Voila, j'allume une cigarette... quel manque de volonte... quel plaisir...destructeur. Enfin, rien a faire de special ce soir, je larve sur mon canape. La semaine de travail est finie, et fut bien difficile, c'est la premiere fois que ca m'arrive, aucune volonte, aucune envie de bosser, et meme de faire semblant. je voudrais arreter a la fin de l'annee. Mais apres... La est la question. Tous les choix s'offrent a moi...
Levee depuis a peu pres 3 heures...Les projets de la journee ne commencent qu' a 15:00...Cela me laisse le temps de m'asseoir un instant. Ma premiere reaction: m' allumer une cigarette... Allez, un petit effort, je chauffe le cafe. Ca m' occupe un peu, et repousse la premiere cigarette... Ce qui est fou, c' est que pendant presque 2 and, allez, 1 an et...8mois, j' ai eu le courage de m' arreter completement, enfin, peut-etre ai-je derape une fois ou deux, mais j' etais de venue non-fumeuse! Comment avais-je fait? le probleme etait la: Je l' avais fait parce que j'aimais un gars. Lui etait non fumeur, et au debut de notre relation, je fumais tellement peu en sa compagnie... je ne m' en sentais pas l'envie. Du coup, je me suis decidee, sur sa remarque: "tu devrais t´arreter, pour ce que tu fumes!"...Et je l' ai fait. C'etait un peu dur au debut, mais ma nouvelle cigarette, ma nouvelle dependance (mon homme) comblait ce manque plus que de raison. Tout allait comme sur des roulettes...Jusqu'au premier orage, qui devait devenir une tempete, un Tsunami, qui laissa un territoire delabre, et l' envie de cigarette me remonta d' un coup. J' en fumerais bien une, justement.
Une nouvelle journee de travail s´acheve. Ma motivation au travail n´est pas au top, mais elle est deja meilleure qu´il y a une semaine. 2eme cigarette... Je viens de me decider a quitter `serieusement cet homme, qui m´a fait arreter la cigarette, et que j´ai eu dans la peau. L´ai-je toujours dans la peau? Physiquement oui. J'ai tellement aime son corps, il me sera difficile de l' oublier. Sentimentalement, la relation a pris une telle tournure entre nous... Difficile a expliquer 5 ans de relations en quelques lignes... En gros, cela faisait deja pas mal de temps... bien trois ans qu'il ne savait plus ce qu'il voulait avec moi. Il y a donc plus d'un an, je suis partie a l'etranger (sans lui) pour travailler et pour le laisser reflechir et savoir ce qu'il voulait finalement de notre relation... Et apres tout ce temps... C'est a dire, encore aujourd'hui, il ne sait toujours pas ce qu'il veut "entreprendre" avec moi. Il y a deux semaines de cela, il m'a meme dit qu'il apprehendais de me voir (parce qu'il prevoyait deja de potentielles disputes)... Et comme vous le savez : partir dans un tel etat d'esprit ne mene pas necessairement a une entente cordiale. Il a ajoute qu'il etait soulage quand je partais! Et pour couronner le tout, j'ai eu beau attendre un coup de fil de lui pendant 5 jours, je n'ai rien entendu. Apres cette attente, l'inquietude a pris le pas sur la deception, et je l'ai rappele pour prendre de ces nouvelles. Il allait tout a fait bien! Il n'avait juste "pas eu le temps de m'appeler". Soit dit en passant, il y avait dans ces 5 jours un long week-end...Je lui ai alors explique ma deception, et lui ai dit que j'avais besoin qu'il m'appelle un peu plus souvent. Et les 6 jours suivants, je n'ai pas eu plus de nouvelles! J'en ai alors vraiment pris mon partie. 5 ans de relation et en etre la! Je me suis dit que je n'allais plus essayer de tout accepter et tout comprendre, alors que moi, je ne me comporte pas du tout de telle sorte. Et je lui ai dit que si je m'etais comportee de la sorte, je l'aurais deja quitte. Cela me paraissait clair. Je me considerais depuis celibataire, seule... mais un peu plus sereine de ne pas attendre vainement un coup de fil ou un peu d'affection et d'attention qui n'arrivait pas. Et le plus drole, c'est que depuis ce moment, je le vois toujours present sur le "tchat"...alors que depuis plus d'un an que je suis partie pour l'etranger, il a du y apparaitre deux ou trois fois! J'ai l'impression qu'il attend de m'y voir pour me parler, ou m'ecrire, si vous preferez. Mais c'est un peu tard pour me porter de l'interet, ca fait plus de trois ans que j'attendais de l'attention. Aujourd'hui, je l'aime toujours enormement, mais je dois continuer ma vie, sans cette horrible et constante douleur d'attendre quelque chose qui ne vient pas, et qui ne viendra pas.
C'est samedi matin, j'ai tente de me reposer un peu ce vendredi soir... Cela fait trois jours que j'attends un coup de fil d'un soi-disant "ami" (C), (au sens de la confiance et du respect). Cela faisait 6 mois que nous ne nous etions pas vu, je l'avais rencontre lors d'un salon a peine deux semaines apres mon arrivee en pays d'expatriation, il y a plus d' un an maintenant... et meme un an et demi. En le voyant pour la premiere fois, j' ai senti le sang me monter a la tete, j' ai senti que je rougissais! Ce que je n' avais jamais senti de la sorte! On a parle deux secondes, et il a pris les coordonnees de l'entreprise. Je ne sais pas pourquoi j'ai ressenti ce que j'ai ressenti. Je l'ai vite oublie dans mon cerveau, car je portais toute mon attention et mon amour a mon Homme (J) que j'avais laisse en France, mais qui ne comptait pas a priori me rejoindre en Hollande... Depuis cette rencontre assez bizarre et jusqu'a l' automne dernier, j'avais recu des coups de fil de C au boulot. Il voulait prendre de mes nouvelles... disait-il. Il restait gentil et poli, alors je repondais gentillement et poliment, bien que j'ai reconduit a plusieurs reprises ses propositions de se rencontrer pour boire un verre, ou visiter la ville. Lorsque J, a l' automne dernier, a voulu me quitter, je n'ai pas voulu me retrouver seule, enterree derriere mes quatre murs. Alors je l'ai appele en me disant pouvoir trouver quelqu'un a qui parler. Et nous nous sommes retrouves en ville. J'avais laisse ses coordonnees telephoniques (c'est tout ce que je connaissais de lui!) sur le repondeur de ma mere, et dans mon appart, au cas ou il devait m' arriver quelquechose. Et nous avons parle toute la soiree du mal que j'avais qu'il me quitte... Suite a cette soiree, nous nous sommes revus deux ou trois fois, en ami, pas de flirt,...bien que des idees dans ma tete commencaient a se construire...Trois mois plus tard, J. reapparaissait dans ma vie, alors que j'avais le plus grand mal du monde a essaye d'aller au dela de lui, de me recentrer sur moi. Eh oui! je suis retournee vers lui, mes reves avec J n' etaient pas aneantis, et ils voulaient enfin rever avec moi! Il me disait tout ce dont j'avais besoin! J'ai alors dit a C. que je ne pouvais pas continuer a le voir ou lui parler, parce que je ressentais quelquechose pour lui, et je ne voulais pas etre malhonnete avec J. Alors nous avons reciproquement efface nos numeros de telephone. Il me disiat etre tres triste, car je lui manquerais... Well, je ne sais plus ce que j'ai repondu, peut-etre la meme chose... mais j'etais determinee dans mon action, je savais ce que je sacrifiais et pourquoi. J., de son cote, semblait vouloir m' apporter son Amour, vouloir que l'on vive enfin ensemble, que l'on fasse des projets ensemble. Mon reve devenait enfin realite!... Ca n'a pas dure. Apres nos retrouvailles tendres et sensuelles, comme deux amoureux tout neufs, les vieux fantomes sont vite revenus au galop, et J. n' a pas voulu les affronter. Il etait decu, et degoute. Il a de suite rebaisse les bras. Et ce n' est que longtemps apres que je realise qu' il pouvait etre tres lache... Ca n' a pas arrange les choses, et la suite fut que nos appels se sont espaces. Mes atentes ne trouvaient pas de recepteur. La suite, vous la connaissez.. Suite a ma decision, "notre" decision de prendre chacun son chemin, jai rappele C. qui me disait etre super content d'avoir de mes nouvelles... Au bout de six mois... Il me disait meme: j'ai l'impression d'avoir fait la connerie du siecle, je voulais te voir, tu m'a manque plus que la normal... Comment prenez-vous cela?" C'est une forme de declaration, non? Apres quoi, lorsque nous nous sommes revus samedi dernier, il m'a declare , et ce sont ses mots: "Il faut qu'on parle"..."C'est dans mon ventre, ca a besoin de sortir "..."je veux prendre soin de toi"..."j'aimerais que l' on fasse le tour du monde ensemble!". Il semblait tres serieux. Toutes ces declarations m'ont fait tourne la tete, m'ont mis le doute. Est-ce que c'est pour de vrai? Et moi, qu'est-ce que je ressens pour lui? Bon, j'apprecie beaucoup sa presence, sa personnalite, son envie d'aller de l'avant... Et j'apprecie aussi son interet pour moi! Ca fait un tel bien de se voir regarder comme une femme interessante. Le reve a dure une petite journee, jusqu' a ce que j' aprenne qu;il vivait avec une autre femme (avec deux enfants). Il m'a alors dit qu'il voulait tout abandonner. Qu'il fallait qu'il arrange tout ca, et apres, c' etait ok. Le mardi, je recevais encore un message de lui, qui me declarait que c'etait fini avec sa copine. et qu' il aurait souhaite me voir... Je lui ai propose de le voir le soir-meme, mais je n'ai pas eu de nouvelles... et depuis lors, c'est comme ca. Plus de nouvelles. Rever, rever, je ne sais faire que ca. Mais que fais-je pour ca? Je rencontre des gens qui revent aussi,et je me nourris de leur reve, je les partage, et je tombe de haut. Et la, je ne comprends vraiment pas pourquoi je n' ai pas de nouvelles. J'ai laisse toutes formes de messages. Repondeur, SMS, et Email (je n'étais pas desesperee, ce n'était pas des messages angoisses, ni aggressifs). Si le telephone etait vole, perdu ou sans batterie, le PC lui aurait permis de savoir que j'avais besoin qu'il me rappelle. Depuis donc, pas de nouvelles. moi, lorsque je dis que je veux prendre soin de quelqu'un, je reponds a ses coups de fil et a ses mails. Amoins que je ne soit decue ou blessee, par un de ses actes... Dans notre cas, je me demande ce que j'ai bien pu lui faire pour ne plus avoir de ses nouvelles. La deuxieme solution, c'est qu'il se refugie comme l'a fait J., qu'il prenenc onscience de ce que ca implique pour lui, et qu'il fuit. Alors la Sympa! Surtout que je ne suis pas du genre gavante, possessive ou empecheuse de tourner en rond. La troisieme solution, c'est qu'il ait besoin de temps pour organiser tout ce qu'il a a faire pour "nettoyer son environnement", pour pouvoir me retrouver nickel. La, ce sont mes reves qui me prennent le dessus. Une autre solution, c'est qu'il ait decide de rester dans sa vie avec sa copine actuelle. Une autre encore, c'est qu'il en ait trouve une autre! Bref. Rien ne va plus! Faites tourner la roue de la Fortune! Ca me saoule d'etre dans le doute. Je l'ai ete pendant 4 ans, j'ai manquee d'etre rassuree pandant tout ce temps... Et maintenant, un nouveau gars que je trouve tres interessant, et qui me faire peur en meme temps, un gars dont je doute un peu, me fait a nouveau douter de tout. Je suis tellement fragile, tellement facilement cassable, tellement sensible. Je sais que l'on ne sort meme pas ensemble, qu'il ne m'a parle que de reve... Mais ce sont des reves qu'il voulait partager avec moi. Et le plus fou, cést que cette proposition de tour du monde a deux, j' y avait deja penser, et il me l' a propose! Je ne sais pas quoi faire, siu je dois le zapper aussi vite qu'il est rentre dans ma vie, et me construire ma vie seule? ou patienter comme je le fais deja depuis des annees... Faut que j'arrete les frais! Je vaux partir faire le tour du monde, mais je ne veux pas partir seule. Je veux bien partir avec lui. Mais lui ne me repond pas... Il faut que je trouve quelqu' un d'autre... Mais alors ce ne sera pas pareil... On verra bien.
Rien n´a finalement change. J´ai beau avoir pris la decision de tenter le coup avec C., j´ai l´impression de tomber dans le meme type de delire, avec l´homme inverse de J. Apres que C. m´ait propose de faire le tour du monde avec lui, on ne s´est revu qu´une fois, et peut-etre deux ou trois fois au telephone. Tout s'est d'ailleurs tres bien passe au telephone. Soit dit en passant, notre relation n'a rien de physique. Il m'a dit pourtant qu'il me trouvait sexy, et interessante, mais, moi, je ne me sens pas prete a quoi que soit. J'ai besoin de digerer d'abord ma relation avec J. En attendant, je n'arrive pas a comprendre C. et j'ai presque l'impression de retomber dans la meme relation qu'avec J., mais avec l'Homme inverse! A la difference de J., il aurait tendance a ne pas avoir peur de s'engager, de faire des projets, mais en ce qui concerne les promesses de coup de fil, qui ne viennent pas, ce sont les memes! Est-ce typiquement masculin? Rien a faire! En tant que moi, je demande a ce propos de recevoir le meme respect que je donne. Je ne peux pas forcer les gens a m'aimer, mais s'ils me disent qu'ils vont m'appeler, je m'attends a ce qu'ils le fassent., Et la j'ai vraiment les boules! Je commencais vraiment a rever de voyage, de partager ce reve et les divers etapes avec C. Je m'aveugle vraiment avec tout ce que je trouve, hein?! Je m'en veux vraiment! Mais pourtant, il semble que ce soit moi! Reveuse, un point c'est tout. J'ai toujours l'impression de tomber sur lapersonne qui voudra bien partager ses reves avec moi...Mais, je me plante ou je suis prise pour une conne, ou encore, je reve trop au prince charmant?! Whatever!! Et pourquoi pas? Et comment faire autrement? Dans tous les cas on reve. Dans tous les cas, on est decus, quelque soient nos reves. Mais que c'est bon de rever! Bordel!