Vivre 100 ans

Je me suis mise à lire quelques journaux dernièrement et ça m'a donné envie d'en écrire un à mon tour. Je ne peux pour le moment que créer ce journal puisque je suis au boulot. Ce n'est pas le meilleur endroit pour se sentir inspiré.

Je reviendrai donc plus tard.

Voici un commentaire que j'ai posté sur le forum de quelqu'un. En fait, je souhaite toujours venir écrire, puisque tellement de chose me tourne dans la tête. Mais, j'ai de la difficulté à m'inculquer cette discipline.

e suis tombé par hasard sur ton journal. Je me suis retrouvé dans cet écrit. C'est précisément sur ce genre de pensée que j'accroche c'est temps-ci. J'ai un copain (que je pourrais décrire suite à ton texte de "gentil copain") et j'ai un job sans défi, mais permanent et payant. Par contre, je me sens bien jeune pour m'être laissé entrainer dans une telle routine. Je ne veux surtout pas que ma vie devienne un long fleuve tranquille.

Je me suis donc décidé à prendre un risque, pour débuter. Celui de postuler pour un nouveau job, plus difficile et qui est en fait un contrat de 3 mois. Je crois que ce job pourrait propulser ma carrière, mais peut être que je me gourre et que dans 4 mois je m'en mordrai les doigts. Mais en même temps si je ne prends pas de risque maintenant je ne le ferai jamais.

Pour ce qui est du copain, et bien je ne sais pas. Le gentil copain c'est rassurant et il m'aime sincèrement. Est-ce que je dois le plaquer car il n'y a plus d'étincelle. Je ne sais pas, pour cela je vais y réfléchir. J'ai rencontré un autre mec au jour de l'an. On s'est embrassé, mais je ne sais pas ce qu'il pense de moi. En fait, lorsque le mec est trop bien j'ai l'impression qu'il est trop bien pour moi. Nous correspondond par email, mais plus je lui écrit et plus je suis confuse.

Enfin je crois qu'il faut plonger, tenter quelque chose de nouveau chaque jour, prendre un nouveau chemin pour te rendre au boulot, essayer quelque chose de nouveau au resto, bref n'importe quoi qui permet de risquer.

Je tenterai de revenir bientôt

Angelique

Le boulot… il faut bien en avoir un, mais j'aimerais bien qu'on me demande plus. En fait, personne n'est véritablement au courant de ce que je fais…

Hier soir, mon copain est venu me rejoindre. Il m'a invité à aller prendre un verre, ce que nous avons fait. C'était bizarre !!! Il me semble qu'avant on avait plein de choses à se dire et qu'on s'amusait bien…. Hier soir, je trouvais banales et plus ou moins intéressante ses remarques et commentaires. Il y a même eu plusieurs moment de silence inconfortable. Je me sens extrêmement méchante d'écrire ces choses, mais je ne sais pas…. C'est comme si moi je savais que ce n'était pas pour la vie, mais pas lui. Et est-ce que parce que je sais cela je devrais le quitter. Est ce que je ne peux pas seulement profiter du moment présent. Je dois aller chez lui ce soir, j'en ai plus ou moins envie… je me sens obligé. Et là, je ne parle même pas du sexe. Depuis un mois environ, je n'ai plus vraiment envie de lui… je fais de gros efforts pour qu'il ne soit pas trop déçu.

Je me relis et on dirait que c'est évident que je ne l'aime plus. Mais ce n'est pas si facile. En fait, je l'aime beaucoup, personne n'a jamais été aussi gentil et attentionné pour moi. Je ne sais plus quoi penser.

Je me mens constamment… J'essaie de me raisonner. Par exemple, j'ai une manière compulsive d'aller voir mon email. Je me dis j'attends la réponse de tel ou tel truc. En fait, je veux voir si l'autre m'a écrit. Je dis à tout le monde qu'il ne m'intéresse pas et que je n'y pense jamais. En fait, mes copains ont passés la soirée avec lui vendredi dernier et ça m'a fait chier. Alors, toute la semaine je me demandais comment je pourrais dire à mon mec que je voulais passer plus de temps avec mes amis (sans lui). Je viens de faire le lien. Je fais des choses sans logique guidé par mes sentiments, mais je donne une logique autre à mes actions, pour me sentir mieux ou je ne sais… Je me mens très mal !!! lol

Mon père et la fille de sa copine se marient au mois de mai. Le problème : il habite de l'autre côté de l'océan, un autre pays. Alors, je me dois de payer un billet d'avion pour y assister. Résultat : je dois travailler 6 jours semaine pour amasser assez de sous.
Enfin, j'espère que ce sera apprécié car on ne peut pas dire que les efforts sont équivalents des deux côtés… apparemment il n'y a qui moi qui aient des obligations familiales…

Sinon, mon point de vue sur la St-Valentin… Et bien, je crois que c'est la première fois de ma vie que je ne suis pas célibataire pour cette fête bien commerciale. Ce que nous avons fait ? Et bien, nous sommes allé prendre le petit déjeuner au resto… Puis, nous nous sommes fait une bonne bouffe hier soir. Ça faisait longtemps que nous nous étions pas autant amusé tout les deux. Nous avons bien discuté, je me sentais bien avec lui. Alors peut être que ça va s'améliorer. En fait, je devrais ne pas tenter de revoir l'autre… et l'oublier.

Oups, je voulais donner mon opinion sur la St-Valentin. Et bien, c'est bien pour se rappeler notre amour et pas besoin de dépenser en cadeau, carte et truc inutile. Moi, je l'avais dit à mon mec, on se paie une bonne bouffe et pas de cadeau stupide (de toute façon ni moi ni lui n'avons vraiment d'argent ces temps-ci).

J'ai donc passé un bon weekend, enfin je ne sais pas si nous pouvons l'appeler comme ça lorsqu'il ne dure qu'une journée… Enfin, je me suis bien amusé avec mon copains et mes amis. Ça fait du bien.

Je viens de relire mon dernier message. Mon père se marie avec sa copine (V). Le weekend suivant la fille (S) de la copine de mon père (V) se marie avec son copain à elle (R). Je crois que le tout semblait un peu confus...

Je devrais aujourd'hui avoir ma réponse pour ce nouvel emploi. J'ai fait une bonne entrevue, mais je me suis plantée dans le test écrit… C'est drôle, maintenant que j'attends la réponse, je me dis que je ne le veux pas tant que ça. C'est que si je l'ai il me faudra donner ma démission et tout cela. Je ne me sens jamais très à l'aise dans ce type de situation. Enfin, c'est peut être aussi que je suis malade depuis hier. Fièvre et tout, froid et chaud, mal partout… Rien pour se sentir en forme et excité face au changement. En fait, tout ce que je veux, c'est de passer la journée au lit !!!

Mon copain est allé dans sa famille ce weekend. Dimanche, lorsqu'il est revenu il m'a téléphoné. Je lui ai dit que j'étais crevé (c'était vrai) et que tout ce que je voulais était de me coucher. Il s'est alors devenu déprimé et faché. J'ai fini par lui dire de passer chez moi quand même. Il m'a alors dit qu'il avait l'impression que j'avais moins envie d'être avec lui, que je le désirais moins et plein d'autres trucs comme ça. Je lui ai dit que non. Mais, est-ce que c'était la vérité ? Je n'ai pas envie qu'il disparaisse de ma vie. Mais, n'avait-il pas raison ? Je suis toujours en pleine réflexion là dessus. Je ne veux tellement pas lui faire de mal, il est tellement gentil et adorable.

Mais bon, il est vrai que samedi je suis sorti. Je suis allé voir la première du film de l'autre. Celui du jour de l'an. Juste avant d'y aller notre copine commune m'a dit qu'il voulait que je sache qu'il ne cherchait pas de copine et tout. Enfin, j'ai trouvé la situation très moche, mais je suis allé tout de même. De toute façon son film était réellement mauvais…. Enfin, après le film on est resté au bar du cinéma. J'ai discuté avec un musicien toute la soirée. On a fini par s'embrasser. Il voulais à tout prix que je reparte avec lui… Mais je ne l'ai pas fait. Il était pourtant très mignon. Enfin, je me dis que si je me mets à faire des trucs comme ça, peut être que ça veut dire quelque chose.

Angie

On dit que la maladie est en grande partie reliée au psychologique. Par exemple, lorsque l'on a mal à la gorge, c'est par ce qu'on a peur de dire quelque chose… Enfin, ça peut sembler un peu simple, mais j'y ai beaucoup réfléchi la semaine dernière. En fait, mon copain m'a fait « l'analyse psychologique » de ma « maladie ». J'étais stressé pour plein de chose et mon corps a donné un grand coup pour que je me repose. Je dois dire que ça a fait du bien. Je n'ai jamais autant loué de films dans une même semaine. J'ai dormi au moins 11 heures chaque nuit et j'ai passé un weekend plus que tranquille.

Je n'ai toujours pas de nouvelle pour l'autre boulot. Je leur ai téléphoné jeudi dernier et ils n'avaient toujours pas prit de décision. Je commence à être impatiente. En fait, je n'ose pas me booker trop de rendez-vous pour les prochaines semaines au cas où j'aurais à démissionner. J'espère qu'ils vont téléphoner aujourd'hui ou demain au plus tard.

Mon copain a encore été trop gentil. C'est pas croyable, il est tellement compréhensif et attentionné. Je trouve souvent que je ne le mérite pas. Je me dis que si je le laisse tomber je ne retrouverai jamais quelqu'un qui est si gentil et qui m'aime autant. Enfin, j'y pense moins c'est jours-ci. Vous me direz c'est normal, j'avais pas trop la forme !!!

Enfin, je recommence à pouvoir travailler normalement. Le seul problème est que mon job est trop emmerdant...

Enfin, a plus

angie

je l'ai !!! J'ai le poste !!!

Bon voilà, c'est fait. J'ai démissionné. Le plus drôle est que ma patronne m'a félicité et elle m'a dit qu'elle avait beaucoup aimé travaillé avec moi. Tant mieux. Pourtant, j'ai pas eu l'impression de faire beaucoup pour le projet durant ces 5 mois. Je suis très contente de quitter. Maintenant, il ne me reste qu'à mettre tous mes dossiers en ordre. Vraiment le truc trop passionnant.

Mais sérieux, je dois dire que j'ai compris une chose avec ce boulot. L'environnement physique a une très grande importance. Vous voyez, quand j'ai commencé le projet il n'y avait pas de bureau de libre. Ce qu'ils ont fait, ils ont mis deux paravents dans un coin sombre et un bureau au milieu et ils m'ont dit , voilà c'est ton bureau. Je me rappelle au début, je m'y suis assise et j'avais seulement envie de pleurer. C'est que tous les autres ont de grands bureaux avec gigantesque fenêtre. Alors tout de suite, je me suis senti différente et « rejeté. ». J'ai donc dû me dire dès cette première minute que je ne ferais pas long feu à ce boulot. Le coin, car on ne parle pas d'un bureau, où je suis, est en plus mal éclairé. Au départ, ils m'avaient mis deux lampes sur le bureau. Je branche la première et elle explose. (J'ai failli mourir dès la première journée, électrocuté !!!). Je branche la deuxième et elle fonctionne une semaine avant que l'ampoule grille. Depuis ainsi 4 mois, je travaille donc dans un coin sans lumières. Le pire est que je ne crois pas qu'ils voulaient mal faire, mais bon… Ils auraient pu trouver mieux quand même.

Mais pourquoi je raconte cela, dans une semaine ce sera fini !!! Quelle joie !

J'habite avec un copain qui a été mon premier ami dans cette ville, mon meilleur ami, mon amant, mon petit ami, pour terminer par être mon colocataire. C'est amusant de penser que dans chacune de ces étapes de notre histoire, je n'aurais cru pouvoir me rendre à la suivante.

J'ai passé un excellent week end. Vendredi soir, j'ai passé la soirée avec les copains de mon petit ami. Ils sont bien gentil, mais tellement différents de moi. Ça ne me dérange pas de les voir de temps à autre, mais j'avoue que je ne passerais pas trop de temps avec eux. Disons que les conversations avec eux ne me passionnent pas tellement. Par exemple, je ne peux même pas leur expliqué quel est mon nouvel emploi, ils ne comprendrait pas ce que j'aurai à faire.

J'ai aussi fait l'amour avec mon copain. Je crois qu'il ne s'était rien passé depuis deux semaines. Il venait d'ailleurs de me le reprocher. Je dois dire que c'était plus facile parce que j'avais bu. Je crois que ça va devenir un gros problème : je n'ai plus du tout envie de lui. J'ai trouvé toute sorte de raison pour ne pas avoir à le faire pour le reste du weekend…

Samedi, on est allé se glisser toute la journée. C'était vraiment bien. Nous étions un groupe de 16 personnes. Il y avait là plusieurs personnes que je n'avais jamais vu, mais ils étaient tous très drôle et très sympatique. On s'est donc très bien amusé.
Par contre, au retour j'ai eu une horrible migraine. J'ai dû allé dormir… Je crois que c'est parce que je me suis très mal alimenté durant la dernière semaine ( trop de junk food).

Puis dimanche, j'ai passé la journée avec mon coloc. On a fait les courses pour la semaine. Ensuite, on s'est assis dans le salon. Ha oui, j'oubliais de dire qu'on a pas eu de chauffage du weekend. Il faisait donc extrêmement froid chez moi… Ce n'est d'ailleurs pas réglé. On a donc décidé de boire afin d'avoir moins froid. C'était très drôle à 15h00 j'étais déjà complètement pété… Puis, je me suis sauvé chez mon petit ami… au chaud. On a loué un film « novo ». C'était trop nul, après 15 minutes on l'a arrêté… trop pourri.

Voilà donc pour le weekend. Maintenant, dernière semaine de ce boulot pourri. En fait je termine jeudi après-midi… J'ai très hâte de commencer l'autre job. Je rencontre d'ailleurs demain ma nouvelle patronne pour discuter salaire, boulot et tout...

En fait, je crois que j'aurai à affronter ce problème de manque de désir prochainement. Comment se fait-il que je n'ais plus envie ? Pourtant, j'aime passer du temps avec lui. J'aime être assise sur lui. J'aime être dans ses bras. J'aime lorsqu'il me caresse les cheveux ou le dos. Il ne me dégoûte pas. Je me raidis lorsqu'il passe sa main sur cet endroit précis. Je lui tourne le dos, lorsque je sens qu'il devient excité. Qu'est ce que je dois faire. Le laisser tomber pour ça. Je serais tellement triste qu'il ne soit plus dans ma vie. Peut être est ce que c'est temporaire. Je commence à me sentir très mal à l'aise dans cette situation. Je ne veux pas lui faire du mal, qu'il se sente moche… Il me l'a dit, il n'ose presque plus tenté quoi que ce soit… tout est devenu peu naturel. Je dois me forcer… Que faire ?

En fait, je dois dire qu'autour de Noël mon petit ami m'a demandé d'aller habiter avec lui en juillet. Au début, j'ai dit que j'allais y penser. Puis, je lui ai dit oui. Ensuite, je me suis senti trop mal, trop stressé. Je ne voulais plus partir de mon appart que j'aime beaucoup (même si ces jours-ci il n'y a plus de chauffage). Je me suis donc mise à flipper. Je ne pensais plus qu'à ça. Au retour du temps des fêtes je lui ai dit que j'y avais pensé et que j'avais changé d'idée. Je lui ai dit que ça ne remettait pas en cause l'amour que j'ai pour lui, mais que je n'étais pas prête.

Je vous ne l'ai pas dit, mais c'est ma plus longue relation à vie (un an et demi ). À 25 ans, c'est étrange, mais je n'avais jamais eu une relation de plus de 3 mois.

Enfin, pour ce qui est d'emménager avec lui, il a dit qu'il comprenait. Mais je sais bien que je lui aie fait de la peine. Pourtant je suis bien contente de ma décision.

Mais, je plus je réfléchis à tout ça et plus je me dis que si j'ai refusé d'aller habiter avec lui c'est aussi un signe.

Merde, je ne sais plus. En fait, je trouve que beaucoup de chose tourne autour de ma culpabilité et de la peine que je pense lui faire. C'est comme ça depuis janvier.

Angie

Il vient ce soir. Déjà je commence à me dire qu'il faudra bien qu'il se passe quelque chose. Ça fait trop longtemps. En fait, j'y pense trop, ça me stress, je me sens obligé et je n'ai plus envie...

Il ne me reste plus qu'un demi journée avant de terminer ce boulot que je détestais. C'est drôle, on dirait que c'est depuis que je sais que je termine que je me rends compte à quel point ça me rendait malheureuse. Il y a autre chose que je trouve extrêmement ironique. C'est que tout le monde croit ici que je suis réservée, très calme, que je ne fais pas la fête et tout. Je ne crois pas que ce soit vrai. En général, peu importe où je suis, c'est moi qui parle le plus fort et qui fait le plus la faite. En fait, ils ne se sont pas donné la peine de me connaître, alors tant pis pour eux. Je pars d'ici avec une joie extrême.

Pour ce qui est de la libido, euhhhhh…. Hier soir, j'ai fait l'amour avec mon copain pour lui faire plaisir. J'ai eu l'impression de faire l'amour avec une limace. Je n'arrivais pas à être assez excité pour que ce soit agréable. J'ai tout fait pour que ce soit terminer le plus rapidement possible… Est ce qu'on appelle le devoir conjugale ? Ne suis-je pas trop jeune pour ça ?

Enfin, malgré tout je suis d'humeur joyeuse. J'ai vraiment hâte de commencer l'autre boulot. J'ai rencontré mes futurs employeurs hier… et le salaire qu'ils m'offrent m'a fait bondir. Je vais gagner plus que ma patronne actuelle…. Ça met un peu de pression. Mais de toute façon je suis déterminé à faire un excellent boulot et à les impressionner. Je ne veux pas leur laisser l'image d'une fille discrète… lol

La seule chose qui me rends triste est que je n'aurai plus autant de temps à passer ici. Il y a plusieurs journaux que j'aimais bien lire. Et j'aimais bien rédigé le mien. Enfin, je trouverai sûrment un peu de temps...

Angelique

J'ai commencé le nouveau boulot lundi dernier. Donc, voilà une semaine de passée. C'est complètement dingue, beaucoup trop de boulot pour le temps accordé. Mais c'est un beau défi, enfin je n'ai pas l'impression d'être sous-utilisé. J'ai beaucoup de responsabilité et même un assez gros budget à gérer !!!

Je n'ai pas pu écrire pendant un petit bout de temps, alors je vais jeter en vrac quelques trucs qui sont arrivés.

Le jeudi avant que je débute j'ai décidé de fêter, surtout que je ne travaillais pas le vendredi. Je suis allé dans le bar habituel avec les copains. J'ai bien bu et j'ai même fait un peu de K. Je suis devenu complètement dingue. Je dansais la valse avec n'importe qui. Je me croyais dans un karaoké… Enfin, j'ai bien rigolé, je ne crois pas m'être trop ridiculisé puisque mes copains me parlent toujours J J'ai fini la soirée au bar avec mon ex et un autre copain. On est allé chez lui et je me suis endormi entre les deux…. Mais non, il ne s'est rien passé… Je me suis juste senti trop mal lorsque j'ai ouvert les yeux, je ne comprenait plus rien.

En fait durant tout ce weekend j'ai bien bu. Et le dernier aussi. En fait, j'aime bien boire…

Avec mon mec ça va. On a parlé de nos « problèmes » sexuels. J'ai essayé de lui expliqué qu'il me faisait trop de pression. Enfin on va voir ce qui va se passer.

Et merde, c'est mon journal intime je peux bien dire ce qui me passe par la tête. Je me suis dit qu'au printemps j'aimerais peut être redevenir célibataire. J'ai envie de me sentir sexy et d'avoir des pulsions sexuelles comme avant. Coucher avec un presque inconnu trop mignon, sans lendemain, sans rien se devoir…. Mais peut être que c'est seulement l'effet du retour du soleil qui réveille des parties de moi endormis.

Pourquoi cette course effrénée,
où sommes-nous si pressé d'arriver ?
Que pouvons-nous réellement gagner ?

Je regarde ces hommes-mallettes
Ils portent des oeillades,
ils croient que leurs agendas peuvent maîtriser le temps.
Et toutes ces femmes
qui ne veulent plus d'enfants
« ce n'est pas le moment, ce serait dément »
Mais qu'est ce qui les poussent en avant…

Partez, voyagez, découvrez,
notre société, c'est elle qui nous oblige,
à adopter ce rythme de vie effrénée.
Comment se fait-il qu'ailleurs
on ait 1 heure pour manger,
qu'on fasse la sieste l'après-midi
alors que l'on travaille si fort pour manger.

Nous sommes atteints d'un horrible syndrome,
la maladie de l'échéancier
et si nous le repoussions d'une semaine
qu'est ce que ça pourrait changer ?
Nous avons perdu la faculté de souffler,
celle de respirer, d'observer et d'apprécier.
On sacrifie amour, plaisir et amitié
Mais où cela pourra-t-il nous mener.

Et mon temps libre, que pourrais-je en faire ?
Je le passe à acheter et consommer
tous ces nouveaux produits inutiles.
Je devrai alors faire de la place pour jeter et ranger
ce fruit de mon travail.

Pourquoi dois-je courir si vite ?
Le savez-vous ce qui pourrait m'arrêter ?

Je n'ai plus le temps d'écrire, je cours sans arrêt. Mon travail est très stressant et exigeant (je ne me plains pas, j'adore) et je dois préparer mon voyage en Europe.

J'ai parlé à deux reprises à ma copine en Angleterrre. C'était trop bizarre, nous n'avions pas échangé un mot depuis 4 ans. Et pourtant, on a rigolé et ça m'a fait chaud au cœur. Elle a vraiment hâte de me voir. Je l'adore trop cette fille, c'est la personne la plus cinglée que j'ai jamais rencontré et mes deux années auprès d'elle ont été les plus heureuse de ma vie. Au point où après avoir déposer le téléphone, je me suis mise à rêver d'aller travailler en Angleterre et d'habiter tout près d'elle. Ce n'est pas dit que c'est impossible, surtout que mon contrat se termine au mois de juin.

J'ai un peu moins hâte de voir la famille. C'est toujours quelque chose d'intense, presque trop. Ce père qui ne me connaît pas vraiment et tout ces étrangers de qui je devrais me sentir proche. En fait, j'ai calculé et ça fait 2 ans et demi que je ne suis pas aller les voir en France. Ça va faire tout drôle. J'ai très hâte qu'il m'explique tout le bazar autour de la constitution européenne, car de loin je ne vois pas ce qui peut pousser les français à refuser.

De retour dès que possible.

Angie

Est ce que j'ai déjà dit que mon copain a trois ans de moins que moi. Parfois je dois dire que c'est ce qui me fait hésiter le plus. C'est pas que je me sens supérieure et tout, mais c'est qu'il est encore à l'école pour un petit moment, il a pas un rond, il aime faire de la musique avec ses copains, il a une culture générale limitée et bref… Donc, parfois j'aimerais être avec un homme mature, style 40 ans. Il me prendrait en voiture, m'inviterais au théâtre, au resto, m'offrirais des tenus… J'en ai un peu marre de passer mes soirées avec des « ados » qui boivent de la bière, font des blagues (très moche je dois dire).

Enfin, je dois dire que quand même j'ai toujours fait beaucoup de truc dans ma vie. Beaucoup lu, intéressé à l'actualité internationale, à l'histoire. J'ai pas mal voyagé. Je me suis pété les trips les plus déments de drogue et tout. J'ai pas dormi pendant des semaines. Je n'ai en fait pas vraiment de regrets. Je tente de satisfaire mes envies une à une. Maintenant, ce qui me garde motivé, ce n'est pas ma vie de couple ou sociale, c'est le boulot. Après, s'il ne me garde pas… j'aurai une immense envie de retourner l'autre côté de la planète. J'ai envie d'être dérangé, dans le bon sens du terme….

Bon bon, je pars en voyage dans 9 jours. Calme toi Angie… Tu auras des sensations fortes très bientôt…. Et 25 ans, ce n'est pas si vieux. Plein de merveilleuses aventures m'attendent sans doute….

Et, je ne sais pas si il arrive qu'on lise mes écrits, mais si quelqu'un le fait et a vécu la situation suivante, j'aimerais bien en discuter :
Avez-vous déjà travaillé avec votre copain et oui comment s'est-il passé ?

Merci

À plus

Angie

Je profite du fait d'avoir une minute pour écrire ce petit mot. Le boulot ça va, les gens ont l'air d'apprécier mon travail alors je suis contente. Je dois présenter mon projet devant mon comité technique cet après-midi, mais je suis confiante ça devrait bien aller.

Je pars ce vendredi. Plus ça va plus j'ai hâte. Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas partit seule. J'adore ça, j'adore prendre un verre seule à l'aéroport avant de partir, regarder seule les cartes et trouver mon chemin, me sentir insécure car je suis en retard. J'adore courir pour attraper un train. Et j'ai vraiment hâte de revoir mes copines, je suis certaine que ça va me faire réfléchir sur où j'en suis et tout.

Je me suis acheté deux robes pour les mariages. Je suis un peu angoissé, je ne sais pas si je serai trop chic ou pas assez. Je veux être bien, mais très certainement pas la plus habillée. Enfin, je vais bien voir.

Je lis les autres journaux et je peux constater qu'il fait beau en France. Ça va me changer… ici il n'arrête pas de pleuvoir dernièrement. J'ai trop envie de manger dehors, et de trop bien manger, prendre 5 kilos… Pas grâve, je vais me goinfrer de charcuterie, de gâteau, de pain baguette… mmm, je salive à l'avance.

Voilà pour aujourd'hui, je suis contente l'envie du voyage est devenu très positive. En fait, je n'en peux plus d'attendre encore trois jours…

Ha oui, je voulais aussi raconter. Ce weekend j'ai revu des amis que je n'avais pas vu depuis assez longtemps. Deux des filles sont arrivés avant les autres. J'étais avec elles et mon coloc et les filles se sont mises à dire qu'il leur arrivait relativement souvent d'embrasser d'autres mecs que leur copain, mon coloc a fini pas avouer la même chose. Et moi, de leur dire que ça m'était arrivé. Ca m'a fait du bien. On est jeune et on veut continuer à s'amuser… C'est bien normal, non ? Alors, peut-être que je pourrai embrasser un nouveau mec en Europe…

Me voici de retour de vacance. Ça été très bien. Ça a créé chez moi une très grosse remise en question. Est-ce pour le mieux, je ne suis pas certaine. Je ne raconterai pas tous les détails de ce voyage. Mais voici la pensée qui m'est venu suite à cette semaine avec mon père. Ma relation avec lui est comme une blessure très profonde. Elle ne me fait pas trop mal lorsque je suis loin de lui, quelque fois elle me démange un peu. Lorsque je le vois, elle s'ouvre alors complètement et me fait terriblement souffrir et met quelques temps avant de se refermer. Je ne crois pas qu'elle pourra se refermer jamais.

Bon et maintenant la bombe. J'ai rompu avec mon copain. Je suis arrivé dimanche soir et je l'ai appelé pour lui dire que je ne le verrais pas. Puis, lundi matin on est allé déjeuner ensemble et je l'ai fait. J'étais sur de ma décision, j'y avais réfléchi durant le voyage. Mais maintenant je commence à regretter. Je tente de me rappeler les raisons pour lesquels j'en suis venu à cette décision et elle me semble dérisoires comparées aux raisons que j'aurais eu de rester avec lui. Je me sens mal et très triste. Je m'en veux terriblement de lui avoir fait du mal.

Je me dirige vers une longue période d'autodestruction. Je ne dois pas beaucoup m'aimer pour rejeter la personne qui m'aime le plus au monde.

Il est clair que j'ai besoin d'un psy. Je suis complètement perdu.

Retour au bureau difficile. Difficulté à me concentrer. Grande tristesse...

Bon allez, je prends un petit temps au bureau pour écrire quelques lignes. Donc, lundi dernier je laisse tomber mon copain après 1 an et demi. J’ai flippé, je me sentais en prison, je devais le faire. Mardi, retour au boulot, tout se passe bien. Beaucoup de boulot mais j’assume… j’aime ça. Toujours mardi : j’écris un email à mon ex pour lui expliquer plus gentiment les raisons de ma rupture. 5 minutes plus tard, je lui demande un rendez-vous pour que nous ayions une discussion afin de terminer sur une meilleure note. Je me sens de toute façon assez mal et j’ai besoin de discuter avec lui. Mercredi, j’apprends que mon contrat sera prolongé pour deux ans. Youppie !!! Jeudi soir, je vais à un 5 à 7 avec mes amis qui me donnent beaucoup d’amour… Vendredi soir, je rencontre mon ex. Nous allons prendre un verre. Ça s’est vraiment bien passez. C’était même tellement sympatique, nous avons tous les deux concluent que c’était notre rupture la plus bizarre. Ensuite, je rejoins des amis et s’ensuit une soirée de débauche qui se terminer à 6h00 du matin. Je rencontre un mec au cours de cette soirée et nous échangons nos numéros de téléphone. Hier (lundi) il m’a téléphoné pour aller prendre un verre. Nous nous verrons ce jeudi finalement. Je suis contente, peu importe ce qui m'arrive, ça me rassure. Je me dis que je trouverai quelqu'un d'autre.

Hier soir, j’avais donc ma « date ». Mon ami S est venu me voir avant que j’y aille et nous avons bu quelques bières. Puis, je me suis préparé et je suis aller rejoindre celui que nous appellerons Pim (c’était son surnom lorsqu’il était jeune). Remise en contexte, c’est le mec avec qui j’avais discuté pendant plusieurs heures vendredi dernier lors d’un after party chez des gens que je ne connaissais pas.

Bref, lorsque je l’ai vu, je ne l’ai pas trouvé super beau. Tout d’abord, il est petit, très petit, je pense peut être plus petit que moi et je ne suis vraiment pas grande. Bon, sinon, il a un look cool (genre rocker). En fait, il est dans un band, il est batteur. Bref, je n’ai pas senti un wow immédiat. Puis, nous nous sommes fait la bise et nous avons commencé à marcher. Il faisait très chaud et nous étions donc comme tous les montréalais à la recherche d’une terrasse pour boire un verre. La conversation était bien. Je pensais être mal à l’aise, mais ça c’est bien passé. Les quelques bières bu préalablement m’aidait à être plus à l’aise. Nous avons donc finalement trouvé une terrasse et discuter pendant 2 ou 3 heures. Puis, nous avons changé de bar et nous avons continué à boire. Je commencais à être pas mal amoché. Mais, ça allait.

Nous sommes finalement sorti du bar. Puis, il m’a embrassé. C’était très bien, il embrasse vraiment bien. À ce point là, de toute façon j’étais très horny et j’avais très envie de baiser. Il était pas mal donc il faisait très bien l’affaire. On a prit un taxi et on est allé chez moi. On a prit un dernier verre sur ma terrasse. C’est devenu très chaud. Bref, nous avons fait l’amour 2 fois, puis une fois ce matin. C’était très bon. Il ne deviendra pas un amoureux, mais il pourrait bien devenir un amant très intéressant.

J’ai perdu l’inspiration, alors voilà pour l’instant.

Bon, j’ai un petit 10 minutes pour raconter mes dernières péripéties. J’attends au bureau, mon coloc va venir me chercher en voiture.

Donc, ma dernière page racontait ma rencontre avec le petit rocker. Je l’ai depuis revu 2 fois. Sexuellement c’est vraiment très intéressant. J’ai vraiment l’impression qu’il me trouve « hot » et sexy. Ce qui m’excite toujours beaucoup.

Vendredi dernier, je suis sorti danser avec des amis. On avait encore pas mal bu. À la fin de la soirée, mon amie avait sur elle une sangsue que j’avais préalablement tenté de séduire. Je me sentais un peu moche et je voulais aussi avoir de l’attention. Puis, j’ai remarqué un garçon sur la piste de danse qui ressemblait beaucoup à la sangsue en question. Je me suis alors mise à le regarder. J’étais dans un tel état, je ne suis pas sûr que c’était très mignon. Mais, étonnamment ça a fonctionné. Il s’est rapproché de moi très lentement en dansant. Lorsqu’il est arrivé devant moi en me fixant, je suis tout de même un peu devenu mal à l’aise. Je lui ai alors tendu la main et je lui ai dit mon nom. Il a sourit et m’a dit le sien. Puis, environ 2 secondes plus tard, nous avons commencé à nous embrasser. Mais, je ne voulais rien de plus et après la danse je suis partie rejoindre mes amis plus loin. À la fermeture du bar, je l’ai bu partir et je lui ai fait un signe de la main. Bon, vous allez vous dire que ce n’est pas une histoire très intéressante. Mais, il y a une suite. Lundi matin, je suis partie une heure en retard pour aller au travail. J’ai pris le métro à cette heure inhabituelle. Et bien, en levant la tête je l’ai vu et il m’a vu. Il m’a souri et est venu s’asseoir à côté de moi. On se rappelle donc que tout ce que je sais c’est son nom. Donc, il s’est mis à me parler. Il fait de la musique. Il est chanteur dans le groupe. Il travaille dans un groupe financier et fait de la rédaction pour eux. Il part en tournée aux Etats-Unis bientôt. Bref on discute. Oh, j’ai oublié de préciser qu’il est super mignon… Il a super style. Il a l’air un peu timide… Donc, avant de descendre à sa station, il me donne son CD.

En arrivant à la maison, je l’écoute et je m’aperçois qu’il y a une adresse email pour le rejoindre. Je lui envoie donc un bref message en lui donnant mon numéro de téléphone et en lui écrivant que s’il veut on pourrait aller prendre un verre un soir. Il m’a répondu le jour même en me proposant jeudi ou vendredi. J’ai dû reporter le tout à dimanche… mais je trouve tout cela très excitant.

Enfin, on verra bien !!!!

Vous vous rappelez le mec du Jour de l’An. Celui qui m’avait fait douter de ma relation avec mon ex et tout. Celui qui m’avait fait savoir par une amie qu’il n’était pas intéressé à avoir une relation avec quelqu’un.

Et bien, je l’ai revu. Je me suis senti encore la même devant lui. Et oui, les papillons dans l’estomac sont de retour. Il est venu avec des amies chez moi avant que nous sortions samedi soir. Au début, je n’arrivais pas à lui parler, j’étais réellement mal à l’aise. Puis après quelques verres, nous nous sommes mis à discuter et ça n’a pas arrêter de la soirée. Nous avons été tous les deux toute la soirée, je n’ai parlé à personne d’autre (même si le petit rocker était là). Il me fait un effet incroyable… et ressentir ça me fait encore plus peur. Je vous jure, je suis effrayé. Je dois ajouter que nous avons passé la nuit ensemble. C’était merveilleux, pas seulement sexuellement, mais je me suis sentie tellement bien. Le lendemain matin, nous ne voulions pas sortir du lit. Nous sommes rester des heures et des heures dans les bras l’un de l’autre. Je ne sais pas quoi penser.

Hier nous nous sommes échanger quelques mails. Il m’a dit que lorsqu’il repensait à dimanche matin, il ne pouvait s’empêcher de sourire. Il m’a invité ce week end à fêter la St-Jean à son chalet. Je ne sais pas encore, si ce serait seulement nous ou s’il a invité d’autres amis.

J’ai peur, je suis terrifié. Je ne veux pas ressentir ce que je ressens si tôt. Je sais c’est ce que je recherchais, mais c’est effrayant. Je pense à lui sans arrêt. Je me demande ce qu’il pense, s’il fréquente quelqu’un d’autre, s’il voudrait être en relation avec moi, etc. Pourtant, je sais que lorsque je le verrai je devrai être indépendante et ne pas laisser voir cette vague de sentiments qui me submerge.

On part tous les deux… Voilà ce qu’il m’a écrit (trop mignon)…

Bon, it’s going to be me and you babe! On aurait dû se dire ça il y a trois jours…

Donc je vais passer te chercher autour de 18 :30 et on arrêtera à St-Jovite pour faire une petite épicerie. J’ai vraiment hâte.

Je t’appelle avant de partir. À tantôt.

C’était merveilleux ces deux jours avec lui, j’étais timide et un peu nerveuse. J’espère qu’il ne m’a pas trouvé trop ennuyante. Dans ses gestes j’ai cru percevoir qu’il appréciait ma présence, mais il ne parle pas de ce qu’il ressent. Peut-être est-ce trop tôt ? Moi, je me sentais prête à lui dire que je veux voir que lui et que je suis en train de tomber amoureuse de lui. Mais, je me suis retenue, je ne veux pas lui faire peur. Il est célibataire depuis longtemps et je crois que c’est en partie car il veut préserver son indépendance… Donc, note à moi-même, je dois lui laisser du temps et devenir essentiel à sa vie, mais en douceur sans le presser.

C’était un endroit magnifique. Je me sens belle avec lui et en confiance dans ses bras. J’espère que je le reverrai.

Voici ce qu'il m'a écrit, ça m'a vraiment chavirée :

Hellooooo…

Tu m’as devancé… je voulais t’écrire en arrivant mais je viens tout juste de passer à travers mes cinquante e-mails qui m’attendaient.

Moi aussi j’ai passé une superbe fin de semaine. Ma meilleure St-Jean depuis fort longtemps, même si nous étions que deux!

Hier je me suis amusé à repasser la fin de semaine dans ma tête…

En passant, je ne te trouvais pas si timide.

Moi aussi j’aurais bien aimé te voir avant mon départ jeudi, mais je ne crois pas que ça va être possible, je travaille ce soir, j’ai un souper demain et un meeting mercredi avant mon départ jeudi pour super ***…

Mais si de quoi tombe à l’eau (ah je m’ennuie de mon lac) je te fais signe toute suite.

Passe une belle semaine.

À très bientôt.

XX

Finalement, je le vois ce soir. Je me sens excité, mais pas trop. Je vais tenter de comprendre où il veut aller avec notre relation, je veux avoir des attentes réalistes. Je ne sais pas s’il va m’embrasser en me voyant ou si nous sommes encore au stade où il faut se faire la bise. Pourtant, dans son invitation c’est clair qu’il m’invite à dormir chez lui. J’ai hâte de voir.

Je viens d’apprendre que mon ex sort avec une de mes amie. J’en reviens pas. C’est rapide. Je sais que c’est malsain, mais c’est mon ego qui en prend un coup. Je me sens facilement remplaçable. Je sais que moi aussi j’ai rencontré quelqu’un, mais quand même ça me fait quelque chose. En plus, une amie à moi !!!

Sinon, il me reste un peu plus d’une heure à travailler et je n’en peux plus… Je suis fatigué et j’ai hâte de faire autre chose. Mais, bonheur c’est encore un weekend de 3 jours.

Je redonnerai des nouvelles de ma relation avec *** Je devrais lui donner un nick. Ce serait plus facile. Mmm… En fait, j’aime son véritable nom, alors je trouve compliqué de l’appeler autrement. Disons, l’Homme. Oui, j’aime bien. L'homme...

Je ne me sens pas bien du tout. Mon ex sort avec la jumelle de ma meilleure amie depuis un moment maintenant. Je crois qu’ils ont commencé à se voir la semaine après que j’ai cassé. Ça devrait me laisser indifférente, mais je ne sais pas pourquoi ça me fait une boule dans l’estomac. Ce n’est pas seulement l’ego, c’est autre chose. Ce n’est pas de la colère, c’est de la tristesse.

En plus, mon coloc part pour une semaine. Je serai seule chez moi à broyer du noir. Et l’Homme, je ne compte pas trop sur lui. Il est tellement occupé (ton sarcastique). Je lui ai écrit un mail ce matin et il ne m’a pas encore répondu. Je n’arrive pas à savoir ce qu’il pense. J’ai tenté vainement jeudi de lui donner des pistes pour exprimer ce qu’il pense, mais je suis arrivé à rien. Finalement, on est allé voir un film. Il ne m’a pas touché ou embrassé avant qu’on arrive chez lui. Je trouve ça un peu moche. Il ne me touche qu’avant d’aller au lit. Je sais, je sais c’est le début… Mais, ça me fait croire que ce qu’il l’intéresse c’est seulement de baiser. Et je l’ai fait à d’autres avant, alors je ne pourrais pas lui en vouloir. Si j’arrive à le voir cette semaine, je vais lui demander clairement ce qu’il pense de moi et de notre histoire et ce au risque de lui faire peur. Et oui, les hommes sont facile à effrayer à ce sujet…

Je crois que je vais me louer une série télé et ne rien foutre de la semaine. Avez-vous des suggestions ? J’ai entendu dire que 24h était bien, mais les extraits que j’ai vu ne me disent rien.

Hier, j’ai pensé pendant une partie de la journée à cette histoire de mon ex avec la jumelle de ma meilleure amie. Je me suis même devenu parano en me disant qu’ils avaient commencé à se voir avant que ça ne se termine entre nous. Comme j’y pensais trop et que l’Homme n’occupe pas beaucoup mon esprit par manque de présence, j’ai décidé de téléphoné à l’ex pour en avoir le cœur net.

En fait, je n’avais pas raconté mais hier je suis tombé par hasard sur le blog de sa copine et c’est ce qui a tout déclencher. Il y avait des millions de photos de mon ex. En regardant ces photos je doutais d’avoir déjà existé (il y a un mois). Il y avait des photos de couple des deux, des photos des deux et de la famille, des photos de mon ex à la graduation de sa copine. Je vous jure, j’avais l’impression de regarder les photos d’une année de relation et je doutais de n’avoir jamais existé.

Bref, je lui ai téléphoné et je lui ai demandé en premier depuis combien de temps il était avec elle. Il hésitait à me répondre. Je lui ai dit que je croyais que ça faisait au moins 3 semaines et il a avoué que oui. Je lui ai demandé s’ils avaient commencé à se fréquenté avant que ça se termine entre nous et il a dit non. Je le crois. Il m’a demandé pourquoi je lui posait toute ces questions, puisque c’est moi qui l’avait laissé tombé. Je lui ai dit que la situation était bizarre pour moi, puisqu’il sort avec la sœur jumelle de ma meilleure amie et ce une semaine après notre rupture. Il a compris. Je crois qu’il a pensé que c’est parce que je regrettais ma décision. Je lui alors dit que ce n’était pas ça du tout, que moi aussi j’ai rencontré quelqu’un mais que je n’ai pas été en trois semaines chez ses parents, rencontré tous ces amis, visité ses grands parents, etc.

Enfin, je crois qu’il était mal à l’aise. Je lui ai dit que finalement je ne voudrais pas le revoir tout de suite… je voulais plutôt me concentrer sur ma nouvelle histoire d’amour. J’ignore ce qu’il a pensé, mais j’imagine que lui aussi a dû sentir le petit pincement que ça fait de se faire remplacé aussi vite.

Je ne crois pas que ma réaction a été très mature, mais ça m’a fait du bien….

Vous savez je commence à douter. Le mythe de l’homme occupé. Je ne suis pas certaine d’y croire. S’il ressentait la même chose que moi, il trouverait le temps de me voir un tout petit peu. On ne peut pas être toujours en train de faire quelque chose. Et moi qui lui envoie un mot pour lui demander s’il veut faire quelque chose ce soir. Je m’étais promis d’attendre de ses nouvelles. Je ne dois plus le contacter. S’il me dit qu’il n’est pas libre ce soir, je ne le contacte plus.

Si je le vois, je dois lui demander ce qu’il pense de moi, de nous. Si un nous est possible ou si je dois passer tout de suite à autre chose.

Je n’ai pas laissé tomber une relation ou j’étais la reine du monde pour me retrouver baise occasionnelle selon ses disponibilités. Je suis un peu déçu. Je ne sais pas quoi penser. J’ai tellement envie d’être avec lui, qu’il me trouve assez bien pour faire des efforts pour me voir.

Enfin…

Passé une belle fin de soirée avec l’Homme. Il est venu me rejoindre à 22h00 chez moi. Si je ne me fie qu’à ses gestes, je pourrais croire qu’il est amoureux. La manière dont on se regarde dans les yeux lorsque l’on fait l’amour. La manière dont il me serre dans ses bras. Les baisers tout doux en début de soirée. Bref, si je ne me fie qu’au corporel que pourrais croire qu’il est aussi tombé amoureux. J’ai tenté de lui parler de ça, mais pour une raison étrange, je suis sûr qu’il sera effrayé si je le fais.

Hier soir, après l’amour je mourrais d’envie de lui demander. On était silencieux… Alors, j’ai dit la voix toute enrouée de malaise : À quoi tu penses ? Sa réponse : À rien, je savoure le moment présent…

Bon, ça ne m’aide pas beaucoup. Peut être est-il timide, je ne sais pas. Donc, aujourd’hui je lui ai envoyé un message Internet. Je lui dit que j’aime me réveillé à ses côtés. Puis, je lui dit que j’aimerais faire un truc avec lui ce weekend puisque je pars en vacance à l’extérieur de la ville pour 2 semaines. Finalement, je lui demande une faveur.

J’ai peut être été un peu fort, mais je veux pousser les limites, afin de savoir ce qu’il pense réellement.

Et oui, je ne l’avais pas écrit, mais il ne me reste plus qu`à vendredi avant de partir en vacance. Je ne pourrai plus venir sur le site jusqu’à début août. J’espère que ça ne veut pas dire que mon journal sera supprimé…

Ce texte date du 12 juillet...

Je ne peux croire que je plonge encore aussi innocament dans le même type d'histoire. Je ne peux pas croire que cette souffrance va se poursuivre. Est-ce que je dois réellement continuer a me faire mal de cette façon.

C'est pourtant clair, les gars avec qui j'aimerais sortir ne veulent pas de moi. Ils veulent bien mon cul, mais rien d'autre. J'ai le complexe de mon adolescence qui se poursuit. Je suis la nulle de l'école qui veut sortir avec le mec le plus populaire. Je le rencontre dans une fête. Il passe la soirée a me parler les yeux dans mon décoleté, puis je le ramène chez moi. Comme il aime bien mon cul, il revient quelque fois, mais très rapidement il en a marre. Il voit bien que je suis amoureuse, mais je ne suis pas assez bien pour lui. Je suis pourtant plutot mignonne et il me trouve chaude, mais il peut avoir tellement mieux. Il n'oserait pas me présenter èa ses amis ou me demander de l'accompagner a ses soirées VIP.

J'ai mal et j'en ai marre. Je ne crois pas que je trouverai quelqu'un. Je dois choisir quelqu'un qui ne me plait pas, de mon niveau et arrêter de croire que quelqu'un comme l'Homme pourrait s'intéresser réellement a moi.

Ce texte date du 28 juillet...

Faire le bilan de ces trois dernières semaines ne sera pas facile. Tout d'abord, brutale fin d'histoire avec l'Homme. Cette fois-ci mon coeur a été écorché. C'est arrivé un lendemain de party, coeur anasthésié par ma consommation de la veille... Cela a prit quelques jours a assimiler.

J'ai essayé de ne pas utiliser ma technique habituelle devant la souffrance. Cette technique est le déni et le renforcement de mon armure. Non, cette fois j'ai consciemment décidé d'accepter ma tristesse et ma déception. Je me suis donné le droit de souffrir. Souffrance pénible et déchirante qui se calme petit a petit.

J'ai fait un tour de mes plus anciens amis. Premier arrêt chez ma meilleure amie a l'adolescence. Belle retrouvaille. beaucoup de plaisir a discuté avec elle. Mes rencontres avec elle me premette d'avoir une meilleure perspective sur ma vie. Elle me premet de voir ma vie au travers les yeux de la jeune fille que j'étais. Je crois que je serais fière de ce que je suis devenu, du moins professionnellement.

Puis retour a mon village natal. La encore belles rencontres aves des amis que je n'avais pas revu depuis longtemps. J'ai bien profité de la plage, du soleil et du vent. Discussions sur la maternité... durant un moment ou je craignais d'être enceinte. Conclusion : je l'aurais gardé. Je suis tout de même contente de revenir seule.

De la départ pour un voyage familial. Je suis parti durant presque une semaine avec ma mère et son conjoint. Dur de faire le bilan de cette expérience : - Couple étrange, ils communiquent peu et mal, je ne voudrais pas d'un couple comme ça - moments pénibles et ennuyants - soirées et activités réussies, rire et plaisir - en général : bons et excellents souvenirs a conserver - calme mon sentiment de culpabilité presque permanent envers ma mère.

Maintenant, je suis en route vers chez moi. Je me sens plus calme et centrée. J'ai l'impression d'avoir apaisé mon coeur, de l'avoir écouté. J'ai réconcillé mon coeur et ma tête.

Je n’ai pas pu résisté, j’ai écrit un email à l’Homme, je suis pathétique, je ne peux pas m’en empêché.

Voilà ce que je lui ai envoyé :

J’espère que tu as passé de bonnes vacances (si tu les as prises). Moi les miennes ont été très agréables. Je me suis pas mal promené au Québec, j’ai profité des plages et du beau temps. Je suis de retour au travail aujourd’hui. Dur dur de se remettre dans le beat…

La dernière fois qu’on s’est parlé j’étais pas mal « lendemain de veille ». Donc, j’ai bien compris que tu ne voulais plus qu’il se passe des choses autres qu’amicales entre nous. Par contre, j’espère qu’on pourra se revoir avec * ou durant des événements sans être mal à l’aise. Notre conversation m'a laissé un drôle de sentiment. Enfin, j’aimais bien discuter avec toi et je voulais juste m’assurer que ce ne serait pas inconfortable si l’occasion se produit à nouveau. Voilà, je voulais juste mettre ça au clair.

Bonne chance dans tes projets. À un de ses quatre,

Je me mens tellement à moi-même. Ce que j’aurais dû écrire si j’étais sincère est :

Je crois t’avoir effrayé sans le vouloir. Je ne veux qu’une toute petite place dans ta vie. Je suis amoureuse de toi. Tu es la seule personne avec qui je peux me projeter dans l’avenir. Donnes-moi une petite chance…

J'ai passé la soirée avec mon ex hier. On est allé prendre une bière. Il m'a rappelé plein de choses que je lui ai dites. Je lui avait dit qu'il est la personne qui me connaît le mieux et c'est toujours vrai. Il m'a dit plein de chose. Entre autre, que je suis innaccessible, je semble froide, les gens ne se sentent pas à l'aise de m'approcher. Il a aussi dit que j'étais trop dure envers moi-même, que je cherche trop à être parfaite. Mes critères sont trop élevé pour tout, les mecs, le travail, mes amis... Bref, il ne m'a pas rassuré en me disant qu'éventuellement je trouverais quelqu'un qui pourrait sortir avec moi. Un peu dur tout ça.

J'ai aussi reçu une réponse de l'Hommme. J'aurais aimé qu'il écrive : Je me suis trompé, tu me manques, repartons à zéro.

Mais voici ça réponse : Content d’avoir de tes nouvelles. Je n’ai pas vraiment pris de vacances, un petit 2 jours la semaine passée pour aller à mon chalet. Et un autre 2 jours hier et mardi pour me rattraper avec des trucs. Et oui, toujours dans le jus. Moi aussi je souhaite éviter tout mal à l’aise à notre prochaine rencontre. Ça va sûrement être un peu bizarre les premières minutes, mais je suis certain qu’on peut surmonter ce petit moment « weird ». J’espère à bientôt.

À+

Il entre dans la pièce. Il reconnaît de vieilles connaissances, s'assoit a table et on lui offre un verre. Cela prend quelques minutes avant qu'il les remarque. Pourtant, ils sont la a moitié découvert et ils pointent déja vers lui. En les regardant plus attentivement, il se souvient les avoir vu, mais il n'a aucun souvenir de les avoir touchés. Il lève les yeux vers leur propriétaire. Il reconnait la bouche, pas tout de suite, mais vaguement le souvenir du dernier jour de l'an lui revient en tête. Il avait discuter avec ces levres assez longuement, avait volé un baiser et il se rappelle le départ de ces lèvres vers quelqu'un d'autre. Il n'avait jamais réellement remarqué les seins qui ont attiré sont attention à l'instant.

Il se doit d'élaborer une stratégie afin de terminer la soirée avec ces seins entre les mains et peut être même espérer avoir cette bouche entre les jambes. Cela ne devrait pas être difficile considérant que les seins pointent déjà dans sa direction et semblent même légèrement gonflés.

Première tentative réussie. La partie sera facile, il n'a qu'à parlé de lui et déjà les seins, la bouche et les yeux ne se dirigent que vers lui. Il parle donc de tout et de n'importe quoi. Il décrit son travail, discute avec passion de ses projets puis passe d'un sujet à l'autre puisqu'il sait maintenant avec certitude qu'il pourra cueillir avec facilité ces seins à la fin de la soirée.

Ainsi, la soirée s'achève. Il se retrouve à la sortie face aux seins et aux lèvres. Les lèvres semblent attendre qu'il se penche vers elles. Il tente le tout pour le tout et se penche effectivement. Les lèvres lui répondent avec empressement. Elles se pressent goulument contre les siennes. Les seins suivent ce mouvement et viennent se presser contre son torse. Il se recule et fais signe à un taxi.

Derrière le taxi, faisant fi du chauffeur, il embrasse les lèvres et ne pouvant plus attendre attrape un sein. Finalement, la partie aura été facile.

Dans l'appartement, il dévêtit les seins et le reste. L'ensemble lui plaît assez. À trois reprises, il prend ce corps si réceptif. Il ne parle plus, le silence lui plaît.

Dans les semaines suivantes, il aura plusieurs rencontres avec ce corps. La plupart seront agréable et certaines seront exceptionnellement bonnes.

Il a finalement dû abandonner ces seins, ces lèvres et ce corps toujours prêts à le recevoir. Tout était trop parfait. Il savait bien que cela n'était pas possible. En effet, les lèvres se sont mises à parler, le corps a voulu être présent à d'autres endroits que son lit. Et comble du malheur, les si charmants seins cachaient derrière eux un coeur qui bat très fort pour lui... Quelle décevante découverte !!!

Je viens de faire l'acquisition d'un magnifique ordinateur portable... yé !!! Ce qui veut dire que je pourrai enfin me sentir libre d'écrire sur ce site. J'avoue que j'ai déja écrit quelques nouvelles alors que j'étais au travail. Un jour une collègue m'a appris que tout est enregistré sur le serveur pour 2 ans... Si quelqu'un s'amuse a lire tout ça, il sera au courant de plus de détails qu'il n'en aurait demandé. Enfin, c'est fini tout ça, je vais me sentir plus libre et aussi vachement plus inspirée.

Voila pour tout de suite, je reviendrai raconter plein de détails sordides et de joie magnifique qui m'arriveront certainement très bientôt.

Je suis bien contente de voir que mon compte n'est pas désactivé, ça doit bien faire plus d'un mois que je ne suis pas venu ici.

Alors ou en suis-je ? J'avais terminé mes derniers écrits déprimée, triste et seule. Bon, je vais encore prouver mon manque de volonté, du moins pour ce qui est du domaine du coeur. J'ai récrit a l'Homme parce que j'avais une grande envie de lui. Je sais ce n'est pas une bonne idée. J'avais commencé a l'oublier et j'étais presque prête a passer a autre chose. Et bien, on s'est revu deux fois depuis. C'est très étrange, il veut toujours que nous fassions des sorties "de couple". Il me prend par les épaules pour me tenir au chaud, il est très tendre, vous savez du type a me donner des baisers sur le front tout en caressant mes cheveux. Et pourtant, nous en sommes toujours au même point. Il ne veut personne dans sa vie, du moins c'est son discours ou peut être n'est il pas amoureux de moi. Je ne sais pas.

Il est évident que le revoir a fait renaître mon côté menteur. Ma raison me dit que je peux très bien ne faire que baiser avec lui. Le voir de temps a autre et tenter de rencontrer l'amour ailleurs. Mais, mon coeur est a lui. Je crois que malgré mon côté frivole, j'ai un coeur d'une autre époque, fait pour n'être fidèle qu'a une personne toute ma vie, malgré ses mauvais côté et le fait qu'il ne soit pas fait pour moi. Donc, je m'amuse a essayer de me cacher mes propres sentiments. Enfin, mon seul argument est que c'est avec lui que j'ai le meilleur sexe depuis fort longtemps. Mais, serait ce possible que chez la femme le sexe et le coeur soit liés...

Je tente tout de même de me forcer a voir d'autres hommes. J'arrive justement de l'une de ces tentatives... C'est un garçon que j'ai rencontré la semaine dernière durant un party qui a réellement dégénéré. J'étais sur l'extasy, plus d'une dizaine de personnes étaient dans la chambre a côté en train de se tripoter et s'embrasser. Nous nous sommes donc un peu embrassé et caressé dans le salon. Bref, il m'a rappellé et ça faisait déja deux fois que j'annulais... J'ai été d'une impolitesse totale !!! J'avais rendez-vous avec lui et nous devions aller prendre un verre. Je l'ai appelé pour lui dire que nous devions passer rapidement chez un ami pour son anniversaire (un ami qu'il connaissait un peu tout de même). Donc, on y est allé et je ne lui ai pas parlé de la soirée, puis je me suis fait raccompagné par quelqu'un d'autre. Ce n'est pas qu'il n'est pas bien, mais il ne me fait aucun effet. Je sais que ça n'a pas besoin d'être le coup de foudre, mais tout de même je devrais ressentir un petit quelque chose.

Bon, c'est assez pour ce soir. J'imagine que j'y reviendrai assez souvent comme ça.

Bonne nuit !

Ce soir il m'a invité sur le tapis rouge... Je croyais peut être lui faire honte... Je suis touchée. Je ne suis pas allée pour différentes raisons (engagements pris préalablement, grippe, sentiment d'être moche). Ca me fait trop plaisir, il veut que je sois a son bras devant tout le monde !!!

Devant tous ces amis, il lui a déclaré son amour. Il a ensuite chanté la chanson la plus "cheezie" de l'univers. Il chantait très bien. Il était très à l'aise sur la scène. Après, il est descendu et il l'a serré très fort dans ses bras et puis l'a embrassé passionnément.

Comment se fait-il qu'il existe réellement ? J'ai toujours cru qu'ils étaient seulement dans les films. Ce peut-il vraiment qu'un jour je rencontre quelqu'un comme lui ?

Je crois que cet arrangement avec lui n'est pas une bonne idée. Sait-il que je l'aime ? Je crois bien que oui. Mais, peut-être qu'à force de jouer tous ces rôles, que cette société m'impose, peut-être ais-je développer un réel talent et que j'arrive réellement à cacher mes sentiments... Quelle duperie !!!

Après avoir "baisé", car nous ne pouvons pas appeller ça autrement, il règne toujours un silence pesant. Du moins pèse-t-il sur moi ! Je suis dans ses bras, il me caresse tendrement, mais ne dit jamais rien. J'aurais envie de dire milles choses, d'exprimer cette amour que je ressens pour lui. Je m'abstiens, car je veux au moins profiter de sa présence. Je sais que si je lui dis, il prendra certainement ses jambes à son cou.

Je me fais mal inutilement. Je dois cesser de jouer la fille forte, je suis humaine tout simplement.

C’est amusant. Je viens de relire mes écrits depuis le début. Deux choses me font réagir. La première est que mon obsession pour l’homme a débuté dès mon premier écrit, alors que j’étais déjà en relation. À relire tout ça, j’ai même l’impression que c’est un peu à cause de cette rencontre que ma relation avec B c’est terminé. C’est étrange. Je ne crois pas avoir eu le même effet dans sa vie. Pourtant, notre dernière nuit ensemble (lundi dernier) a été incroyable. Je ne crois pas qu’il ait pu avoir beaucoup d’autres relations sexuelles comme celles-là. C’était d’une folle intensité. Ça a duré des heures et j’avais vraiment l’impression que nous sentions les mêmes choses en même temps. Je trouve toujours milles prétextes pour lui téléphoner. Chaque fois, je me sens ensuite vraiment perdu. Je ne sais que penser. Le premier weekend que nous avons passé ensemble, il m’a dit que je pouvais lire en lui comme dans un livre ouvert. Je lui avais répondu que pourtant je le trouvais assez difficile à déchiffrer. Il m’a alors répondu qu’il est un livre ouvert qu’il faut apprendre à décoder. Quelle bla bla quand j’y repenses !!! Bref, je ne sais vraiment jamais quoi penser. Je crois d’ailleurs que c’est ce qui me plaît chez lui. Et aussi, lorsqu’il met sa large main sur ma cuisse comme si j’étais sa possession….

Bref, je voulais parler boulot. Et bien, j’ai aussi remarqué que j’en parlais très souvent lorsque mon boulot était merdique. Et bien, j’ai maintenant un boulot génial. Très stressant, les deux premières semaines de ce nouveau contrat, je n’ai pas pu fermer l’œil de la nuit. J’étais terriblement stressé…. Je dois faire beaucoup de choses. J’ai un très gros budget à gérer, j’ai beaucoup de responsabilités, je dois embaucher des gens, gérer des comités, organiser un événement public pour 200 personnes, ministres compris et journalistes… Parfois, je n’en reviens pas qu’il met donner le poste. Je n’avais pas nécessairement l’expérience et je suis tout de même assez jeune… Mais, je suis une bagarreuse. Je veux toujours être meilleure et qu’on respecte ce que je fais. Sérieusement, j’ai une très grande volonté et je suis plutôt bonne pour le moment. Je touche du bois, pour que tout cela se poursuive bien. Et une raison pour laquelle je parle moins de boulot ici est que j’en parle beaucoup plus à mes amis. Avant, j’avais un peu honte de ce que je faisais. Maintenant, je suis fière et j’ai des choses à raconter !!! Ce boulot me rend vraiment heureuse et je ferai tout mon possible pour que ça se poursuive.

Je trouve aussi qu’il est plus ou moins évident en lisant ce journal que je suis quelqu’un d’assez cinglé dans ma vie personnelle. En dehors du boulot, je suis toujours à aller voir des spectacles, dans les bars avec mes amis, à fumer des joints, prendre différentes drogues. J’ai un réseau social de plus en plus gros… de plus en plus difficile à gérer. Toujours plusieurs possibilités de sorties le vendredi et samedi. Je ne dis pas ça pour impressionné qui que ce soit. Mais, j’ai de bons et nombreux amis. C’est pourquoi il n’est pas si difficile pour moi d’être célibataire. En fait, je ne cherchais pas de copain. J’aurais pu être seule encore quelques temps. Mais, je suis tombé amoureuse et ce contre mon gré…

Allez, je vais me coucher. Je suis crevé. C’est la première soirée à la maison depuis quelques jours, je dois récupérer pour mieux faire la fête demain

Plein de choses à raconter. Enfin, je ne sais pas, je suis triste il m’oublie. Je suis en train de m’enchaîner à ma chaise pour ne pas l’appeler. C’est le point négatif de la facilité des nouvelles communications. Dès que j’ai pris un verre, j’ai envie d’appeler un peu tout le monde, mais surtout lui. Je l’ai fait ce midi, je me détestais durant tout le temps que je le faisais. C’est étrange ces moments, je ne peux juste pas me contrôler. Je ne peux pas croire qu’il ne rappelle pas. Est-ce que quelqu’un pourrait m’aider à me contrôler ? Je vaux mieux que tout ça… Sérieux, je ne suis pas moche du tout, j’ai un bon job et je suis super sympa. Il n’y a pas de raison pour me taper un traitement comme cela….

En plus, ça me rend hyper triste. Aujourd’hui espérant le voir j’ai composé le message que je voudrais lui laisser en partant au milieu de la nuit : C’est la dernière fois que nous nous voyons. Cela me rends trop malheureuse comparativement au plaisir que j’y prends. Je suis amoureuse de toi et je crois que tu t’en doutes. Je me rends bien compte que ce n’est pas partagé et ce serait du pur masochiste de continuer à te voir. Angie,

Je n’ai même pas le plaisir de le faire. Il m’a complètement exclu de sa vie. Je me sens triste, très triste. En plus, je me suis engueulé avec mon coloc…

Bon ça suffit, il faut se secouer de temps à autre. Il m'a téléphoné toute à l'heure en réponse à ma proposition de faire quelque chose ce soir. Il a dit oui, mais m'a prévenu qu'il était crevé... bla bla bla !!! Style trop pas motivé, mais je me tords un bras pour te voir.

Moi, je suis en feu. J'ai vraiment envie de profiter de mon vendredi, de faire la fête, de m'éclater !!!!

Je l'ai donc rappelé pour lui dire que je laissais se reposer. Il m'a remercier, et m'a dit que pour lui le mois d'octobre allait être fou, mais de ne pas l'oublier !?!

Bref, je me fais belle et je sors ce soir... Très envie de rencontrer un mec... On verra bien !!!

Les mecs je crois surestime le romantisme des filles. J'ai envie de jouer mon attitude "mec" ce soir....

Fatiguée, exténuée, mais captivée par mon travail. Je ne peux même plus penser aux mecs...

Mais, comment puis-je me plaidre alors que mes heures suplémentaires se constitue de cocktail, événement de lancement et spectacle !!!

Je suis en train d'écrire un texte pour ici qui aura un peu plus de gueule que toute mes plaintes sur ma pauvre vie...

Mais ce ne sera pas aujourd'hui. Je vais continuer à écrire sur l'Homme. En fait, c'est le seul endroit ou je peux en parler. Pour les autres, je fais semblant de bien gérer la situation... Ce qui est plus ou moins le cas réellement.

Je l'ai donc vu trois fois cette semaine. Nous étions au mêmes endroits, mais il ne me parlait pas réellement. Je vous rappelle que je n'ai pas de nouvelles depuis un mois, car il est trop "occupé " par son travail. Déjà, je me disais que quand on aime bien quelqu'un on ne peut pas passer un mois sans le voir. Bref, j'ai appris hier qu'il s'est passé quelque chose avec une autre fille durant ce temps. Je ne sais pas si c'était un truc d'un soir ou si c'est sérieux. J'ai fait comme-ci ça ne me dérangeait pas, mais en fait ça me fait beaucoup de peine. Je me suis efforcé de croire à l'histoire de ne pas avoir de temps et de penser que je devais "l'apprivoiser" et qu'un jour il tomberait amoureux de moi comme je le suis de lui.

Bref, je n'en dirai pas plus, mais me voilà encore toute triste, avec une envie de pleurer quasi permanente. En plus, je dois faire comme ci rien n'était devant les autres.

Je sais par contre et je crois que c'est le seul avantage de vieillir que ça va passer. Je me suis senti comme ça pour d'autre et même si ça peut être long... et pénible je vais fort probablement voir éventuellement la lumière au bout du tunnel.

Par contre, je ne sais pas trop quoi faire. Il a dit qu'il allait me téléphoner pour que nous parlions de mon boulot et je ne sais quoi d'autre. Est-ce que je devrais complèment l'éliminer de ma vie ? C'est très difficile, mais c'est fort possible que ce soit la meilleure solution.

Angie de retour dans la tristesse :(

Je me rends compte à quel point mon estime de moi est basse maintenant. Je me déteste ce matin... Je me hais !!!

Hier soir, je suis allé à une fête. J'avais bien bu et j'avais pris de la C. J'avais un déguisement trop sexy. C'était bien l'année dernière avec mon copain, mais cette année en célibataire, j'envoyais un tout autre message. Tout d'abord, je n'ai pas trop parlé hier soir je crois. Je devais avoir l'air minable et tout... Je ne ferai plus de C, c'est juré. Je trouve ma personnalité affreuse là-dessus.

Donc, je n'ai pas trop parlé. Mais évidemment quelqu'un a vu dans quel état j'étais. Donc, il est venu me rejoindre dans la chambre ou je cherchais je ne sais quoi et il m'a embrassé. C'était un mec minable que je ne regarderais pas dans la rue. Je ne sais pas trop comment ça c'est fait, mais je l'ai ramené à la maison. Il m'a baisé. C'était moyen puisque le mec est moyen. Donc, il m'a baisé. Et, il s'est retiré, a remis dans l'instant même son pantalons, il a prit son téléphone, il a téléphoné à son ami et a dit qu'il arrivait. Il m'a embrassé et est parti...

C'était un des moments les pires de ma vie. Je suis sûr que tous mes amis à la fête savent ce que j'ai fait.

Je me sens moche, je retourne au lit... Je me trouve moche et nulle.

Angie

Oui, m'y revoilà. Dimanche, dans mon état lamentable, j'atterris à la librairie. Je commence par chercher un roman qui me ferait vibrer. Une belle histoire, quelque chose de poignant qui donne envie de changer. Une histoire qui me ferait regarder tout autour et apprécier tout ce que je vois. Mais non, je n'ai rien trouvé.

J'ai donc fini devant le demi cercle de livres me promettant qu'au bout de 7 étapes, je serai heureuse, en couple et sûre de moi !!! Vu mon état, j'ai tout de même fini par prendre quelque chose. Je viens de le débuter et il me semble pas trop mal. C'est plutôt technique pour le moment, mais enfin on ne peut pas atteindre le bonheur au bout de trois grandes respirations... Le titre est : Vivre ; La psychologie du bonheur de Mihaly Csikszentmihalyi. Avec un nom pareil ça ne peut pas être si simple...

Angie

Moment absurde mais amusant

C’est le premier moment auquel j’ai pensé. J’ai deux grand-mère (oui je sais comme la plupart des gens), l’une est française et l’autre québécoise. Deux grands-mères diamétralement opposées. Il y a de ça plusieurs années, je revenais d’un séjour en Angleterre. Ce séjour avait été sujet à de grandes découvertes. J’avais découvert une langue, un pays, une culture, mais au-delà de ça ma féminité, la sexualité, l’amour, la tromperie, etc. Donc, au retour j’arrêtai chez mamie française. J’avais bien évidemment beaucoup de vêtements sales et elle s’est empressée de vider mon sac pour tout me nettoyer. J’avais acheté des strings pour la première fois de ma vie et n’avait pas nécessairement envie de montrer ça à la mamie des plus conservatrices. Trop tard, lorsque je suis rentré ce soir là, je trouve mamie devant la télé à repasser mes vêtements. Je regarde de plus près et je me rends compte qu’elle est là à repasser mes strings…. Je ne sais pas pourquoi, mais c’était pour moi d’un absurde tellement amusant. Je souris toujours en y repensant.

Moment très excitant sexuellement

Lit superposé

L’Angleterre est pour moi un lieu de haute intensité sexuelle. Il semble que les anglais me font un effet que les hommes d’aucune autres cultures n’arrive à atteindre. Et, le plus beau de l’histoire est qu’il n’y a aucun autre pays ou je n’ai autant de succès. Donc, lors de mon dernier séjour j’ai revu plusieurs amis de longue date. Il y avait là un garçon que je connaissais à peine, lors de l’été passé ensemble il couchait avec l’une de mes meilleures copines.

Bref, nous étions tout un groupe, dont lui, à passer trois jours ensemble. Dès que je l’ai revu je me suis senti attiré par lui. Oupss, j’oubliais de préciser que je venais de passer un an de monogamie et que je m’ennuyais terriblement sexuellement. Donc, première soirée je suis plutôt éméché, mais je n’ose rien tenté. Je n’ai aucun signal de sa part. Deuxième soirée, je dors avec une copine donc aucune possibilité. Derrière journée, je sens son regard plus souvent se porter vers moi. Il ne tente pas réellement quoi que ce soit, mais il s’assoit à côté de moi devant la télé, on se couvre de la même couverture car on a froid. À un certain moment, nous nous frôlons, je change de position, je m’appuie tout doucement contre lui. Bref, c’est le moment d’aller au lit. Les copains montent dormir. Ce soir là, je dors dans la chambre d’un des gamins, sur un lit superposé. Je lui demande s’il dormira dans le lit sous le mien ou sur le canapé. Il me répond qu’il montera quelques minutes plus tard. Je suis donc dans la chambre en haut et je tente d’élaborer une stratégie afin que nous puissions terminer la nuit au même étage…

Il entre dans la chambre. Il se couche dans le lit sous moi. Je trouve milles et un prétexte pour lui dire n’importe quoi. Le problème est qu’il a un accent du nord de l’Angleterre et nous avons beaucoup de difficulté à nous comprendre. Ce qui veut dire qu’être subtil à ce moment là n’est pas évident !!! Notre conversation se termine, je fais alors exprès de faire du bruit en bougeant d’un côté et de l’autre de mon lit, je soupire assez fort pour qu’il entende… je lui demande s’il dort. Sans blague, tout cela dur une éternité. À un moment donné, il dit qu’il n’arrive pas à dormir et je crois qu’il ajoute car il est dans la même chambre que moi et qu’il me trouve jolie. Mais, je ne suis pas sûr d’avoir compris. Je finis par étirer la tête et je dis : I know I shouldn’t be saying this, but it’s my last night in England… would you like to sleep on the bed upstairs with me… Il répond : I would love to. Il ne bouge pas tout de suite. Mon cœur bat la chamade, ma respiration s’accélère… Il finit par montrer après, je le jure une heure de ce jeu de bruit, de mouvement et de soupirs. Je me pousse pour lui faire de la place, il se met alors à m’embrasser très fort, trop fort. Lui aussi sa respiration est saccadé… On se calme, on trouve le même rythme, il me caresse fermement, j’ai l’impression de n’avoir jamais senti une telle excitation…. Bref, c’était un moment sexuel d’une belle intensité. C’était surtout l’attente sans savoir si j’obtiendrais ce que je désirais qui était agréable.

J’ai revu l’Homme ce week-end. J’avais passé la semaine précédente à raconter à mes amis proche que c’était terminé, qu’on ne m’y reprendrait plus, que je suis maintenant guéri et surtout que je devais préserver ma confiance en moi en évitant le pathétisme…

Donc, je vais au restaurant avec plusieurs amis pour un anniversaire. Il est là, il vient me voir en premier, il s’assoit à côté de moi. Il n’est pas de très heureuse humeur, il se remet en cause, il est fatigué… Je l’écoute et tente de le conseiller. Il me demande si je l’ai oublié, puisqu’il se rappelle m’avoir demandé de ne pas le faire !!! Je lui dit que j’ai tenté de le faire et lui dit que je n’y suis pas tout à fait arriver… Je lui dis plein de trucs dans le même esprit. Il me fait un compliment sur mon décolleté, je lui réponds que j’aimerais bien qu’il remarque autre chose. Il est confus et s’excuse. Bref, je ne suis pas facile…

Je pars devant lui pour retourner chez moi, endroit de poursuite de la fête. Il arrive avec les autres et m’annonce qu’il part. Il est fatigué. Et là, je n’ai pas pu résister, je l’ai embrassé. En l’embrassant, je me rappelle d’ou vient cette étrange attirance pour lui… On passe un moment enfermé dans ma chambre, on ne cesse de se dire qu’on a envie l’un de l’autre. Mais, il y a plein de gens chez moi, je ne peux pas…

On se fixe un rendez-vous le lendemain. Je suis entré chez lui le lendemain soir et nous n’avons pas bougé de son lit jusqu’au lendemain midi. Et même, ce n’était que pour aller ensemble prendre notre douche. Mais, nous avons ensuite été prendre le petit déjeuner au resto et avant marché pendant quelques heures. C’est là que je me suis dit que quelque chose clochait. Il y avait de grand moment de silence. Au départ, je lui posais des questions et tout ça, mais j’ai fini par manquer d’inspiration. Lui, ne me pose aucune question, jamais il ne me demande quoi que ce soit sur ma famille, mes amis, mes ex, mes voyages… Je trouve cela bizarre, je trouve tout cela bizarre.

Je ne l’appellerai pas, je vais voir s’il me rappelle. Je ne le comprends pas, je ne sais pas quoi penser.

Voilà c’est terminé avec l’Homme. Je lui ai avoué mes sentiments et tel que prévu, ceux-ci ne sont pas partagés. Je me sens mieux en quelque sorte, mais bien sûr je suis triste. En fait, je suis plus triste que lors de ma rupture avec mon copain régulier avec lequel j’ai passé beaucoup plus de temps. Je suis mieux, car mes sentiments pour l’Homme avaient quelque chose de très malsain. Je pensais à lui beaucoup plus que je n’aurais voulu, j’imaginais des façons de changer ou de m’améliorer afin de lui plaire davantage, j’inventais des stratégies qui l’aurait amener à m’aimer... Bref, je n’étais plus moi-même. Le plus drôle est que je ne me suis jamais sentie complètement à l’aise avec lui. Je gardais toujours mon sérieux, ce qui est assez rare pour moi, je suis quelqu’un qui aime bien s’amuser et blaguer. Je ne crois pas qu’il m’est réellement connu. Ce n’est pas la première fois que ça m’arrive. Lorsque je suis réellement en amour avec quelqu’un, je n’arrive pas à être moi-même. J’admire tellement la personne et elle devient si parfaite dans mon imaginaire que je ne peux que me sentir trop nulle pour qu’elle s’intéresse à moi.

Je crois donc avoir pris la bonne décision. Il ne me reste qu’à l’oublier. Aujourd’hui, j’ai reçu un courriel de groupe de sa part. Je lui ai demandé de me retirer de sa liste de contact. Je crois que pour l’instant, nous ne pourrons pas être des amis, pas même des connaissances. Je ne veux plus me questionner sur ce qu’il fait ou m’inquiéter de la réussite de ses projets. Je suis tout de même contente de lui avoir tout dit sur mes sentiments. Je sais que ça me met dans une position d’infériorité ou tout du moins de vulnérabilité, mais je me sens mieux. Je camoufle habituellement mes sentiments et envies et j’ai donc une partie de moi non comblée qui hurle à l’intérieur de moi. Je vais tenter d’être plus intègre avec moi-même et les autres. Car, cette situation avec lui aurait pu être terminée il y a fort longtemps si je lui avais tout révélé et j’en étais parfaitement consciente… J’ai besoin de me sentir apprécié, reconnu et aimer pour ce que je suis réellement… Ça ne sera pas facile à trouver et j’aurai beaucoup de difficulté à l’accepter, mais au moins j’ai l’impression d’avoir appris de cette triste histoire, je n’aurai ainsi pas tout perdu.

Regardez autour de vous et regardez-vous vous-même : le monde grouille d'assassins, c'est-à-dire de personnes qui se permettent d'oublier ceux qu'ils ont prétendu aimer. Oublier quelqu'un : avez-vous songé à ce que cela signifait ? L'oubli est un gigantesque océan sur lequel navigue un seul navire, qui est la mémoire. Pour l'immense majorité des hommes, ce navire réduit à un rafiot misérable qui prend l'eau à la moindre occasion, et dont le capitaine, personnage sans scrupules, ne songe qu'à faire des économies. Savez-vous en quoi consiste ce mot ignoble ? À sacrifier quotidiennement, parmis les membres de l'équipage, ceux qui sont jugés superflus. Et savez-vous lesquels sont jugés superflus ? Les salauds, les ennuyeux, les crétins ? Pas du tout : ceux qu'on jette par-dessus bord, ce sont les inutiles - ceux dont on s'est déjà servi. Ceux-là nous ont donné le meilleur d'eux-mêmes, alors, que pourraient-ils encore nous apporter ? Allons pas de pitié, faisons le ménage, et hop ! On les expédie par-dessus le bastingage, et l'océan les engloutit, implacable.

Amélie Nothomb Hygiène de l'assassin

Je ne trouve plus le temps de venir ici, en fait je ne trouve plus de temps pour rien. Étrange impression d'avoir complètement perdu le contrôle sur ma vie. Je suis au milieu de la tornade, je ne peux pas réfléchir et ne peux qu'agir impulsivement. Quoi dire je passe du pure bonheur à la pire détresse dans une même journée. Mais, en général je n'ai même pas le temps de me poser de questions que je plonge dans autre chose...

En fait, j'ai rencontré coup sur coup deux mecs en plus de revoir un ancien amant. J'étais très attiré par les deux premiers qui évidemment n'en avait après qu'une chose... Pourtant, j'ai tenté la tactique avec le premier d'attendre le deuxième rendez-vous... bof ça ne change pas grand chose. J'ai l'impression de projeter un drôle de message aux mecs. Je ne voudrais pas passer pour la fille facile, je ne sais pas trop ce qu'ils voient lorsqu'ils me regardent. Je paierais cher pour le savoir.

Le dernier en liste était absolument merveilleux, merde... Bon, il n'a été en ville que 24 h et il en a passé 12 avec moi ce qui est plutôt bien. Il est chanteur dans un groupe, il habite New York, il parle français, a fait les beaux arts est une bête de rock sur scène et un doux agneau dans mes bras... Il ne m'a pas réécrit... Pourquoi suis-je étonné...

Plusieurs moments de pure folie avec mes amis... Heureusement qu'ils sont là.

Je sais mon écrit est complètement déstructuré, je n'arrive pas vraiment à mettre de l'ordre dans ma tête.

J'aurai éventuellement besoin de ces vacances qui arrivent pour m'allonger dans mon lit et lire. Ne plus bouger, ne pas parler et surtout ne pas rencontrer de garçons...

A très bientôt,

Angie

Je ne comprends pas. Je pourrais dire de tous les derniers mecs que j'ai rencontré qu'ils n'ont rien ressentis pour moi. Je ne comprends pas pourquoi je ressens des choses pour eux et eux rien du tout.... Je dois élucidé ce mystère...

La fin des vacances... Elles ont passées tellement vite, je n'ai pas eu le temps d'en profiter. Cette année j'étais en charge de l'organisation du party de fin d'année. J'ai donc autant travaillé durant les vacances qu'avant. Je débute le boulot demain, épuisé, déprimé...

J'aurais aimé avoir le temps de faire mon bilan 2005. Je voulais dresser les moments forts. Évidemment, ma rupture avec mon copain, ma longue peine d'amour avec l'Homme, mon super nouveau boulot, le stress occasionné par ce boulot, ma fin d'année confuse, mes histoires d'un soir un peu moches, ma solitude malgré tous mes amis et mon besoin criant d'amour en cette fin d'année 2005.

Des résolutions, je ne sais pas. J'aimerais bien avoir un ami de coeur, une vrai relation, quelque chose qui dépasserait l'attraction sexuelle, l'envie de prendre soin de quelqu'un d'autre. Je voudrais aussi diminué la portion "fête" de ma vie. Enfin, j'aimerais qu'il y ait beaucoup d'autres choses à la place : théâtre, danse, expo, conférence sur tous les sujets qui m'intéressent, lecture des livres conseillés, voir des films, prendre le temps d'écrire ce journal, me poser des questions sur autre chose que ce que tel ou tel autre garçon pense de moi, me défoncer dans mon travail, réussir à mon nouveau cours à l'université, etc. Bref, je me souhaite une année 2006 remplie de découverte et je l'espère de plus d'amour.

Angie

Je me sens beaucoup plus calme maintenant. Le vent est tombé, j'avance moins vite, j'ai le temps de prendre conscience de chacune des étapes. Plus aucun garçon dans ma vie, c'est plus ennuyant mais ça me permet de penser à autre chose.

Je suis redevenu passionné par mon travail. Mon agenda est rempli de rendez-vous avec des gens passionnants. Je me suis rendu compte que pour que ce projet fonctionne, je ne peux pas rester dans ma tour d'ivoire et penser réinventer la roue. Au contraire, je dois être sur le terrain et discuter, oberver et tenter de saisir l'esprit des artistes à Montréal en 2006. Je travaille donc plus que jamais, mais je suis heureuse de le faire. De plus, j'ai ajouté une activité culturelle par semaine à mon agenda (danse, théâtre, musique, galerie). Cela m'aidera à garder mon esprit en alerte et le plus ouvert possible.

Voilà, donc je me sens positive et calme. Loin des frissons et des matins à deux que je souhaitais étirés le plus longtemps possibles...

Je suis déçu de mon pays qui se vante d’être le plus beau au monde. Nous avons élu un gouvernement conservateur, de droite. Heureusement, ce n’est pas un gouvernement majoritaire, ce qui veut dire qu’il n’aura pas les coudées franches pour faire toutes ces réformes qui ne me plaisent pas du tout. Eh oui, maintenant nous serons copains copains avec les États-Unis, mais je crois que nous aurions dû continuer à nous tenir la tête droite devant eux.

Je suis déçu des Québécois qui ont élu beaucoup trop de conservateurs. Je suis certaine que d’ici quelques mois, le Québec hurlera contre lui et ses réformes… Mais, il sera trop tard. Cette façon qu’on les gens on de voter en réaction à une situation, par colère donne rarement de bons résultats. Le premier ministre du Québec en est un bon exemple… Il me semble que la politique est de moins en moins une question de choix de programmes ou politique, mais plutôt une histoire d’image et de scandale. Oh oui! le débat se retrouve ainsi beaucoup plus passionné, mais très loin du rationnel qui nous permettrait de construire le futur de notre pays selon nos véritables convictions. Car, je ne crois pas que l’esprit conservateur sied très bien aux Canadiens et québécois…

Je suis aussi déçu des baby-boomers. Ils ont porté durant leur jeunesse un rêve d’indépendance du Québec. Je mettrais ma main au feu que ce sont maintenant eux qui votent conservateur…

Je me lève ce matin avec un goût amer face à mon pays et une incertitude envers notre avenir.

Une autre semaine bien remplie. Elle s'est terminée par un événement auquel je devais assister pour le travail. Je me suis retrouvé devant un panel de 5 jeunes artistes qui racontaient leur parcours. Wow ! C'était très impressionant et motivant. De toute façon, depuis quelques jours je me sens surhumaine. J'ai l'impression que je peux tout faire en même temps. Je peux tout apprendre et je veux tout essayer. Intellectuellement, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas retrouvé dans cet esprit.

Hier, j'ai émis la possibilité que c'était peut être relié à mon manque d'affection... et de sexe. Probablement que mon cerveau recherche d'autres stimulations pour compenser. Je cherche la valorisation ailleurs que dans les yeux de quelqu'un d'autre. Voyez comme je suis positive, j'arrive même à trouver les bons côtés à n'avoir personne dans ma vie.

Je reviendrai plus tard... Je crève de faim.

La Saint-Valentin… Peut être est ce qui m’inspire tous ces rêves érotiques… Depuis plusieurs jours, je passe mes nuits entre les bras de différentes personnes. Certaines sont issues de mon passé, d’autres sont créées par mon imagination. Je ne rêve jamais de sexe doux et confortable. Mes relations rêvées sont toujours brutales et sans émotions apparentes.

Je peux sûrement expliquer pourquoi. En fait, je viens de recommencer à voir un ami de longue date. Quelqu’un sur lequel j’ai déjà eu un « crush » il y a quelques années. C’est donc une relation très étrange. Nous sommes comme des amis qui font l’amour. Je ne sais pas si je dois me fier à ces deux premières fois, mais je ne peux pas dire que je suis réellement impressionné.

En fait, n’est ce pas un problème d’avoir autant de partenaires sexuels avant de rencontrer la personne avec qui nous souhaiterons faire un bout de chemin. Même si nous souhaitons éviter la comparaison, elle est toujours présente dans un recoin de notre esprit. Il est vrai que lorsque je suis amoureuse, cette voix est moins forte. Mais, ça m’arrive si peu maintenant… Je ne crois pas que ça marchera avec cet ami de longue date. Suis-je pessimiste ? Dois-je attendre afin de voir si d’autres sentiments s’empareront de moi… Je ne sais plus. Doit-on travailler ces sentiments ?

angie

Bonne St-Valentin à ceux qui pourraient lire ce message. Mais qu'est ce qu'une bonne St-Valentin. Fêter avec quelqu'un que nous n'aimons plus ou de moins en moins, fêter avec ses amis en pleurant sur notre sort, regarder des films d'amour seul chez soi ? Je n'ai pas la réponse...

Hier soir, j’ai franchie une limite importante. Je ne veux plus que ça arrive. Il n’est pas normal que j’accepte volontairement de perdre le contrôle comme cela. Ce n’est pas la première fois, mais cette fois-ci ça empiète sur mon travail. Je dois faire attention. Je veux voir le jour, le soleil. Je veux être en santé… Cette spirale d’autodestruction doit cesser. Je me suis sentie tellement mal ce matin que j’ai appelé un psy pour prendre rendez-vous. Je n’ai pas encore de réponse… je crois qu’il est temps que je règle certaines choses.

Passé des nuits entre trop de bras différents. Me réveiller avec un et m’endormir avec l’autre. Jamais ne sentir une pointe d’amour. Ceux qui ont des copines tombent éperdument amoureux de moi l’espace d’une nuit, mais le lendemain retourne à leur monde confortable et m’oublie. Plaisirs intenses mais engourdis par l’alcool. Réveil perdu, je ne sais plus qui je suis.

Ces dernières semaines se sont déroulées en plein brouillard. J’essaie de me rappeler de toutes ces soirées et je ne peux penser qu’à certains moments. Souvent, je ne me rappelles que les moments les plus forts, dont je suis rarement fière.

Perdue, mais décidée à retrouver mon chemin. Je veux des bras amoureux autour de moi. Je veux poser ma tête sur une épaule pour plus d’une nuit. Je veux qu’on me parle doucement et tendrement. Je veux rencontrer des gens sans avoir la tête dans ce monde parallèle.

Ang

J'ai trouvé quelqu'un avec qui je me sens bien, à l'aise. Mais, je suis tellement crazy que je vais lui faire peur je le sens....

Vendredi soir. Je dois revoir un copain. Nous nous étions perdu de vue durant plus de trois ans. Une amie commune nous remet en contact. Je suis plutôt fatigué, mais comme je ne l'ai pas vu depuis tellement longtemps que je n'ose pas dire non. Il passe me chercher. Il n'a pas tellement changé. Il me dit que moi non plus. Nous allons chez lui avant d'éventuellement sortir avec ses copains. Chez lui, nous prenons quelques verres. La conversation glisse doucement, boulot, amour, objectifs de vie, confiance en nous et en notre avenir. Il me parle de son ex copine qu'il aime peut être toujours et d'une autre fille qu'il vient de rencontrer. Je lui parle de mes derniers amants. De ma dernière peine d'amour, de ma relation de plus d'un an. Ses copains appellent pour laisser tomber la sortie. Nous prenons quelques verres de plus. Il me dit que je suis tellement plus belle qu'avant. Nous prenons quelques autres verres. Je ne sais comment, il m'embrasse. Il m'embrasse avec beaucoup d'insistance. Je ne me sens plus en contrôle. Il me prend la main et m'amène dans sa chambre. Il retire mon t-shirt, mon soutien george. Il tente d'enlever mon pantalon. Nous continuons de nous embrasser. J'aime bien, même si une voix quelque part me rapelle que ce n'est pas pour ça que je voulais le revoir et qu'il est amoureux de deux autres filles... Ma conscience est bien endormie et nous avons une relation sexuelle, bien courte et sans le désirer réellement. Pourquoi faisons-nous cela ?

Je retourne chez moi en taxi et je me sens plus seule que jamais. J'envoie un texte à mon amant avec qui j'apprécie réellement de passer du temps. Je ne lui dit pas pourquoi, j'ai seulement besoin d'entendre sa voix.

Nous savons tous que la vie n'est pas éternelle. Que faisons-nous en cet instant ? En profitons-nous réellement ou sommes nous en train de nous plaindre de notre triste sort (je ne m'adresse en fait qu'à moi) ?

Deux nouvelles m'ébranlent cette semaine. Dont, la maladie d'un membre de ma famille, mon grand père. Il est très agé et je sais bien que je vais le perdre un jour, probablement bientôt. J'aimerais me sentir ébranlé, verser des larmes. Ça me semble maintenant impossible, ma carapace est tellement épaisse. Mais cette douleur je veux la sentir et je veux verser ses larmes signe de mon amour pour lui. Cet amour, cet admiration, ce respect... Je vais j'espère le voir ce weekend. Que vais-je lui dire ? Je vais probablement figé devant lui...