J, Plus rien n'est normal, je ris, je pleure et change d'émotions aussi rapidement que de pensées, Des que j'apperçoit ou devine une personne qui par son expérience de vie stable et ordonné pourrait me remettre sur le droit chemin je part dans d'indéfinissables rêves d'un futur totalement pitoresque de clichés de contes. J'ai envie d'aimer à la folie à avoir peur de moi juste de moi, être effrayé que cela puisse s'en aller et lutter jour apres jours et année apres année contre le petit diable qui pourrait faire que je n'aime plus, que je soit tenté! J'ai eu une éducation face a l'adultaire totalement opposé et j'ai choisit celle de mon pere: ce n'est pas grave, du moment qu'il reste de l'amour pour la personne avec qui on est, Je sais que des coups de foudre de corps arrive je l'ai déjà vécu et je ne me voit pas même éperdument amoureuse refuser un énorme coup de foudre innatendu; Ca m'est arrivé une ou deux fois en 27 ans alors je pense que cela peux arriver encore deux ou trois fois et si je dis non j'aurai trop peur d'en faire des mythes et de ne plus penser qu'a ça, je ne dirait peut-être rien a celui que j'aime si tel est son choix du départ mais j'irai jusqu'au bout, ne rien regretter, ne rien idéaliser surtout... Quel est le gars qui pourrait supporter ça ? j'en sais rien moi il est évident que de mon côté j'accepeterai la même chose tout en sachant que c'est vraiment quelques chose de tres rare, mais moi je voudrai savoir, qu'il me dise. ce qui compte le plus a mes yeux c'est la loyauté dans le fait de rester avecune personne juste pour elle et non pour un tas de petit confort, Je sais qu'il m'est impossible de rester avec une personne si je ne suis pas bien, si je ne l'aime pas, je ne sais pas faire semblant pour rien au monde alors moi je part mais l'autre est-ce qu'il partira s'il n'aime plus? Je vois certaine personne autour d emoi autant de femmes que d'hommes d'ailleurs qui reste avec leur soit disant autre qui n'est plus depuis bioen longtemps pour de simpe petit fait: La peur de la solitude, Le besoin de se savoir aimé (un phénomene assez agocentrique et vaniteux..), la peur de se retrouver dans le besoin, la peur du changement, la peur des enfants blésser ect... et divers autre raisons que je ne cautionne pas vraiment tout particulierement le fait de se foutre de la personne et de rester avec jsute pour ce besoin d'avoir comme un chien ca me revolte!! Je dis ça car j'ai pas mal d'axemple de nana autour de moi et je me suis souvent demmandé comment on pouvait faire pour que notre corps de réagisse pas de la même maniere que nos pensés, si j'aime pas mon corps refuse!!! Je vais rentrer chez moi d'ici peu, ca fait une semaine que j'ai déserté pour me resourcer, enfin tenter, chez une amie. J'ai déserté le domicile de maman super 27 ans et chez maman!! Bah oui et pourtant j'ai une endroit a moi un petit studio. Je rêve de rentrer dans un ailleurs et de recommencer une nouvelle vie, un nouveau moi; Je me voit faire la cuisine seule ou a deux, aller au resto, l'attendre, jouer du piano et être inspirer par l'amour jusqu'au plus profond de mon être. Et bien non là je suis rien vide et j'attends tout ca. J'ai souvent même presqu'à chaque relation été faire le pas, le premier:l'abordage!! Bien sur résultat des comptes aujourd'hui jamais fait plus de trois mois avecquelqu'un et encore je suis gentille avecmoi!!!, seule completement deprimer et d'une hyper sensibilité a tout casser. Enfin c sont surtout ces hauts et bas a si peu de temps d'intervalles qui me bouffent. Et puis la perte de tout, rien envie de faire pour moi mais tout envie de faire par amour. Seulement en plus de tous ces défauts je suis exteremement compliqué, quoi que comme beaucoup de femme?? -le désir charnelle, l'odeur -me sentir moi et être bien -être surprise -Que tout ne soit que projets, sans train train -Qu'il y ait de la joie, des désirs, de la culture, des discussions, des lectures, des écritures, des jeux, des voyages, de la tendresse, de l'humour, de la générosité, de la patience, de la force, de rires et de silences, de confidences, avec une certaine sorte de soumission corporelle, avoir à apprendre, avoir à puiser sans jamais manquer de resources et d'échange. ^La suprise est si primordiale ne jamais savoir ce que l'autre va faire, tout connaître sans rien connaître percer le mystere tout en sachant le garder... Je crois que je ne trouverai pas... Je demande pas la beauté,la jeunesse ou l'argent, je voudrais l'aventure, l'étonnement, le rire, je rêverai qu'on me fasse rêver, J'aime aussi la rigueur que je en sais m'imposer moi même. J'aime ne pas trop choisir, ne pas décider, juste me laisser bercer. Je cherche quelqu'un pour qui vivre, pour qui tout donner car je n'ai rien a me donner à moi même et j'en ai pas envie.