart j'aurais pas aimé qu'il m'ignore (ce qu'il n'a pas fait) donc je ne veux pas ignorer X, c'est comme ça... Enfin on était pas d'accord une fois de plus sur ce sujet mais elle a ses idées j'ai les miennes et c'est ainsi, je respecte ses idées elle doit respecter les miennes!
Ma journée va encore une fois etre banale comme toutes les autres en ce moment, j'essaye de voir du monde, hier j'ai vu une copine, on a été boire un café, on a pas mal dicuté alors que d'habitude on ne parle pas trop toutes les 2 enfin il faut dire aussi qu'on ne se voit pas souvent, pourtant on se connait depuis qu'on est toutes petites... C'était sympa, ça m'a occupé...
Cet après midi je vais certainement aller en ville faire les magasins encore une fois, je n'ai que ça à faire...
Dure la vie parfois!!!

J'ai eu du mal à venir sur le site aujourd'hui comme beaucoup de monde je pense enfin peu importe...
Ce week end est bien tranquille trop tranquille!!! Aujourd'hui je suis restée chez moi à ne rien faire, j'ai eu la visite d'E mais c'est tout et demain ça sera la meme chose, je n'aime pas ces week end où je ne fais rien... Ma mère travaille et mon père est au foot alors personne pour garder mon petit frère, à part moi donc evidemment je suis un peu obligée de rester chez moi, il faut bien rendre service parfois mais il ne faut pas non plus trop abuser quand meme!!
Mon frère est rentré hier soir mais là il est parti au sky avec ses potes, y'en a qui ont de la chance!! J'aimerais bien aussi m'évader, partir, pour me changer les idées mais ce n'est pas possible!! Lui aussi a besoin de se changer les idées... Sa copine avec qui il était depuis 8 mois l'a quittée il y a un peu plus d'une semaine, il n'avait pas l'air très bien... Tout comme moi, ça doit etre notre période, j'aime bien parler avec mon frère, avant on ne se parlait pas beaucoup mais maintenant à chaque fois qu'il rentre on parle bien et ça me fait du bien! Je lui ai aussi parlé de X (en plus c'est un pote à lui meme si il le voit pas souvent), il m'a dit que ce n'était pas très bien ce qu'il avait fait... Et oui ce n'est pas très bien mais il l'a fait!!
Je n'aime pas rester chez moi le samedi soir, avant quand j'étais encore avec X j'attendais le samedi avec impatiente car c'était le jour où généralement on se voyait, où on sortait...Tout ça c'est fini!!
J'en ai déjà marre d'etre seule, j'ai besoin de tendresse, d'amour, tout ça me manque... J'ai besoin de retrouver quelqu'un mais je n'ai pas encore tout à fait fait le deuil de X pour en retrouver un, ça me servirai à quoi d'etre avec un autre mec si je pense toujours à X... Enfin je vais essayer de l'oublier très rapidement...
En plus je suis de mauvaise humeur, je n'arrete pas de gueuler après mon frère et ma soeur... P***** de caractère de m****!!!
On ne me changera pas!!

Je n'ai pas grand chose à raconter aujourd'hui, dimanche banal, je n'ai meme pas mis le nez dehors, vu le temps ce n'est pas trop la peine!
J'ai quand meme une petite chose à dire: dans la semaine je suis allée sur le chat, j'y vais très rarement mais comme je m'ennuie pas mal en ce moment j'essaye de m'occuper comme je peux... J'ai donc discuté avec un mec nommé V, le feeling est passé rapidement et j'ai bien aimé, il m'a donc laissé son numéro, au début je ne savais pas trop si j'allais le rappeler mais après tout je me suis dit pourquoi pas? donc je lui ai envoyé un message en lui donnant mon numéro. Jusqu'à aujourd'hui on s'est toujours envoyé des textos mais aujourd'hui il m'a appelé et je suis tombé sous le charme de sa voix, il a une très belle voix je trouve et j'espère que je l'aurais à nouveau au téléphone bientot... Je n'avais pas besoin de chercher bien loin pour trouver à quelle voix il me faisait penser... Sa voix est du meme style que celle de X bien evidemment, encore lui qui reviens dans mes pensées, en vaut- il la peine? Je ne sais pas, je ne sais plus... J'aimerais me dire qu'il n'en vaut vraiment pas la peine ça m'eviterait peut etre de penser à lui trop souvent mais bon ce n'est pas si simple malheureusement!!
A demain
Pas génial mon titre!!

Pas grand chose à raconter mais envie d'écrire tout de meme...
Il n'y a pas une journée où je ne viens pas sur le site pour lire mes journaux préférés, pour écrire dans le mien... Certains journaux me touchent vraiment et à chaque fois j'attends avec impatiente les nouveaux écrits...
Le mec qui a une charmante voix m'a envoyé un petit message ce midi qui m'a fait plutot plaisir, il pense à moi meme si je ne le connais pas beaucoup et ça me fait du bien... Il faut que je tourne la page ils ont raison ceux qui me le disent, il le faut mais je crois qu'il me faut encore un peu de temps, je ne l'ai pas totalement oublié meme si j'essaye vraiment de faire un effort... Mais je n'arrive pas encore à me débarasser d'un texto qu'il m'avait écrit et qui m'avait beaucoup touché, je n'arrive pas encore à oublier l'odeur de son parfum, j'ai toujours des morceaux de papiers qu'il m'avait parfumé et que je n'arrive pas à jeter mais demain j'essayerais de le faire, de les jeter, d'effacer ce message, peut etre que cela m'aidera à tourner la page... Une autre chose:j'aimerais lui envoyer un dernier message sur lequel je lui dirais qu'il m'a déçu et que j'ai encore du mal à comprendre ce qu'il a fait, comment il l'a fait... Mais est ce bien la peine? C'est ce que je me demande, je vais y réfléchir et j'essayerais de prendre une décision rapidement pour que j'en finisse avec lui...Il ne vaut peut etre pas la peine que l'on s'attarde sur lui...

Journée sous la pluie, encore et encore...C'est triste ce temps, ça donne pas envie de sortir mais j'aime pas ne rien faire de mes journées, je me sens déjà inutile donc ça n'arrange pas les choses quand je reste chez moi à rien faire!!Vivement que tout ça change, je commence vraiment à en avoir marre... Je me suis inscrite dans une boite d'interim mais il ne m'appelle pas, enfin si, il m'appelle mais pour le 24 et le 25 décembre, quand je suis pas là evidemment et pendant les jours fériés, super!! Enfin je fais avec, il faut bien de toute façon...
Le mec" à la charmante voix" m'a encore envoyé un mssage hier soir pour me souhaiter une bonne nuit, il veut aussi faire plus ample connaissance, pourquoi pas après tout... C'est tout de meme pas facile quand tu ne connais pas une personne, que tu ne l'a jamais vu, de se lancer comme ça... Surtout que ça ne m'est jamais arrivé de rencontrer quelqu'un de cette manière enfin je verrais bien, pour l'instant je l'ai au téléphone et par texto et c'est bien comme ça, pour le moment...
Je me pose toujours la question de savoir si je dois envoyer un texto à X ou si c'est pas la peine... J'ai envie qu'il sache qu'il m'a déçu et que je ne peux pas l'oublier comme ça... D'un autre coté je ne sais pas si ça servirait à quelquechose, peut etre juste à m'exprimer un peu par rapport à ce qu'il a fait mais bon je ne voudrais pas qu'il ait pitié de moi, de toute façon il doit bien s'en foutre donc pourquoi il aurait pitié? Peut etre qu'au fond de moi je voudrais essayer de le récupérer mais que je n'ose pas me l'avouer?! Je ne crois pas que ce serait une bonne idée de le récupérer, je n'en ai pas vraiment envie je crois et puis j'ai pas envie de me faire avoir une nouvelle fois et de paraitre faible et naive par rapport à lui, non j'en ai pas du tout envie!!!
La vie n'est pas toujours rose, la vie est faites de doutes, d'angoisses mais il faut savoir les surpasser... Un peu de sourire, de joies pour regarder l'avenir qui peut etre me sourira lui aussi à nouveau...
Merci pour vos messages, ils me font du bien!!

Je suis fatiguée à rien faire, c'est dingue ça!!
Sinon je vais certainement donné des cours de maths à une fille qui est en 3ème..Des cours de maths, j'en reviens pas!! Moi et les maths ça a toujours fait 2, en plus ça fait quand meme un bail que je n'en ai pas fait et la 3ème c'est quand meme un peu loin pour moi...Pourquoi le fais tu alors me direz vous?? Et bien parce que j'en ai marre de rien faire, j'ai besoin de fric et puis ça ne me fera pas de mal de refaire des maths, donc pourquoi pas après tout! Bon c'est pas super bien payé (8 euros de l'heure) mais c'est déjà mieux que rien! Et en plus ça fait plaisir à ma mère...
A part ça, je vais encore une fois parler de X mais j'espère que ce sera une des dernières, j'ai tout de meme besoin d'en parler donc je le fais... J'ai déjà fait un progrès qui me parait enorme pour moi alors qu'il peut paraitre minime pour d'autres: j'ai jeté les papiers sur lesquels il y avait son parfum et j'ai effacé le texto tout mignon qu'il m'avait envoyé il y a assez longtemps... J'ai aussi décidé de lui envoyer un texto comme j'en ai déjà parlé, en fait j'ai demandé à une copine ce qu'elle en pensait et elle m'a conseillé de le faire et de lui écrire ce que je pense pour la dernière fois peut etre donc je vais certainement le faire tout à l'heure. Je ne m'attends pas à ce qu'il me réponde mais tant pis c'est pas pour ça que je le fais...
Journée encore une fois banale...Pas d'inspiration pour ce soir donc je vais arreter là pour ce soir...

J'ai décidé d'écrire une dernière fois tout ce que je pense par rapport à X, 1 semaine après notre rupture.. Je le fais pour libérer mes pensées qui sont assez embrouillées par rapport à ça en ce moment... Je dis que c'est la dernière fois car à l'avemir je vais essayer de ne plus trop écrire des choses à son propos meme si je sais qu'a certains moments je ne pourrais pas m'en empecher enfin ce n'est pas si facile de tourner la page... surtout avec une personne que l'on a aimé comme moi je l'ai aimé... De plus, en ce moment j'ai beaucoup de mal à m'endormir le soir car je pense à pleins de choses et nottamment à ce que je ressens par rapport à lui actuellement et j'ai donc décidé de mettre toutes ces pensées par écrit, ça m'aidera peut etre encore une fois à l'oublier plus vite( je dis bien peut etre!)...
Mes sentiments sont assez ambigus en fait. Je ne pense plus ressentir des sentiments amoureux à son égard mais je n'arrive pas à le soritr de mon esprit quand meme, il n'y a pas un jour ou je ne prononce pas son nom, pourtant j'essaye de m'en empecher mais c plus fort que moi... Je ne suis pas triste non plus, je ne pleure plus pour lui.... Je lui en veut pour la manière dont il m'a laissé mais je n'arrive pas à lui en vouloir pour d'autres choses, je n'arrive pas encore à me dire qu'il s'est peut etre foutu de moi, qu'il n'a peut etre pas toujours été sincère avec moi, ça je n'arrive pas à me le dire, peut etre que je suis trop naive, peut etre que je me cache la vérité mais tant pis, je préfére vivre avec ce sentiment plutot que me torturer l'esprt avec toutes ces questions dont je n'ai pas de réponses...
Aujourd'hui si je le croise dans la rue, je pense et c'est meme sur que je lui dirais ce que je pense et que j'attendrais certaines explications mais par contre je pense aussi que si je le croise dans 3 -4 mois je réagiréis vraiment différemment... Au contraire je pense qu'à ce moment là j'essayerais de lui reparler, non pas pour essayer de le récupérer (et puis qui c'est je serais peut etre avec quelqu'un d'autre!!) mais pour avoir de ses nouvelles, pour savoir ce qu'il devient, pour tout simplement reparler avec lui.... Après ma réaction peut sembler absurde étant dinné que sur le coup il m'a fait quand meme un peu de mal mais je n'arrive pas à faire la gueule aux gens longtemps et je ne suis pas rancunière enfin j'essaye de ne pas l'etre, pour que je le sois il faut vraiment m'avoir trahie, ce que je ne pense pas qu'il est fait... Je pense que quand on a aimé vraiment une personne on peut essayer de garder le meilleur et d'effacer le reste... Après c'est certain qu'il y a des situations ou l'on ne peut pas forcément réagir comme ça mais dans la mienne j'aimerais que ça se passe ainsi...
Je sais que si je dis ça à certaines de mes amies elles ne me comprendront pas mais tant pis, c'est moi que est vécu cette histoire et c'est donc mon avis et meme si elles ne sont pas d'accrord je garderais tout de meme cette opinion... On ne peut pas etre d'accord sur tout!!
Voilà tout ce que je voulais dire est dit, je ne pense pas avoir oublié quelquchose sinon c'est pas grave...

Samedi relativement tranquille, cet après midi je suis allée faire des courses pour ma mère et je suis passée à la banque... Ce soir je vais boire un coup avec E au XL (c'est un pub!), petite soirée sympa en perspective... On va pouvoir se raconter nos petites vies, meme si la mienne n'a rien d'extraordinaire en ce moment, espèrons que ça change!!
J'ai à nouveau reçu un sms de la "charmante voix" hier soir, plutot mignon d'ailleurs puisqu'il m'a dit qu'il était content de me connaitre (meme si je peux pas dire qu'on se connait vraiment) et qu'il avait hate de me rencontrer... Hier après midi on s'était retrouvé une nouvelle fois sur le chat et nous avions pu faire plus ample connaiassance... Il est célibataire depuis 1 mois.... Il aime bien sortir, tout comme moi... Pour moi c'est une chose importante car étant donné que j'aime bien bouger, sortir... je ne me vois pas avec un mec qui n'aime pas ça, j'en ai déjà fait l'expèrience et ça n'a pas marché... Je lui ai également répondu à son sms meme si je suis bientot hors forfait de ce coté là, enfin j'aime pas non plus ne pas répondre...
En ce moment j'ai un manque de confiance en moi total, il y a des périodes comme ça... Je sais pas trop pourquoi ça m'arrive là, certainement la cause de mon nouveau célibat, je sais pas, en tout cas ça m'enerve d'etre comme ça, je me pourris la vie (j'exagère peut etre un peu!!) pour des trucs qui sont sans importances... J'espère que tout rentrera dans l'ordre très bientot et que je retrouverais ma confiance... En plus il y a un super proverbe qui dit "aime toi et les autres t'aimeront", bah super alors!!!

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Parfois et surtout en ce moment j'ai vraiment envie de changer ma vie... J'ai vraiment envie d'aller de l'avant et tourner la page meme si ce n'est pas si évident!!
J'ai envie de partir de chez moi, non pas que je me sentes mal avec mes parents, mais j'ai vraiment envie d'avoir plus d'indépendance, de changer de ville, d'avoir mon appart' à moi et faire ce que j'ai envie de faire... J'ai envie de rentrer dans une école, de me donner à fond pour réussir... J'ai envie d'avoir un nouveau copain que j'aimerais et qui m'aimera (c'est mieux!!) avec qui je partagerais beaucoup de choses... J'ai vraiment envie de tout ça!!
Il faut que je patiente, il faut que j'attende la rentrée 2004 et là je réaliserais si tout se passe bien, une partie des choses que je viens de citer à savoir les études et l'appart' et par conséquent le changement de ville et un peu de vie!!
Pour le copain, j'aimerais que ça arrive avant, que je puisse combler tous ces manques qui prennent trop de places dans ma petite vie d'en ce moment...
J'ai également hate qu'arrive le printemps et surtout l'été avec tous ce qui va avec, j'en ai marre de ce temps pourri qui donne encore plus envie de déprimer, de s'enfermer chez soi... Quand les beaux jours arrivent les sourires reviennet et on sent que les gens sont beaucoup plus heureux et ça fait du bien...
Alors VIVEMENT TOUT CA!!!

...qui sera comme toutes les autres je pense. Dernière semaine de janvier, espèrons que février sera mieux!!
Mon week end s'est assez bien passé, samedi soir je suis allée boire un coup avec E, ambiance sympa, cocktail trop bon!! On a bien discuté, j'espère ne pas l'avoir trop saoulé avec X, car oui j'ai pas mal parlé de lui encore une fois, j'en avais besoin je crois, ça me fait du bien et je sais aussi qu'elle est là pour m'écouter...
Dimanche encore une fois tranquille, j'ai glandé toute la journée. Je voulais passer l'aspirateur dans ma voiture mais je ne l'ai pas fait, pourtant elle en a bien besoin, j'aurais le temps de le faire cette semaine...
Lundi tranquille aussi... sous la neige quand je me suis levée et sous la pluie ensuite, génial (ironique bien sur!!). Ma soeur n'a pas cours donc elle est aussi à la maison. Je me suis remise à faire des maths pour ne pas trop etre à la masse quand je vais donner mes cours, d'ailleurs je ne sais pas quand je commence... Je vais me faire une soirée tranquille, on va aller chercher chinois, hummm! et je vais regarder Jour après Jour, ça semble pas mal, c'est sur l'amour des jeunes ou un truc comme ça... Enfin voilà pour ce début de semaine pas bien passionnant, pfff, ça me saoule, j'ai envie que le temps passe mais je fais quand meme avec, il faut bien de toute façon...

Mercredi: il y a du soleil, la neige fond, dommage car c'est chouette la neige meme s'il fait très froid! Aujourd'hui je garde mon petit frère, rien d'extraordinaire. J'ai eu quand meme un rendez vous à 14h... C'était un entretien avec un mec qui travaille pour l'insertion professionnel des jeunes, c'était très interessant, j'y allais pour qu'il me donne des infos sur son métier, je regrette pas d'y etre allée, c'était assez enrichissant, et ça me fait encore un plus pour mes oraux...
Ma boite d'interim m'a appelé enfin elle m'a laissé un message car mon portable était éteint, c'était pour me proposer du travail mais quand j'ai rappelé la place était déjà prise, pourtant je n'ai pas rappelé longtemps après, enfin c dommage encore une fois mais tant pis, en plus c'était pour seulement 1 jour mais 1 jour où j'aurais pu gagner du fric, c'est ainsi!!
J'ai des choses de prévu pour ma fin de semaine, enfin c'est pas grand chose mais bon... Demain ma mère doit emmener sa voiture chez le garagiste donc je vais devoir faire le taxi toute la journée mais bon c'est pas trop grave vu que j'ai que ça à faire de toute façon et puis vendredi c'est la mienne qui va chez le garagiste, donc là je risque de me faire un peu chier étant donné que je pourrais pas bouger...Donc dire que j'ai des choses de prévu sont des biens grands mots!! Mon samedi va bien etre chargé vu que c'est les 20 ans d'une copine donc on va faire la fete, enfin j'en reparlerai de toute façon, ça va faire du bien!!
J'ai reçu ma convocation pour mon concours le 7 février et c'est l'après midi.. Moi qui avait peut etre l'intention de voir le mec à la charmante voix étant donné que c'est pas loin de sa ville et bien c'est raté, je ne compte pas y aller la matin et je ne compte pas non plus repartir tard de là haut étant donné que j'ai quand meme un peu de route... et puis l'épreuve dure quand meme 4 heures enfin je verrai, je lui en parlerai quand meme... Quand j'y pense j'aurais bien aimé le voir quand meme, c'était l'occas' mais ça sera pour la prochaine fois, s'il y a une prochaine fois!!

Le mec à la charmante voix m'a envoyé un sms tout à l'heure en me demandant si j'étais morte car je ne lui donnais plus de nouvelles, sur le coup ça m'a fait un peu chier qu'il écrive ça je sais pas trop pourquoi... Mais ce n'est pas de ma faute si je n'ai plus de forfait sms et si je suis meme hors forfait alors j'évite d'en envoyer car déjà que je n'ai pas beaucoup d'argent donc si en plus je suis hors forfait je vais pas m'en sortir moi! Evidemment je n'ai pas pu m'empecher de lui en renvoyer un pour lui dire la cause de mon absence de nouvelles, et un sms de plus à payer!! Maintenant je pense que ça m'arrivera plus car j'ai changé d'option et j'ai pris celle de 80 sms donc plus de privation et plus d'hors forfait... Ah lala moi et mes sms!!!
Mon père n'arrive pas à comprendre que je puisse rien faire cette année, il croit que ça va etre pareil les autres années, alors je lui ai à nouveau expliqué que l'année prochaine si tout allait bien je rentrais ds une écolé pour 3 ans et que ça changera vraiment... Et puis ce n'est pas de ma faute si ça se passe comme ça cette année, je ne l'ai pas choisi, c'est tombé comme ça, je pensais que ma préparation me prendrait toute l'année mais j'ai déjà fini tous mes cours... Et puis je me suis inscrite dans une boite d'interim mais il m'appelle presque jamais ou quand il me propose un truc ça va jamais!! Pffffff ça me saoule tout ça, alors vivement que ça change, moi aussi je n'ai pas envie de passer mes journées à rie faire et si je pouvais changer tout ça je le ferais sans hésiter...

C'est la fin de la semaine, tant mieux, plus le temps passe vite et plus je suis contente (je dis ça pour l'instant!).
Je vais tout de meme raconter ma journée d'hier. Donc le matin je n'ai pas bougé mais je me suis quand meme levée assez tot, en plus il y avait plein de neige donc c'était bien chouette mais le seul problème c'est que les routes étaient pas dégagées donc c'était pas évident pour les voitures. L'après midi je suis allée faire les boutiques avec O, c'était bien sympa, il y avait longtemps qu'on s'était pas retrouvé pour faire les magasins, je me suis encore achetée des fringues mais tant pis enfin c'est pas cool pour mon compte en banque mais bon il faut bien se faire plaisir parfois(meme si pour moi c'est peut etre un peu trop souvent!!). Le soir je suis restée manger chez elle, on a regardé le Bachelor, une fois qu'on a regardé ce truc 1 fois on a toujours envie de savoir la suite. C'est plus chaud que la saison 1!!
Aujourd'hui je suis allée emmener ma voiture chez le garagiste, je vais la rechercher ce soir heureusement, j'espère qu'elle sera en bonne état (sans ma voiture j'ai du mal à vivre!). Et puis à part ça je crois que je vais rester chez moi cet après midi. Ce matin je suis allée faire les courses avec ma mère et je suis rentrée avec le cd de Calogero, j'aime bien ce mec!
Demain j'ai une journée assez chargée, ja sais pas si j'aurais le temps d'écrire... Comme je l'ai déjà dit c'est les 20 ans d'E et donc le matin il faut qu'on aille lui acheter son cadeau, j'espère qu'on va pas trop galérer pour trouver, le midi je vais manger chez E car je l'aide à préparer et le soir c'est la fiesta, au début c'est chez elle, petit repas sympa et après on va surement aller en boite (s'il y a pas trop de neige!)... Je vais peut etre rencontrer "l'homme de ma vie"!Non! déjà je recherche pas forcément l'homme avec qui je me marierai car je me dis que j'ai encore le temps et que j'ai envie de profiter de ma jeunesse mais on peut pas tout prévoir quand meme!Et puis je ne veux pas non plus le rencontrer en boite mais c'est pareil on peut pas tout prévoir!
Voilà pour ma fin de semaine, en plus aujourd'hui je vais pas trop mal (pourvu que ça dure!!)

Cet après midi j'ai reçu un sms de "la charmante voix", il me demandait ce que je faisais ce soir et je lui ai donc répondu que normalement je mangeais avec mon frère... Ensuite on s'est envoyé plusieurs messages, en fait il voulait m'inviter à manger ce soir car il était dans ma ville mais moi je ne pouvais pas...C'est vrai que j'aurais quand meme bien aimé le voir meme si je ne cache pas que je flippe quand meme à l'idée de le rencontrer mais je pense que c'est normal puisque je ne le connais pas du tout, je l'ai jamais vu, j'ai juste entendu sa voix et discuté avec lui sur le chat... Mais un peu plus tard dans la soirée je lui ai quand meme envoyé un autre sms pour lui demander s'il voulait qu'on se voit plus tard dans la soirée mais il était déjà reparti donc ça ne s'est pas fait, enfin je lui ai dis que je venais samedi prochain vers chez lui pour mon concours et que je le tenais au courant. Mais comme j'en ai déjà parlé ça va etre chaud pour qu'on se voit après et le midi je vais manger avec mon frère donc ça va pas etre evident mais je vais voir ça quand meme. D'un coté meme si j'avais peur, j'avais envie de le voir, ça faisait une occas' mais bon tant pis ça sera pour une prochaine fois, c'est ainsi...Je me dis aussi que si ça se trouve il ne va pas me plaire et que moi non plus ça se peut que je ne lui plaise pas mais bon il faut bien tenter parfois, on sait jamais! Il m'a encore appelé en plus, toujours une aussi belle voix meme si elle m'a moins fait d'effet que la première fois!!
J'ai fini pour ma petite histoire...

Une occas' de loupée quand meme!!!

Dimanche 1er février, un nouveau mois qui commence, le 2 ème mois de cette nouvelle année aussi! Espèrons que ce mois ci soit un peu mieux que le précédent!!
Hier j'ai donc fait la fiesta, c'était plutot sympa!
En fait je n'ai pas été chez moi de toute la journée, le matin je suis allée en ville avec M pour le cadeau d'E, le midi je suis allée manger chez E vu que je l'aidais à préparer et puis le soir c'était la fête! Au début on s'est un peu fait chier, en plus je ne connaissais pas tout le monde donc c'était un peu mort mais ensuite on est partie en boite et là c'était franchement génial, je me suis éclatée et je peux vous dire que ça fait vraiment du bien!! Je ne connaissais pas la boite et elle est trop bien, elle est super grande avec 3 salles, par contre il y a trop de monde mais bon... Et puis l'inconvénient c'est que c'est à 1 heure de route donc pour revenir c'est un peu chaud, mais je ne regrette vraiment pas d'y etre allée... J'ai dansé tout le temps, à la fin j'en pouvais plus, j'ai meme dansé un zouk avec un mec qui m'a invité et qui était d'ailleurs pas mal et qui sentait trop bon, que c'est agréable au milieu des odeurs de sueur!!!
Donc voilà ma petite soirée sympatique, là je suis un peu morte car evidemment j'ai pas beaucoup dormi, en plus j'avais trop mal à la tete en me réveillant, l'horreur! et pourtant je n'avais pas bu étant donné que je conduisais (raisonnable quand meme!!)... Enfin je crois que je vais pas me coucher trop tard ce soir meme si je sais que je dis ça et que je ne le respecte pas toujours mais bon...
Demain une nouvelle semaine commence, je vais essayer de pas mal réviser car j'ai mon concours samedi prochain et c'est surtout celui la que j'aimerais avoir, donc il faut que je le réussisse...
Bon je vais aller regarder la télé et ça se pourrait bien que je m'endorme devant!!

Une journée ensoleillée, enfin!! Le soleil brillait, pas de froid, pas de vent... On se serait cru au printemps, qu'est ce que ça fait du bien, et pour le moral aussi!! Aujourd'hui j'étais bien, voici le résumé de ma journée:
debout 10 h, j'ai bien récupéré de ma soirée de samedi soir, j'ai trop eu du mal à me lever mais j'aime pas faire ma faineante, 10 h c'est déjà pas mal, je ferais pas ça tous les jours! Cet après midi j'ai nettoyé l'intèrieur de ma voiture, elle est toute propre, j'ai meme acheté des tapis, je ne sais pas ce qu'il m'a pris, le beau temps sans doute, ça donne des ailes!! Ensuite je suis allée faire des courses, je me suis arretée à la Halle et je me suis encore achetée des fringues, c'est dingue comme j'ai essayé pleins de trucs, après il a bien fallu faire un choix!! Et puis à 16h30 je suis allée à la sortie de mon ancien lycée car je devais y retrouver une copine pour lui donner des papiers... Voilà pour ma petite journée sous le soleil!!

...que je pense à lui (on voit de qui je veux parler!)
A vrai dire il n'y pas une journée où je ne pense pas à lui meme une seconde, il y a toujours des situations, des chansons qui me le font revenir dans mon esprit, pourtant ça ne me rend pas triste... D'ailleurs j'ai encore rêvé de lui cette nuit, je ne sais plus exactement ce qu'il se passait mais je sais qu'il était présent dans mon rêve... Il faut dire aussi qu'avant de m'endormir, des souvenirs avec lui sont apparus, des moments que j'ai passé avec lui, des paroles qu'il m'a dites... Ces moments forts et beaux je m'en souviens comme si c'était hier... En y repensant j'ai à la fois un sentiment quelque peu nostalgique mais aussi un sentiment qui me pousse à aller de l'avant pour vivre d'autres moments comme ceux là avec une autre personne...
Je ne sais pas s'il s'est foutu de moi, je ne sais pas s'il a toujours été sincère avec moi, je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans sa tête mais après tout je ne sais pas non plus si j'ai envie de le savoir, je ne sais pas si j'ai envie d'avoir les réponses à toutes les questions que je me posent à son propos, peut etre que ça me ferait encore plus mal, et je n'ai pas envie d'avoir mal à nouveau...
Je ne vais pas cacher que j'ai parfois envie de savoir ce qu'il devient, est ce qu'il travaille encore, est ce qu'il a une nouvelle copine?? A quoi ça me servirait de le savoir?
C'est du passé maintenant, je ne regrette rien (peut etre quand meme comment ça s'est terminé!), je garde au fond de moi des moments passés en sa compagnie, ces moments qui resteront gravés dans ma mémoire et que rien ni personne ne pourront effacés... Un 1er amour ne s'oublie pas comme ça...
Je voulais encore une fois mettre toutes ces pensées pas écrit car un journal ça sert à ça aussi!

Je m'ennuis un peu, j'ai envie d'écrire, j'ai envie de raconter des souvenirs, c'est pourquoi aujourd'hui je vais parler de mes "histoires d'amour". "Histoires d'amour" entre guillemets car à part la dernière je n'ai jamais vraiment aimé, je suis tombée amoureuse, j'ai eu des sentiments mais pas au point d'aimer je pense (à part pour X)...
Mon premier vrai copain je l'ai eu en 6ème, avant j'avais déjà embrassé un mec mais bon c'était en primaire donc je n'appelle pas ça un vrai copain... On va l'appeler A, il était dans ma classe et on est sorti ensemble pendant quelques temps (je ne sais plus exactement combien de temps!), je l'ai quitté pour aller avec E (oh la p****** que j'étais, j'ai honte mais on va dire que j'étais jeune!! :-$), c'est d'ailleurs en sortant avec lui que j'ai mieux connu O qui est devenue ma meilleure amie, elle aussi l'aimait bien mais il est sorti avec moi, mais au lieu de devenir ennemi (comme ça se passe souvent dans ces situations) on est devenu amies... Et puis avec E ça s'est fini, la 5 ème est arrivé et devinez avec qui je suis ressortie!! Avec E d'abord et puis A ensuite, et oui encore eux mais ça n'a pas duré bien longtemps (bizarre bizarre je me rends compte que je reviens souvent sur mes exs!!), en 4ème c'était le calme plat, par contre en 3ème je suis sortie avec P, c'était le petit nouveau de la classe pas trop mal, et il a voulu sortir avec moi, j'en revenais pas, donc ça a duré environ 3 mois (j'ai d'ailleurs voulu ressortir avec lui l'été suivant et lui aussi mais ça ne s'est pas fait!), ensuite je suis sortie avec S, c'était un pote à mon frère, il était plus vieu que moi, il y avait longtemps qu'il voulait sortir avec moi mais je le savais pas, je me souviens que ça s'est fait à une fête, mon frère n'en revenait pas, je l'ai quitté au bout d'une semaine, je ne sais meme pas pourquoi, peut etre que pour moi il était trop attaché à moi et ce n'était pas tellement réciproque, en tout cas je sais que je l'ai fait souffrir et plus tard je m'en suis voulue, quelques temps plus tard je serais bien ressortie avec mais je n'ai pas trop osé lui demandé vu ce que je lui avais fait de peur de passer pour ce que je ne suis pas... Le lycée est arrivé, là c'était le calme plat mais il y a une raison à cela, j'étais amoureuse d'un mec mais il ne le savait pas, je ne voyais que par lui mais on est jamais sorti ensemble, je ne sais pas vraiment ce qu'il s'est passé, c'était assez bizarre car pour moi c'était un peu lui en quelque sorte qui m'avait fait des avances mais ça ne s'est jamais fait... D'ailleurs cet été il m'avait un peu relancé et puis encore une fois rien ne s''est passé, ça a toujours été compliqué avec ce mec, j'ai du mal à le comprendre... Et puis cet été je suis sortie avec F, ça a duré environ 2 mois, la relation que j'avais avec lui ne me plaisait pas, on faisait presque rien ensemble, on sortait jamais ce qui n'est pas vraiment mon habitude, pourtant au début ça allait, il était meme venu nous rejoindre en vacances pendant une semaine mais ensuite X est arrivé dans ma vie et là je me suis apperçue que je ne tenais pas vraiment à F étant donné que je pensais beaucoup plus à X (je sais c'est pas très bien!), donc je l'ai quitté et 3 semaines après je suis sortie avec X (ça aurait pu se faire avant mais lui aussi était avec quelqu'un d'autre qu'il a d'ailleurs quitté pour venir avec moi et puis il travaillait assez loin à ce moment là) et puis notre histoire a commencé... Et la j'ai connu l'amour avec un grand A comme on dit, la suite vous la connaissez..
Voilà pour mes petits souvenirs du jour, ça fait parfois du bien de revenir dans la passé malgré que ça n'a pas toujours été rose...mais je ne vais pas dire non plus que j'ai vraiment souffert (à part pour X encore une fois!)...
C'est tout ce qui fait une vie...

Une nouvelle journée sous le beau temps, qu'est ce que c'est agréable ce temps, je me sens revivre mais jusqu'à quand?!
Aujourd'hui on est mercredi, ce matin je garde mon frère et il y a ma soeur aussi étant donné qu'ils n'ont pas école, ce midi je vais manger chez mes grands parents, comme tous les mercredis mais ça ne me gene pas au contraire c'est devenue une habitude on va dire!! Cet après midi je vais certainement aller en ville avec ma soeur, il faut bien profiter du soleil!!
A part ça le père de la fille à qui je dois donner des cours m'a appelé hier soir, il a l'air bien lourd (M me l'avait dit!), il voulait que je commence dimanche, et puis quoi encore?? Je lui ai dis que je ne pouvais pas, et en plus c'est vrai car déjà le samedi j'ai mon concours et puis le dimanche je vais feter l'anniversaire de mon cousin... Donc je commence mercredi prochain, mais après il voudra que je vienne les dimanches car ça les arrange, et bien moi ça m'arrange pas car premièrement ça arrive que je garde mon petit frère et puis le samedi soir je sors donc j'aime bien dormir le dimanche matin (si c'est le matin!) et puis dimanche c'est jour de repos (bien que pour moi cette année j'ai beaucoup de jours de repos!!)... Moi j'ai rien demandé je lui rends service, bon c'est sur qu'à moi aussi ça me rend service car j'ai un peu besoin de tunes mais faut pas abbuser quand meme, donc je vais voir ça avec lui et puis à la limite s'il peut pas en semaine je lui proposerais le samedi matin et on verra bien... Enfin peu importe...Il y a des choses plus graves dans la vie!!
Toujours en manque d'amour, de tendresse, de bisous... ça change pas, pffff, il faut attendre mais combien de temps?!
Bon je vais aller me concentrer sur mon concours car là c'est mon avenir qui est en jeu!!

...jour pour jour que j'écris sur ce journal!!
Qu'est ce qu'il s'est passé pendant ce mois?? Beaucoup de choses...enfin façon de parler!! On va dire que la chose la plus importante fut ma rupture avec X qui ne s'est pas vraiment passé comme j'aurais aimé qu'elle se passe enfin on ne choisit pas tout dans la vie!! Je ne vais pas cacher (et on a bien du le voir à travers mes écrits) que j'ai eu les boules, que j'ai eu la rage contre lui mais bon j'essaye (comme je l'ai déjà dit) de ne garder que le meilleur et d'oublier le reste malgré que ce ne soit pas si évident que ça! Mais franchement je pensais que je serais plus triste que ça à l'idée qu'il me quitte, j'ai un peu souffert c'est certain mais j'ai tout de meme l'impression que j'ai plus souffert avant la rupture c'est-à-dire quand je l'attendais, quand il allait mal et que moi je ne pouvais pas le voir... Pendant cette période, j'ai pleuré, je ne savais plus trop quoi faire, quoi penser, j'étais angoissé, beaucoup trop de questions se bousculaient dans ma petite tete... C'est pour cela que quand ça c'est fini je pense que d'un coté ça m'a quelquepart un peu soulagée de toute cette angoisse... Mais dire que ça m'a pas fait mal serait mentir!!
A part ça il ne s'est pas passé grand chose dans ma petite vie ce mois ci, j'ai fait un stage mais à part ça mes journées se sont plutot résumées à ne rien faire, ce qui m'ennuie quelque peu. Je me répète et me répèterai toujours je n'aime pas rien faire, je n'aime pas me sentir inutile!!!!!!!
Mais dans la vie on ne fait pas toujours ce que l'on veut... C'est tout ce qui fait une vie...

Il commence à faire moins beau, il ne fait pas froid, mais le soleil a du mal à sortir, je n'ai pas envie que le temps redevienne comme avant...

J'ai découvert quelquechose aujourd'hui...Tout à l'heure, je passais l'aspirateur dans la chambre à mon frère (il faut bien que quelqu'un le fasse!) et je n'avais jamais remarqué que sur le mur était accroché une photo de foot sur laquelle il est avec son équipe quand ils étaient plus jeunes. Je regarde la photo et qui je vois?! X, et oui ils ont joué ensemble quand ils étaient plus petits, on le reconnait tout de suite, toujours le meme regard, toujours aussi craquant, avec ses cheveux bruns et sa peau typé... Et ça y est c'est reparti je l'ai à nouveau dans ma tete, je revois meme son visage alors qu'auparavant j'essayais de ne pas le voir... Je n'avais jamais remarqué qu'il y avait une photo de lui chez moi, accroché sur un mur, c'est quand meme dingue...Enfin...

En plus en ce moment j'ai l'impression de le voir partout, quand je sors et que je vois un mec qui lui ressemble un peu, enfin du moins qui est du meme style que lui on va dire et bien je sens mon coeur battre plus fort, c'est bizarre la sensation que je peux ressentir... En fait je crois aussi que j'ai peur de le croiser pourtant je n'ai pas vraiment de crainte à avoir car moi je n'ai rien à me repprocher mais je pense que j'ai peur qu'après ça me fasse mal... Enfin je crois que maintenant je ne risque pas de le croiser souvent car il doit m'éviter je pense, à la limite ça serait à moi de faire la tete et pas à lui mais c'est plutot qu'il se sentirait géné et il y a de quoi!!

J'ai vraiment envie de rencontrer quelqu'un d'autre, c'est certain que X représentait un peu mon idéal masculin," l'homme de mes rêves", il était avec moi comme j'aime qu'un mec soit.. Moi j'aime qu'un mec soit attentionné, doux, que l'on partage beaucoup de choses ensemble, qu'il aime faire des calins, que l'on parle de tout ensemble, j'adore qu'il sente toujours bon enfin tout ça quoi! (comme beaucoup de filles je pense!), il faut aussi qu'il aime sortir, faire la fete...
C'est certain que le physique ne fait pas tout mais moi franchement un mec doit me faire craquer, il doit avoir un certain charme, il faut en fait qu'il y est une attirance...
Je suis peut etre un peu trop difficile mais c'est comme ça, chacun est comme il est...

Demain c'est mon concours, je suis pas trop stressée, mais ça va peut etre venir, ah lala je vais etre enfermé pendant 4 heures dans une salle à ne pas bouger, assise sur une chaise, la dernière fois que j'ai vécu ça c'était pour le bac, ça remonte au mois de juin quand meme!! Je me souviens que quand je suis sortie de la dernière épreuve j'ai fait un grand OUF de soulagement, enfin c'était fini, j'allais peut etre passer à autre chose, j'allais bosser au mois de juillet et puis partir en vacances ensuite, le pied!! Le stress jusqu'à l'attente des résultats... En plus le jour des réultats je taffais et j'ai donc du attendre d'avoir fini pour aller voir, c'était une journée horrible, je m'en souviendrais... J'avais vraiment pas envie de refaire un an dans ce lycée pourri où tout m'enervait, 4 ans c'était déjà pas mal alors j'attendais qu'une chose c'était de me casser... Mon voeu s'est réalisé!!
Je venais d'avoir ma voiture, j'avais mon bac, ma vie allait changer!!! Enfin façon de parler car elle n'a pas vraiment changé, enfin si dans le sens où je ne vais plus au lycée, mais c'est l'année prochaine qu'elle va vraiment changé et tant mieux!!!

Le mec "à la charmante voix" ne me donne plus beaucoup de nouvelles, il faut dire aussi que moi non plus! En fait je lui ai envoyé un sms mercredi soir, il m'a répondu et puis c'est tout, alors qu'avant il m'en envoyait tous les jours... Enfin peu importe, de toute façon je ne pourrais certainement pas le voir demain donc c'est pas plus mal, on verra par la suite comment ça se passera...

J'ai envie de retourner en boite, il y avait longtemps que je n'y étais pas allé et depuis que j'y suis retournée, j'ai encore envie d'y etre, ça sera pas pour ce week end, peut etre pour l'autre, tiens d'ailleurs ça sera le 14, jour de mon 2ème concours et de la St Valentin, génial!!! (c'est ironique bien sur!!)

A part ça, j'ai encore dépensé des sous, je ne peux pas entrer dans un magasin sans acheter, pourtant il faudrait que je me calme, il y a des périodes comme ça... C'est comme une drogue pour moi, et après je me plains, ah lala j'te jure!!

Week end bien chargé, où je n'ai pas eu une minute à moi pour une fois!!

Samedi c'était plutot la journée taf et confidence, je m'explique...
Je suis partie de chez moi vers 10h45, j'ai fais un peu de route puis je suis allée manger chez mon frère. On devait se retrouver au Mc Do mais en fait on a mangé chez lui et c'était pas plus mal! Puis je suis partie passer mon concours... Petite école sympatique mais concours trop dur!! C'était une synthèse avec des questions sur les émissions télé tel que Confessions intimes, Bachelor... les textes étaient plutot simples mais les questions trop balaises, j'ai mis je sais pas combien de temps à les comprendre, super!! J'en avais trop marre, c'était trop long, j'en pouvais plus. Enfin c'est passé pour celui là mais on recommence ça la semaine prochaine, ouille ouille ouille!!! Y'a plus qu'à attendre les résultats, ja sais vraiment pas à quoi m'attendre, seul l'avenir me le dira!!

Je suis ensuite rentrée chez moi, j'ai meme ramené mon frère... C'était trop bien, on a discuté tout le trajet... On a notamment parlé de X mais aussi de son ex copine et de sa petite vie...Il m'a confié pleins de trucs et j'ai trop aimé, ça se voyait qu'il avait envi de me parler et ça m'a fait plaisir...
On est rentré vers 19h45, j'ai mangé avec mes parents et ensuite je suis allée chez O... En fin de soirée on a été au Latino, c'était bien sympa, c'est rare que l'on se retrouve toutes les 2... Elle m'a encore parlé de X, elle m'a à nouveau répété qu'elle ne s'était pas trompé sur lui, enfin tout le tralala mais moi je lui ai bien dit ce que je pensais... Enfin j'en reparlerai peut etre dans un autre écrit... Je suis rentré vers 1h du mat'.

Dimanche plutot familial... Je suis allée chez mes cousins... C'était bien sympa aussi... Ca fait du bien parfois!!

Demain je vais reprendre ma petite vie tranquille, je n'ai pas le choix de toute façon...

Une nouvelle semaine qui commence, sera-t-elle comme toutes les autres? Le soleil brille mais il fait très froid!

Pourquoi ce titre? Il y a evidemment un rapport avec X, encore lui... Quand arrivera tu à te le sortir de la tête!!Comme je l'ai dit dans mon écrit précedént, j'en ai à nouveau parlé avec O... A part le fait qu'elle m'est dit encore une fois qu'elle avait raison et qu'elle ne s'était pas trompée sur lui dès le début, on a également parlé d'une copine à elle qui le connaissait et qu'elle a revu il ya pas longtemps. Une amie de cett fille est sortie avec lui pendant 3 ans environ, on va l'appeler la pouf (je ne l'aime pas et c ainsi!), elle lui a fait du mal mais lui l'aimait vraiment et je sais aussi qu'ils gardent contact...
Moi je la connais et je ne peux pas la voir, en plus elle a également fait du mal à une amie à moi (c'est donc aussi pour cela que je peux pas la voir!!)... Pour en revenir à O, elle m'a dit qu'elle en avait parlé avec sa copine et qu'elle lui avait dit que X rentrait dans l'armée, c'était son souhait le plus profond... Et quand elle m'a dit ça j'ai ressenti un sentiment bizarre pas évident à expliquer... Ca m'a fait mal quelque part mais je sais pas vraiment pourquoi... Peut etre que j'aurais aimé le savoir par moi meme car c'était un peu à cause de ça qu'il n'allait pas bien et j'avaisdonc l'impression que ça me concernait un peu alors que pas du tout...(je ne sais pas si on va me comprendre en me lisant car là j'écris comme je pense on va dire...)... Par la suite je me suis posée la question de savoir qu'elle serait ma réaction si un jour j'apprenais qu'il avait une nouvelle copine (ce qui ne m'étonnerait pas)... Je pense que quelquepart, au fond de moi, ça me fera quelquechose... Pourtant j'ai vraiment l'impression de ne plus ressentir de sentiments amoureux à son égard mais je suis tout de meme consciente que je tiens encore pas mal à lui... Et je pense également que je n'arriverai pas à tourner vraiment la page tant que je n'aurais pas rencontré une nouvelle personne... Mais quand est ce que ça sera le cas? Je me le demande bien!

T'es tout de meme bete de penser à tout ça, il faut te faire une raison, il ne t'appartient pas, tu n'es plus avec et il t'as peut etre pris pour une conne!)
C'est ainsi, on ne controle pas toujours ses pensées!