Le journal d'Anna au fil des jours

Il fallait bien que je me lance, depuis le temps que je m'intéresse aux journeaux intimes, c'est seulement maintenant que je crée mon propre journal sur le net. Pourtant ce n'était pas l'envie qui m'en manquait, bien au contraire j'enviais tout ceux qui en avaient, mais le manque de courage, la peur de ne pas plaire, d'être maladroite dans mes écrits, de ne pas avoir une vie assez trépidante pour tenir un journal a toujours repousser le moment de créer mon journal... Je n'ai cependant pas une vie palpitante remplie d'évènements rocambolesques, ma vie est juste celle d'une adolescente qui aura 18 ans dans quelques mois, soit une vie extrêmement simple ! Sinon que dire de plus sur moi ? Je ne vais pas trop dévoiler ma vie aujourd'hui car je veux vous laisser le temps de me découvrir mais il faut que j'en dise suffisamment pour vous permettre de me situer ! En quelques mots, je suis une fille plutot banale, je n'ai rien de spécifique qui me détache vraiment des autres filles... Mais qu'est-ce-que j'entends par fille banale ? Eh bien à vrai dire moi aussi je me le demande... J'ai l'impression d'être une fille comme les autres, qui ne distingue pas parmi d'autres personnes, je suis une fille qui n'attire pas l'attention au premier coup d'oeil... Trop réservée surement, pas assez d'exentricité... Mais paradoxalement, je sais aussi être "fofolle", ca dépend des personnes avec qui je suis, de mon humeur... J'ai donc une personnalité paradoxale, je peux aussi bien être calme, réservée qu'être excentrique et faire la folle. Au niveau scolaire, je viens de terminer mes années de lycée avec mon bac en poche. Je n'ai jamais rencontré de grosses difficultés scolaires mais je n'excelle pas non plus dans toutes les matières ! J'étais en terminale scientifique et je m'en sortais tantot très bien tantot moins bien... Sinon, pour être plus générale j'habite dans l'Est de la France, j'ai 3 amies vraiment formidables, un copain exceptionnel depuis plus d'un an, une famille très liée qui se sert les coudes pour répondre à chacun de mes besoins, non vraiment je ne manque de rien et je n'ai pas de quoi me plaindre pourtant je me sens si mal parfois... Peut-être que ce journal m'aidera à comprendre tous les petits maux banals de la vie... J'avais dit "en quelques mots"...et j'en ai écrit bien plus que je ne le pensais... C'est dur de commencer mais une fois qu'on est parti on ne peux plus s'arrêter :-) !

1 an, 5 mois et 15 jours que je partage ma vie avec Hugo. C'était le 19 janvier 2004, sous la neige, que nous sommes sortis ensemble. Un moment incontestablement inoubliable de ma petite existence !

Pourtant tout a réellement commencé débuté une semaine auparavant... Avec Hugo, nous étions dans la même classe pendant notre année de 1ère. Dès le 2ème jour de la rentrée, après quelques coups d'oeil et paroles échangées, j'ai commencé à m'intéresser à lui... Biensûr de façon très discrète, je n'en avais parlé à personne, je ne voulais rien officialiser ou quoi que soit... En cours, je m'arrangeais toujours pour être proche de lui, j'espérais à chaque fois discuter un peu pour mieux se connaître mutuellement, cependant nos conversations étaient très limitées (style de la pluie et du beau temps !!) et très rares... Assez rapidement, je me suis aperçue que cette histoire ne marcherait jamais a fiortiori j'étais une des seules filles de la classe à qui il ne parlait presque jamais ! Au lieu de me lancer, de tenter ma chance, j'ai préféré laisser tomber pour éviter de souffrir... Assez vite je l'ai donc zappé (j'y pensais cependant assez régulièrement et d'ailleurs il était dans ma classe, c'était dur de ne plus y penser...!) pour une autre histoire qui n'a pas marché enfin bref, quelques mois plus tard nous avons échangés nos adresses msn. Et tout s'est enchaîné rapidement... Nous avons d'abord parlé de banalités (pour ne pas brusquer les choses ! ) , et de la classe, puis de personnes de la classe et à ma plus grande surprise, il me demanda s'il y avait éventuellement un ou plusieurs garçons de la classe qui me plaisai(en)t... Question tant inattendue, inespérée mais fantastique!! Biensûr je n'ai pas "sauté sur la proie" en lui répondant tout de suite oui mais je voulais faire durer le suspence et en répondant "peut-être que oui, peut-être que non", j'ai installé un petit jeu malin entre nous...car en retour je lui ai également posé cette question et donc pendant les 2 jours qui suivèrent nous devions deviné quelle personne nous plaisait...Durant ces 2 jours, j'ai passé et je repassé en revue toutes les filles de ma classe à qui il pouvait éventuellement s'intéresser. Inconsciemment, je me doutais que c'était moi, j'étais même convaincue que cétait moi mais j'avais toujours cette tendance à penser que ce pouvait être une autre fille... C'était une éventualité que je voulais garder en tête au cas où, au cas où la fille ne serait pas moi...

Puis le vendredi 16, j'avais décidé de fêter mon code que j'avais obtenu 2 jours auparavant. Il était là, avec moi, et d'autres de ma classe. Nous étions genés dès que nous échangions un regard, lorsqu'on parlait nous étions mal à l'aise au moindre coup d'oeil alors que pendant4 mois, nous nous étions embrassés du regard, on frissonait à l'idée de penser à l'autre... et là depuis 2 jours tout ce petit jeu avait été bouleversé, nous savions désormais inconsciemment que nous nous plaisions mais cette tendance à se dire "Eh si ce n'était pas réciproque ? " était toujours présente... Après avoir bu quelques verres d'alcool, je commençais à me lacher, à rire, à dire ce dont je n'aurais jamais osé en temps normal et à lui parler de la fille qui lui plaisait... J'avais envie que les choses avancent, j'en avais marre d'attendre, j'estimais que j'avais assez attendu...

C'était le moment qu'il prenne son bus, j'étais encore un état euphorique, je trouvais la vie magnifique, mes amis formidables, rien ne pouvait me rendre triste. Lui, me disait qu'il ne voyait pas quel garçon me plaisait, qu'il avait fait tout le tour de ceux de la classe et moi de mon coté qui insistait, qui lui disait que si il y en avait un qu'il avait oublié, je n'arrêtais pas de lui tendre des perches...

En somme, il est parti prendre son bus en me faisant la bise... Déception... J'avais alors la conviction que peut-être ce nétait pas moi, que je m'étais lamentablement trompée sur toute la ligne comme d'habitude...

5 minutes plus tard, je reçu un message de Fab, son meilleur ami ! Une joie traversa tout mon corps de la tête au pied en lisant que la fille c'était moi...

Mais c'était le week-end, je n'allais pas le revoir avant lundi... Quelle ironie du sort ! Je ne pouvais plus attendre ! Pourtant il a bien fallu car à part une conversation rapide sur msn le samedi nous nous sommes revu que le lundi matin à 9h... Et c'est ici que notre histoire a commencé... Le 19 janvier 2004...

Et par la suite il m'avoua qu'il n'osait jamais me parler, qu' il était impressioné par moi !

La semaine dernière le verdict allait bientôt tomber... Le verdict à propos du bac. Le fameux, l'illustre, l'incontournable baccalauréat ! Avant de passer mon bac, j'avais une toute autre vision de ce bac. Pour moi, c'étaient les "grands" qui passaient leur bac, ceux qui avaient énormement travailler toute l'année, qui savaient faire des calculs avec des lettres, qui savaient parler trois langues et parfois quatre ou cinq et qui s'apprêtaient à affronter une longue et dure épreuve... A vrai dire, plus jeune, j'ai eu des cousins, des amis qui ont passé leur bac avant moi et je me revois les observer entrain de réviser, entrain de faire des calculs avec des x et des y et entrain d'apprendre des dizaines de dates incontournables de l'histoire... Pour moi, tout ce charabia était incompréhensible et j'avais l'impression que je n'y arriverais jamais ! Et le mois dernier quand j'ai passé mon bac, ça ne m'a pas semblé si "terrible", c'était juste une conformité en plus, une épreuve que tout le monde a connu... Je n'avais même pas l'impression de le passer, c'est pour dire !

Enfin bref, lundi dernier à 14h, sous le hall du lycée, le proviseur est venu placarder les résultats série par série à commencer par les L, puis les ES et enfin les S... Tout le monde s'est prépicité comme des fauves affamés... Mon rythme cardiaque commença à s'accélerer, j'avais les mains moites et j'avais chaud, tellement chaud ! Après avoir vu leurs résultats certains pleuraient de joie, d'autres tout simplement parce'qu'ils ne l'avaient pas eu...

Admise avec mention assez-bien... Dès que j'ai vu mon nom avec le signe AB à côté, j'ai simulé fausse joie avec des sourires forcés devant tout le monde... Déçue ? Disons que j'aurais pu faire mieux, que j'aurais pu avoir la mention bien et que je ne l'ai pas eu, que je voulais cette mention... Tout ce travail intense n'aura servi qu'à décrocher une mention assez-bien... Le pire dans tout ça ? De voir les autres savourer leur mention très-bien... Dans ces moments là, on se sent lamentables... Le seul point rassurant a été de voir qu'il n'y a eu aucune mention très-bien dans le lycée en S, même les meilleurs n'ont pas réussi à l'avoir donc après tout, ce n'est pas si "dramatique" une mention assez-bien !

Mes notes : Maths : 10/20, Physique-Chimie : 10/20, SVT : 17/20, Hist-géo : 15/20, Philo : 12/20, Allemand : 13/20, Anglais : 17/20, Sport : 15/20, TPE : 15/20.

Note très décevante en maths, en physique-chimie je m'y attendais vu qu'en TP je m'étais déjà plantée et en philo je m'attendais à plus...

Mais bon, cela dit, je suis assez fière de moi dans certaines matières, je réussis encore à m'épater ! lol

Bientôt un mois que je n'avais pas composé un écrit... Pour cause, j'étais partie en vacances une quinzaine de jours. Que dire sur ces deux semaines ô combien palpitantes ? Il faisait beau, la mer était bonne et le paysage était magnifique. La sempiternelle phrase que j'emploie chaque année pour résumer mes vacances, je suis suis même plus sure de l'authenticité de cette phrase pour cette année...

Avec mes parents les vacances c'est vraiment flegmatiques voire "pèpères" et ça devient vite languissant... Lever 10h, plage de 11h30 à 13h30, diner, sieste, plage en fin d'après-midi limite début de soirée, diner puis ballade sur le port et dodo à 23h/minuit. Eh oui, on va pas s'épuiser !! Enfin, il faut reconnaître qu'à 40 ans passé, ils sont devenus un peu difficile à déplacer, ils apprécient leur petit train-train quotidien... Evidemment, moi qui ne supporte pas les gens tous mous, tous flasques et sybarites ça m'horripilait ! J'avais envie que ça bouge un peu plus ! Mais en réalité, ce dont j'avais envie c'était d'être avec des jeunes de mon âge, d'être avec mes amis... L'année prochaine peut-être...

Mais bon, ça fait deux ans que je m'imagine partir en vacances avec mes amis. Et tous les ans, c'est la même chose : pas assez d'argent, impossibilité de trouver une semaine qui convienne à tout le monde,... enfin bref la bronzette sur la plage, les virées en boîtes de nuit du midi et les petits restos méditerannéens sont remis à l'année prochaine... Bon je ne me plains pas, bien au contraire ces "semaines anglaises" ailleurs de chez moi m'ont permit de me dépaysager un peu, de changer d'air, voir d'autres décors,... non vraiment je suis contente mais... ça aurait été mieux avec mes amis c'est indubitable...

A la rentrée de septembre, changement radical pour moi... Une nouvelle ville, une nouvelle "école", de nouvelles personnes, un nouvel appartement... Presque une nouvelle vie s'ouvre devant moi... Inutile de signaler combien de déborde de joie face à l'abord de cette nouvelle vie, j'exalte de bonheur rien que d'en parler... Quitter la maison familiale, se délivrer de cette campagne morne, terne et prosaïque où que des personnes agées nous entourent et profiter enfin d'une grande ville étudiante, vivante, animée et pittoresque... Découvrir les grands musées, les bibliothèques, les centres commerciaux, les boîtes de nuit... Que demander de mieux ?

Mais avant tout ça, il a fallu trouver un appartement, l'appart dans lequel je vivrais en tant qu'étudiante...

Après plusieurs semaines de recherches intensives et scrupuleuses, à silloner les rues de la ville en recherche d'annonces, à passer des heures pendus au téléphone avec une multitude d'agences immobilière, à scruter attentivement pages par pages les annonces sur Internet, sur journeaux, sur magazines... , à définir des critères précis sur la surface, l'emplacement... , à comparer les prix sur différents apparts et tenter de négocier un prix trop exorbitant, à vérifier consciencieusement l'état des lieux, s'assurer de la proximité de la fac, de la tranquillité du lieu... enfin bref, fin juin, la "course à l'appart" était close, mes parents avaient déniché la perle... un petit 40 m², à 10 min de la fac, dans un quartier sympa et à un prix raisonnable.

Début juillet, mon père m'emmena donc visiter ce fameux appartement. Nous avions rendez-vous pour 18h devant l'appart avec une personne de l'agence immobilière étant donné que nous n'avions pas encore les clés. A 18h05, la rue était déserte et de fines goutellettes commençaient à tomber... à 18h10, toujours personne et la pluie qui s'abattait sur nous devenait de plus en plus intense... à 18h15, nous attendions désormais sous une pluie torrentielle... Puis à 18h20 un jeune homme arriva...

Soudain, mon rythme cardiaque s'accéléra, un flux de chaleur traversa tout mon corps malgré la fraîcheur que la pluie procurait... J'étais ébouie par son charme, par sa beauté. Son charisme, son visage, sa façon d'être me séduisait... Au fur et à mesure qu'il me parlait, je sentais de grandes vagues de chaleur se diffuser le long de mon corps, des picotements apparaître dans mon ventre... Je balbutais devant lui, je perdais mes mots, le fil de ma phrase, trop occupée à le regarder, à examiner tous les détails de son physique, son sourire, sa coiffure, sa gourmette, le moindre accessoire me façonnait... En même temps, j'essayais de discerner son caractère, son tempérament en analysant ses paroles, ses gestes,... A la fin de la visite, j'aperçus que je l'avais davantage regarder que mon appartement...

Les coups de foudre existent-ils ? Même s'ils existent, je ne vais pas le revoir de si tôt... C'est ce que je supposais tout du moins...

Après deux semaines sans avoir vu Hugo, j'avais planifié une petite soirée "en amoureux", histoire de se raconter nos vacances et de se retrouver un peu... Au programme : ciné puis dîner sur place dans un fast-food, soit une soirée simple et tranquille comme je les aime...

A la sortie du cinéma, nous sillonnèrent sous la nuit tombante les rues obscures de la ville malgré les lampes diffusant quelques éclats de lumière, à la recherche d'un fast-food. Après plusieurs minutes à tournicoter dans tout les sens, nous nous sommes arrêtés devant le premier Macdo. Une fois la commande passée, nous sommes allés nous installer sur une table de la terrasse et avons entamé notre dîner.

A la fin du repas alors que je savourais délicieusement un muffin - petit caprice que je commande toujours à la dernière minute plutôt par gourmandise que par faim - je m'aperçus qu'il était là... juste à la table à côté... Une nouvelle fois, mon coeur fit un bond, puis deux, puis se mit à battre de plus en plus vite, de plus en plus fort... Une nouvelle fois j'étais troublée, émue devant son visage ovale aux traits juvéniles encadré par ses cheveux châteins clairs coiffés délicatement avec du gel, devant un sourire séduisant révélant une parfaite disposition de ses dents, devant ses yeux saillants, des yeux bleus qui scintillaient et illuminaient tout son visage... Une nouvelle fois je ne le décollais plus du regard, j'étais touchée face au moindre geste, à la moindre parole... Griller une cigarette, passer un coup de téléphone, rigoler... j'étais attendrie devant le geste le plus banal, le plus insignifiant... J'étais en admiration, aussi ridicule que ça puisse le paraître...

Plusieurs fois il m'a regardé, plusieurs fois il est passé à côté de moi mais à aucun moment je n'ai osé lui dire bonjour, ni même lui faire un sourire en signe de reconnaissance...

Après tout c'est mieux, toute cette histoire n'est qu'une passade, je vais l'oublier... Cette entrevue était inopinée, imprévue qui ne se représenteras pas prochainement... Mais le hasard fait bien des choses parfois...

Plantée devant mon armoire à ne pas savoir comment m'habiller, rester une heure à la salle de bains à me laver, me coiffer, me maquiller,... changer trois fois d'habillement pour opter finalement pour une tenue simple - jean, débardeur, baskets... Je me demande parfois pourquoi je me donne tant de peine à me préparer pour une simple sortie en boîte... Surement parce'que le lieu le veut... Tenue correcte exigée... Effectivement, il faut être bien habillée, avoir une certaine élégance et quelques atouts physiques pour vouloir être remarquée... Effectivement, c'est triste à dire, mais la première chose que l'on remarque chez l'autre dans ce genre de lieu c'est le physique. L'autre a beau être intelligent, gentil ou drôle, si physiquement il ne plaît pas, on ne vas pas chercher à le connaître. Alors qu'une personne mignonne, bien que sotte ou déplaisante, va plus nous attirer au premier regard. Ce qu'on recherche avant tout c'est donc quelqu'un de beau, après on juge sur sa personnalité. Enfin, à vrai dire, dans la vie courante, on se focalise en premier lieu sur le physique et cette idée est renforcée en boîte, lieu de "drague" premier...

Enfin bref, une fois prête, avec Célestine, une de mes meilleures amies, nous sommes parties en boîte. Evidemment, comme à chaque fois nous arrivons trop en avance, lorsqu'il n'y a pas encore beaucoup de monde... En attendant que l'ambiance s'installe, nous sommes allées nous assoir sur des banquettes. Quelques minutes plus tard, je vis un visage qui me paraissait familier, je cru reconnaître quelqu'un... je le voyais mal mais 30 secondes auront suffi pour savoir que c'était lui... le jeune homme de l'agence immobilière... Rien qu'à le savoir ici, j'en frissonais... j'étais vraiment heureuse de le revoir, j'étais sur un nuage, je n'y croyais pas... Durant la soirée, j'ai essayé de ne pas trop l'observer, de garder mes distances avec lui bien que j'étais très tentée... Cependant, nos regards se sont croisés à deux reprises... Assez étrange que cela puisse le paraître, ces deux instants "intenses" ont été particuliers... Nous nous sommes regardés pendant une vingtaine de secondes, sans tourner du regard, yeux dans les yeux... La plupart du temps, lorsqu'une personne me fixe longuement je suis tentée de tourner la tête mais paradoxalement je n'ai pas réussi à regarder ailleurs, c'était comme si mes yeux étaient aimantés aux siens... Au fur et à mesure que les secondes passaient, je sentais les battements de mon coeur s'accélérer, des flux de chaleur parcouraient tout mon corps... j'aurais voulu que cet instant dure plus longtemps, pour pouvoir l'admirer encore et encore, pour me perdre dans le bleu de ses yeux saillants, pour contempler ses traits réguliers, son sourire... Mais une fois de plus, je n'ai pas osé aller lui dire bonjour, j'en ai marre d'être trop timide...

Malheureusement, ou plutot heureusement pour moi, je ne l'ai jamais revu jusqu'à présent... Cela valait surement mieux pour moi, ça m'a peut-être permis de ne pas accroître davantage mes sentiments, de l'oublier... Avec le temps on oublie tout...

Pour financer mes nouvelles études, il a fallu que je me trouve un job d'été. Lettres de candidatures, réponses négatives dans le meilleur des cas... tout cela n'a pas été une partie de plaisir, d'autant plus que je ne suis pas encore majeure...

Néanmoins, je ne me suis pas découragée pour autant et j'ai finalement réussi à trouver un petit boulot... Travail dans un musée en tant qu'agent d'entretien et de surveillance... Passer toute une journée à surveiller les personnes, prendre soin qu'ils ne filment pas, qu'ils ne touchent à rien, qu'ils ne prennent pas de photos,... s'est révélé ennuyeux assez vite... tout du moins la première semaine qui a été ô combien palpitante !

Car par la suite j'ai eu la chance de faire des visites guidées... mais je n'aurais jamais cru pouvoir en faire... Auparavant, parler devant un groupe de personnes pendant 2 heures me paraissait insurmontable, j'étais tétanisée rien qu'à cette idée... Etre dévisagée de la tête aux pieds, être questionnée sur des choses dont j'ignorais totalement, avoir peur de rougir à la moindre remarque déplacée... tout cela m'angoissait... Biensûr, les premières fois j'ai eu du mal à gérer mon stress, ma voix déraillait, je tremblais comme une feuille, j'avais des bouffées de chaleur... Et plusieurs fois j'ai eu envie de m'enfuir en courant...! Puis au bout de quelques minutes, une fois que j'étais partie dans mes explications sur la médecine au 19è siècle ou sur l'école au 20è siècle je ne pouvais presque plus m'arrêter ;-) Je suis assez fière de moi de mettre lancée dans ce genre de job, de ne m'être pas défilée encore une fois...

Pourtant je n'avais pas l'impression que c'était moi, cette personne qui parlait à 20 personnes... Je parlais fort, j'employais des termes qu'en temps normal je n'utilise jamais, je pouvais trouver des explications sur des objets dont j'ignorais l'utilisation (il a bien fallu que je mente un peu sur certains objets pour ne pas passer pour une guide incompétente!:-/ ), j'esquissais une confiance en moi impressionante... enfin j'avais l'impression que tout cela ne venait pas de moi, c'était un autre moi qui parlait mais pas celle qui est timide, réservée et qui ne sait pas s'exprimer correctement en public...

Dans 4 jours, c'est la rentrée, départ pour une année intensive de travail... J'ai choisit d'aller en fac de médecine ; à vrai dire j'ai longuement hésité quant à ce choix d'études. J'ai toujours pensé que je n'y arriverais pas, que c'était les meilleurs qui pouvaient se permettre d'espérer réussir dans ce domaine, que je n'étais pas faite pour être médecin... Pourtant, c'était réellement ce que je voulais faire, depuis assez jeune j'étais attirée par le milieu médical mais la peur d'échouer m'avait orienté vers d'autres horizons...

Et puis l'année dernière, un médecin m'a redonné confiance et l'envie d'exercer ce métier. Mais, ce qui m'inquiétais également - hormis la peur d'échouer- c'était ma sensibilité. En réalité je peux tout "supporter" en médecine/chirurgie, je peux mettre mes doigts dans les artères d'un coeur, je peux voir une plaie ouverte etc... mais il n'y a une seule et unique chose qui m'horrifie ; ce sont les prises de sang... Depuis plusieurs années, rien que le mot "prise de sang" me donne envie de tomber dans les pommes... Alors vous imaginez quand il s'agit de m'en faire une, je suis limite au bord de l'agonie...! Et puis, ce médecin a su me rassurer à ce niveau en me disant que c'était passager, que elle cette peur était passée au fil des années... Et depuis, j'ai repris goût à ce métier et confiance en moi...

Le seul point noir à l'horizon c'est ce concours de 1ère année, ce PCEM 1 réputé comme être très difficile à obtenir... Vais-je réussir ? Certes, il faut énormément travailler, être le meilleur que possible mais paraît-il qu'on travaille tellement qu'on a même pas le temps de faire quelques sorties... Plusieurs personnes m'ont assuré que lors de leur PCEM 1, elles n'ont fêté que le Nouvel An jusqu'à minuit... Alors si c'est le prix à payer pour réussir, je suis prête à affronter cette quantité démesurée de travail et sacrifier une année en me privant de sorties... Tout sacrifier, amis, famille, fêtes et Hugo...

La dernière fois que je suis allée en boîte un gars d'environ 23 ans que je connaissais vaguement m'a accosté. Lorsque j'étais en 1ère il était encore dans mon lycée en BTS et on s'était déjà échangé quelques mots une fois "y'a longtemps"... Et à vrai dire, physiquement il m'avait toujours un peu plu, mais son air "je suis beau gosse et je le sais" et très sûr de lui m'avait fait prendre conscience que ce n'était pas un copain comme lui qui me convenait...

Et puis, en boite après m'avoir sorti son plan de drague habituel (je dois avouer que j'étais assez flattée qu'il me parle et qu'il se souvienne de moi 2 ans après...), il ne voulait plus me laisser partir... J'ai tout de même réussi à me débarrasser de lui au bout de 20 minutes (ma copine Célestine commençait à s'impatienter à côté de moi ! ) prétextant vouloir changer de salle et durant une bonne partie de la soirée j'ai essayé tant bien que mal de l'esquiver pour éviter de danser avec lui... Mais bon, après m'avoir gentiment offert un verre de vodka orange, je pouvais bien rester quelques temps avec lui... C'est ainsi que nous avons sympathisé et que j'ai commencé à l'apprécier...

Je l'ai revu une fois dans un bar, nous avons un peu discuté puis le week-end dernier en boite je l'ai revu... erreur fatale... je suis littéralement tombée sous son charme, sous ses airs de dragueur... Lui parler, respirer son parfum, sentir ses mains sur ma peau devenait très agréable, un réel plaisir... Il était si gentil avec moi, il me complimentait sur ma façon de bouger, sur mon physique, comment aurais-je pu lui résister ? Surtout que physiquement il m'attirait de plus en plus... Mais ça je ne l'ai pas remarqué immédiatement... C'est seulement lorsque je l'ai vu partir avec une autre fille avec son bras enlassé autour de la taille de cette fille... Je me suis sentie triste, jalouse, déçue, je voulais qu'il revienne vers moi... Je m'en suis voulu car pendant toute la soirée je le "repoussais", je me montrais inacessible juste pour voir jusqu'où il me résisterait... Mais c'était trop tard, il avait compris qu'il ne pouvait rien attendre de moi... D'ailleurs ce n'est pas la 1ère fois que je joue à ce genre de jeu, j'aime me montrer indisponible, indifférente à eux et à leurs compliments pour simplement voir jusqu'où ils me résisteront et j'aime que ce petit jeu dure pour repousser le moment du 1er baiser... J'aime le "avant" dans une relation et j'essaie toujours le faire durer au maximum... Seulement là je m'en voulais de réagir encore une fois comme ça... Même si c'était vrai que je ne sortirais jamais avec lui car je ne suis pas célibataire, je ne voulais pas le voir partir avec une autre fille...

Ceci dit j'ai passé de délicieux moments avec lui lorsqu'il venait danser avec moi... Au début, j'étais assez timide de danser en face de lui, je n'osais pas me lacher puis petit à petit je bougeais davantage suivant le rythme des chansons... Je ne voulais pas qu'il se rapproche de moi comme il le faisait au fil des chansons mais paradoxalement j'en avais envie, je bouillais d'envie... Je voulais le sentir encore plus proche de moi, je voulais être collée à lui... J'ai eu ce plaisir à ma dernière danse où il m'a prise par la taille et s'est collé à moi, ses jambes entrelassées dans les miennes... J'en frisonnais tellement j'en avais eu envie pendant toute la soirée...

Mais il est parti avec une autre fille, je m'en veux parfois d'être aussi naïve, aussi crédule mais également d'être aussi distante et froide envers les hommes, je m'en veux de ne pas être comme il faut...