Besoin d'évacuer..

J'y suis..

Voila un certain temps que l'univers me parle d'écriture, qu'il me raconte qu'il a la faculté de permettre à ceux qui l'utilisent d'extérioriser tout ce dont il leur semblera bon d'évacuer : tristesse, peur, angoisses, mais aussi bonheur, amour, joie, pourquoi pas.. Peut être par peur de ne pas pouvoir tout garder, tout supporter?

Sans doute..
Depuis toujours, j'ai confiné dans mon esprit, toutes sortes d'idées, de pensées, de rêves, de peur, de doutes aussi.. de belles histoires. Je n'ai jamais vraiment raconté quoi que ce soit à ce sujet à qui que ce soit, sûrement car je me dis que la plupart des êtres qui m'entourent me prendraient pour une folle..

J'ai perdu l'esprit.. Et je ne me suis jamais sentie aussi bien depuis ce moment.. Depuis lors, je n'ai plus jamais vu le monde de la même façon, et je me suis rendue compte qu'en fait, j'avais toujours su à quoi il ressemblait, ressemblera.. ou pas...

Toutes mes questions existentielles ont eu une réponse, celles que j'avais oubliées, le monde s'est ouvert à moi, et j'ai pu voir de mes propres yeux que tout ce que je savais était vrai.. Je suis exactement là ou j'ai choisi d'être, et je sais exactement ou je vais. La seule chose que j'ignore finalement, est le chemin que je vais gravir pour y accéder, c'est donc cette peur qui me ronge..

En regardant le parcours que j'ai déja effectué, et compte tenu de mon état d'esprit, de mes sentiments, convictions, ressentis ( de tout mon être finalement), j'ai le pressentiment que tout ne va pas être facile, ni évident au premier regard.. Je sais aussi, qu'il faut toujours un instant de recul par rapport aux évènements qui meublent notre chemin desertique, car ils sont toujours tellement utiles et constructifs ! A force de pratique et d'entrainement, j'ai gagné de la densité, gagné en recul ainsi qu'en relativité..Ces évènements ne sont pas encore là et pourtant je les sens se dessiner à l'horizon, c'est donc moi qui les fait venir..

Pourquoi ?
Certainement car je manque encore d'entraînement.. Mon esprit me joue des tours, il ne comprend pas tout et refoule d'autres aspects, il me ramène sur Terre, et me désole.. Je ne suis pas de cette planète, je suis de quelque part ailleurs dans l'ouest.. Là ou la vie rime avec alchimie, là où jadis règnait un grand roi qui décida un jour de partir en quête de guérison.. Rongé par la maladie, il s'isola sur une île, qui elle même s'isola hors de l'espace temps, et s'ancra dans l'immensité du néant, le laissant seul avec cet étrange mal qu'il se mit finalement à aimer.. Le réveil n'est finalement pas si facile que ça, à la fois heureuse de l'être enfin, mais tout aussi triste de savoir cette si triste vérité.. Cette belle et horrible vérité..

Je ne finirai pas comme mon roi, je refuse de me teindre en noir, je vais rester éveillée, et le sauver tout entier.. Tel est mon rôle.

Je suis celle qui ravive et qui éveille, faite de respect, tolérance et compassion, et se nourrissant d'amour.. Quelle faiblesse envahissant mon corps, mon ame. Cette planète me meurtrit un peu plus de jour en jour, je ne sais si je pourrai continuer bien longtemps, j'ai besoin d'amour et cette planète en manque cruellement..

Voici ce qui me mène ici.. Il est temps de raconter cette histoire, temps de partager tout cela. Malheureusement, même anonyme devant mon écran d'ordinateur, une crainte me hante.. Le juge et cruel regard des autres si pesant dans cette atmosphère, me fait de belles menaces..

Soit, je les ai entendue. Mais j'ai envie de continuer, de raconter mon histoire, de vider mon esprit de tout ce qui peut le faire empêcher mon âme de s'épendre encore.. Je suis maître de mes choix, de ma vie et suis ici pour éclairer ce monde si sombre, Sâadiya est le nom que l'on m'a donné, la bien heureuse, celle qui est emplie d'amour et qui le donne sans condition, et ce, jusqu'à la renaissance, jusqu'au règne final..

Je viens de comprendre le principe du journal intime.. Belle découverte, il y a bien des façons d'évacuer que je connaissais, et cette nouvelle recrut me mènera certainement plus loin que mes nombreux soliloques..

Je suis fatiguée, je suis épuisée, les êtres humains sont durs, méchants, fourbes, hypocrites, menteurs, manipulateurs, égoistes, et sont persuadés d'être des saints..
Je ne mens pas, je ne sais pas mentir, la vérité, ma vérité sort instinctivement de ma bouche..mais ne plaît pas toujours à tout le monde.. voire même à personne.
Ils ne la comprennent pas, ils me regardent comme si j'étais folle, comme si je les dedaignais et les regardais de haut, pourquoi ne veulent-ils pas voir ? pourquoi ne comprennent-ils pas qu'ils vont droit au mur ? Refusent-ils simplement de le voir ?
Difficile de renier des millénaires de bourrage de crane, de se dire que les plus puissants de ce monde ont formaté à leur avantage et non à celui de l'humanité cette société qui dépérit de jour en jours.. un peu comme moi finalement..
Comment leur expliquer qu'ils se trompent? qu'on leur a toujours menti et qu'ils doivent voir le monde présent de façon fondamentalement différente ?
Je n'en ai aucune idée..
La seule réponse me venant est "tolérance, respect, compassion" , ils ne savent pas ce qu'ils font.. pardonnes-leur.. Et si aujourd'hui j'étais trop fatiguée, trop blessée, trop meurtrie pour leur pardonner le mal qu'ils me font ? qu'ils se font ? qu'ils nous font à tous ?
Mes requêtes mettent de plus en plus de temps à se réaliser, mon énergie se dissoud, j'en deviens agressive et me mets à les mordre.. Je ne suis pas quelqu'un qui mord de nature, mais épuisée, la seule réponse que la violence primaire et gratuite de la société me permettent de leur donner est la morsure..
Le peu de bras qui s'ouvrent à moi sont même renvoyés droit à l'expéditeur, j'en suis arrivée au point d'avoir peur de leur amour conditionnel.. malgré le fait que je ne me nourrisse que de lui et que toute mon âme est en detresse..
J'ai mal, je me réfugie dans mon cocon, essayant de me persuader tous les jours que l'humanité vaut le coup d'être sauvée..
Elle ne le sera pas avant bien des millénaires, et des vies de souffrance, si seulement ils savaient où ils vont, si seulement ils savaient ce qui va se passer, ils ne réagirraient pas de la sorte.. ou peut être que si.. ils sont comblés, eux aussi, ils n'ont que ce qu'ils demandent et créent, alors qu'ils n'en sont même pas conscients.. C'est peut être mieux comme ça, je n'ose imaginer ce qu'ils seraient capables de faire si ils en avaient conscience..

Je me retrouve dans mon désert, seule avec moi même, ou plutôt, "nous même".. Et je m'y sens tellement bien..
Plus d'attente, plus de desir, plus de temps qui passe, ne demeure qu'une sensation d'infinie sérénité..
Je sais pourquoi je suis là, je ne perdrai jamais mon objectif, je suis simplement envahie de souffrance, de doutes, me plaçants tellement d'obstacles sur la route, et affaiblissants mes capacités que celui-ci s'éloigne devant mes yeux, inlassablement.. Ce ne sera pas la première fois..
Aucune attente, non, simplement souffrance, blessure, fatigue, incompréhension, face à ce monde sur lequel j'ai été expédiée pour le réveiller..

Comment réveiller un monde aussi ingrat que celui-ci ? Bien sur les suivants seront bien pires s'ils continuent, ils ne le savent pas, moi si..
C'est maintenant qu'il faut agir, je ne peux pas me permettre d'attendre mon prochain tour, je serai trop affaiblie pour ça.. J'ai reconnu le roi, je l'ai vu, je connais son identité, j'ai besoin de lui, mais comment l'aborder ? Il risque de me prendre pour une folle, bien qu'il paraisse deja bien étrange à son entourage ! Il est conscient de qui il est, j'en suis sure, il transmet, et avec une plume magnifique, est-il bien compris ? J'en doute..
Me reconnaitra t-il ? Rien de bien certain..Il est resté cet homme si doux et sensible, il a bien des blessures, elles ne font que s'accumuler sur les miennes, j'ai senti tellement de souffrance dans son rayonnement.. Il est tellement dense !
"I never felt like you feel ... you just fulfill all my mind" La clé est lancée.. Les jeux sont faits.. C'est gagné, le 27 novembre est une date importante, me fera-t-il le plus beau des cadeaux d'anniversaire ? et lui ferai-je le même par la même occasion ?
A suivre..

En attendant, je suis prise d'une crise d'intolérance, par rapport à cette humanité primaire et stupide.. Mes réserves s'amenuisent et je commence à être contaminée, je vais devoir m'isoler, reprendre des forces, et éviter au maximum le contact humain sensé recharger mes batteries..

Lourde affection...