Another day in Paradise

4h passées de quelques minutes... Rentrée depuis... Je ne sais pas, quelques chose comme 20 minutes; le temps d'en rouler un petit dernier, et puis de secher un peu... Manque de bol, encore, j'ai vraiment choisi mon moment pour rentrer! Bah, aprés tout... Ces derniers temps, tout me passe un peu au dessus. La pluie, la fac... Et puis le reste aussi. Un moment que je n'avais pas connu ça; les yeux rivés sur le bitume, trempée... Un sourire jusqu'en haut des oreilles. Putain... C'est que je me sens bien!

Je me lève aux alentours de 14h.. C'est devenu une habitude, ces derniers temps. Un peu vaseuse, je suis le rituel: je me pose un peu devant l'ordi, je m'allume une cigarette; je traîne.... Iamx en fond sonore... Le volume monte progressivement. Quelques résolutions pour la journée... C'est que, si ce n'est trop demander... Celle là, je la voudrais constructive. Des projets plein la tête, des envies à ne plus savoir quoi en faire. Pas envie de m'arreter... Bref regard sur ma journée de la veille, quelque chose comme un bilan; satisfaisant. Aujourd'hui, on reprend les mêmes, et on s'arrange pour faire mieux. Allez, la question du jour... A quelle heure lancerai je mon premier coup de fil à Niko? Pour ne pas changer, je devrai y etre avant 17h... Plus fort que moi, ces derniers temps... Ce mec là m'est devenu quasi indispensable. Ju, Saymon... Tous ces gens qui constituent l'essentiel de mon quotidien, et les 3/4 de mon ressenti du moment. A croire que... Je ne sais pas... La où s'arrête l'ambiguité, on commence à approcher la sincerité. Non, non, non... Je ne suis pas "interessée", comme on dit, et puis c'est trés bien comme ça. Etrange monde que le notre... Ou tout ce qui est perçu comme libre n'inspire aux gens que des envies d'appropriation.

Et voila... Je suis rentrée sans trop de mal de cette soirée un peu ... Je ne sais pas, spéciale, on dira. Un ou deux sms échangés pour cloturer le tout, on remet le couvercle... Et on remet bien sagement sur l'étagère. Non non non.. Et non. Je reste fidèle à mes résolutions. Il semblerait que je m'assagisse, avec le temps...Alors... Je ne sais pas, pour demain... On verra bien.

Parfois... Parfois tu me manques, je crois. -ne plus penser à ça-

Réveillée par l'orage... Sacré coup de tonnerre. Et puis... Ben quand j'ai voulu refermer les yeux, et rempiler sur une ou deux heures... Ca a grondé bien plus fort, et la grêle s'est mise à tomber. Bref coup d'oeil à mon portable, histoire de vérifier l'heure... Un appel en absence, un sms; pas de ceux qui font sourire. Ce cher Geoffrey, tiens... Mon partenaire en TD de technique de recherche. Ce qu'il peut être chiant ce mec, c'est à peine croyable... Bref, il faudra bien que je me décide à le rappeler. Et puis Laure, aussi.. Pour les cours... Et parce que, quand même... Non, franchement, cette fille est trés sympa. Aujourd'hui, je me mets un peu à mes dossiers. -Essayer d'avancer tout ça.- Je sais bien que je ne suis pas tellement en avance, que je dis ce genre de trucs à peu prés tous les jours.. Mais.. Enfin jsais pas, je vais essayer de m'y mettre. Pour détendre un peu l'ambiance, petit passage chez Nath dans l'aprés midi... Ca a du bon de connaître des pierceurs! J'hésite encore un peu... La langue, les oreilles... Pourquoi pas dans le cou? On verra sur quoi se portera mon choix. Reste, aprés... A cadrer comme je pourrai la demoiselle, et à lui poser les limites qu'elle ne semble pas trouver par elle-même. Ca me semblait pourtant évident... Pas non plus faute de m'etre exprimée sur le sujet!

Heureusement que je ne me suis pas endormie, cette nuit... Le réveil aurait risqué d'être un peu difficile. Il y a comme un parfum, déposé sur chaque pore de ma peau.. Un parfum que je reconnais n'être pas le mien. Il s'est passé un truc etrange ici, hier... -et aprés tout.. pourquoi pas? - Je n'ai pas tellement aimé le "à bientôt', à l'heure du départ... Encore moins le sourire, et le baiser qui l'accompagnaient... Qu'importe, en fait... Toutes les données étaient sur la table, et le reste n'était pas négociable. Pas d'emprise sur ma vie.. Pas d'emprise sur mes pensées... Pas d'obligations... Juste cette foutue liberté, que j'ai enfin su trouver.

A prendre , à laisser... A laisser.. A prendre... Surtout à laisser, en fait

Aprés midi difficile... Les bronches, encore et toujours... Je me demande bien comment je finirai. S'il n'y avait pas cette putain de carte vitale.. j'aurai quand meme bien fait un tour chez le medecin, je crois. Niko va mieux... Aprés avoir refilé sa saloperie à tout le monde, je pense qu'il a fini par considerer la mission comme accomplie.

Hum... Réveil un peu vaseux... Qui suis-je, où suis -je? Et qu'est ce que c'est encore que ce sms foireux sur mon portable? "en fait j'aurai pensé q la valorisation par le travail aurai été ton cheval de bataille, jy repensais"... Un instant avant d'en saisir l'origine, le numéro ne me disant rien. Alors là... Moi j'ai envie de répondre un truc du genre "Et moi j'aurai pensé que des mois d'échange avec quelqu'un, ça en apprenait un peu plus sur ce qu'il était, et ce qu'il pensait..." Mais je ne dirai rien... Deja, parce que je n'ai pas envie de la blesser encore, et puis.. Je ne sais pas, parce qu'on s'entend plutot bien, en ce moment, et que je n'ai aucune raison de répondre sur un ton pareil. Des fois, quand même, je me dis... Quel foutu caractère, Val! allez, Agathe, patiente encore un peu, je me concentre.. Et j'essais de t'expliquer tout ça sur un ton un plus plus posé. .......................................................................................................... Bon bon bon.. et on fait quoi, avec tout ça? Quelque chose me dit qu'aujourd'hui... je vais avoir des comptes à rendre... Ou un complement d'explication à donner... Enfin je ne sais pas, un truc qui s'en approche. On verra bien.

Je suis rentrée assez tôt, ce soir.. Histoire de récuperer. Sage décision, je crois. La douille avant de dormir, ça par contre.. Je crois que je n'aurai pas du! -j'aimerai bien arrêter de tousser... Au moins pour soulager ce foutu point de côté-. Mal en point, Val? Mais non, bien sûr.. 9a finira par passer! Demain matin... Surveiller le portable: réveil improvisé. Je retourne chez le pierceur... Accompagnée, cette fois, d'un joli pass VIP. Piercings gratuits? Oh... Etait ce vraiment une bonne idée de me dire ça? J'apprendrai à me contrôler... La langue, donc... L'oreille aussi, probablement. Est ce bien raisonnable? Retour d'Alexiane dans le Nord, c'est pour demain... Croisera, croisera pas? Soirée chez Nath, je pense... Parfois je veux... Et puis parfois, je ne veux pas... Parfois je doute... Parfois je m'en fous... -En fait, je crois que je m'en fous- On verra bien demain. Invitation à la Gaypride de Bruxelles, samedi... Ai je bien envie de me mêler à ça?

Il aura fallu attendre une heure du matin, et une bonne dose de fatigue.. Pour que je me décide à annuler cette foutue gaypride. Finalement, il n'y a qu'aprés avoir vraiment essayé de preparer un projet que l'on se rend compte de sa futilité. Alors.. Ben sur le principe, oui, j'étais partante... Mais pas avec ces gens là. Sure que nous trouverons mieux, à occuper notre journée. Je doute que ça plaise vraiment.. Mais c'est bien le denrier de mes soucis. Aujourd'hui, grand débat sur la télévision... Sur TF1, en l'occurrence. Une émission débile sur des phenomènes pseudo surnaturels... Oh chouette. Moi ça peut toujours m'amuser, jusqu'au moment où... Des critiques surgissent, du genre: "mais quand même, cette histoire, elle est vraiment bloquante.. " Et si, et si, et si.. Lol!!! Non, tout mais pas ça. Je veux bien faire des efforts, m'ouvrir un peu au monde, etc.. Mais pas avec ces yeux là. Bref. Crevée... Envie d'aller me coucher. Le téléphone sonnera til d'ici là? Faites vos jeux, tout peut arriver

Ce soir.. Le grand soir. De retour de chez le Koala.. Un peu morte, et un peu enervée. Il faudra bien quelques joints pour me calmer. Sans accessoires.. Une grande première. Finalement, c'était tout à fait réalisable. Pas besoin de substituts pour grimper sur un rebord de fenetres, et attirer une foule plus ou moins alcoolisée. J'aime. Une petite pensée, pour une demoiselle.. Juste un peu plus loin... Un sourire. Alors... Tu aurais fini par comprendre? Ne t'éloigne pas trop, ... Surtout pas maintenant.. Je me suis rarement sentie aussi bien.

Journée sans grand interet... Entre gestion, médecin, et re-gestion.

- allez, j'efface tout-

Soirée plutot posée... Gainsbourg en fond sonore. Je me sens bien; je me sens loin. J'ai pris ce temps là pour moi... Pour ne rien en faire. J'en avais besoin, je crois. Et là... Dans ma crise d'individualisme... Je décide d'aller me coucher. See you later

Etrange... bordel... dans ma tête...

Un moment que je n'ai rien écrit... Rectification. Mais qu'est-il vraiment à dire? Epanouissement général, sur presque tous les plans... Je me sens bien, j'avance.. En pleine lumière.

J'aurai passé la journée d'une humeur un peu... bizarre. Pas fachée d'aller me coucher. Il y a un cauchemar... Il y a quelques interprétations... Quelques evidences. Un peu trop, peut etre. Pas envie de repenser à tout ça. Pas envie d'entendre que tout au fond, non, ça ne va decidement pas bien... J'éviterai de trop en parler, je crois... J'éviterai de trop creuser.

Journée un peu trop calme… Parfois nécessaire pour poser un peu les évenements. C’est samedi soir, et je ne sortirai pas. Pas la motivation, et pas vraiment la force. Je vois se dessiner au loin le mal de crâne qui marquera ce siècle… Et cette putain de chaleur ! Pas vraiment triste, pas non plus en pleine forme. Posée dans ma lassitude. A force… Ca finira par ne plus m’atteindre du tout, je pense… Tout ça… Et puis le reste aussi. Retour rapide sur une vingtaine d’années : bilan plutôt inquiétant. Bien sûr, elle a raison… Juste, ce n’étaient peut être pas les mots les plus agréables à attendre. L’échec est une étiquette comme une autre ; plus qu’à assumer. Rien à perdre, ça veut peut être aussi dire : tout à construire ? Ca, c’était pour apporter une petite note d’optimisme. Je ne sais pas bien qui je suis, ni ce que je veux… Suivant les jours, les envies… Tout change, et se redessine presque à volonté. Je partage mon quotidien avec une bande d’amis un peu déjantés, presque tous aussi paumés. Je parle un peu de tout, surtout de rien… Question d’habitudes. A force de gonfler la carapace, j’aurai fini par m’oublier en chemin… Une demie vie d’errance, et puis une demie vie sociale. Une demie relation, une demie fille… Rien qui ressemble à de l’attache. J’aimerai apprendre à garder le silence ;

Je me réveille un peu tôt... C'était prévisible. Réfléxions en tous genres : hier, la journée à venir... Programme? J'hésite encore à prendre le train, et à filer à Dunkerque pour la journée. Pas à pas sur les anciennes traces, filer doucement le passé; comprendre.Il est des réponses que l'on ne trouve que dans les échos de notre solitude. Une part de moi réclame un peu d'activité, ou de sociabilité... Au moins pour la journée. Celle d'hier aura été assez riche en introspection, il faudrait peut etre lâcher un tant soit peu de lest, pour le coup... Si je ne veux pas finir complétement psychotique. Un coup de fil, donc... Je suppose, en début de soirée. Autant s'y préparer en douceur, et l'apporter avec détachement. -On verra bien... Suivant mes possibilités... Réévaluation générale... Suivant mes propres capacités.-

Quand je regarde l'heure sur le micro ondes (merci, nvelles technologies!), ça me fait comme un drôle d'effet. Qu'est ce que je peux bien faire debout à cette heure là, moi? Est-il normal de maintenir l'heure du réveil, alors que la chaleur aura écourté mon temps de sommeil de presque moitié? Beaucoup de mal à émerger... Beaucoup de mal à comprendre ce que je pourrai bien avoir à foutre à cet examen, avec le stock de connaissances plus ou moins vierge qui me caractèrise cette fois. Je relirai le cours quand même... Juste avant l'examen. Dans le métro, et puis un peu devant le batiment; juste pour la forme. J'aborde les choses avec sérenité: le pire est deja apprehendé, plus qu'une mauvaise pilule à vraiment avaler. Quand on se borne à ne rien attendre, la déception est un phenomene bien rare. Challenge du jour, dc: les examens... Et puis la poste , si elle n'est pas fermée. J'aimerai pouvoir concilier les deux. Pas vraiment évident, au vu de la situation. Il est 6h30, et mon thé refroidit... Plus de café, le moment est plutôt bien choisi. Surtout, bien fixer l'écran... Eviter de se retourner sur un canapé, et un Saymon completement dépliés, qui semblent attendre mon départ avec une impatience non dissimulée. Etrange promiscuité... Etrange situation. Je suis crevée. Quelque chose me dit que je me malmène ainsi pour rien... Enfin... pas vraiment pour rien... Juste pour elle... Pour preserver ces foutues apparences. Elle savait; elle sait; mais la simulation semble devoir la soulager. Une petite pensée pour celle qui ne devrait pas tarder à se réveiller... Prmeier jour de boulot, ou premier jour d'examen; j'ignore encore où tout cela saura nous mener. Et peut être, dans la soirée... Quelques éléments de réponse. Une petite pensée dans le Sud... Là où il fait beau, là où les gens ont de grands yeux bleus, et tout brillants. Là où les exams sont terminés depuis un court moment, là où ça sent les vacances, les projets...

Hesitations... Avancées, recul... avancées... recul... avancées... Quand je ne sais pas ce que je veux... ça donne un peu ça; meme que ça n'est pas terrible. Plus la pensée avance, plus le réel s'éloigne. Du mal à le concevoir, mais finalement... ça peut aussi paraitre évident. "Laisse faire... laisse faire..." Et puis... Peut etre que je ne fais pas tellement confiance en la destinée; je me dis: en même temps, j'ai quand même de sacrées raisons. Mais bon..; Peut être, au fond... Peut être que ça fausse quelque peu le jeu.

Insomnie croissante... Réveillée deux ou trois fois dans la nuit, et levée 9h... de mieux en mieux. Marre de cette chaleur. Programme du jour... En élaboration. Aujourd'hui, je récupère ma carte d'identité; c'est la base. Il faudrait que je retourne à Lidl, parce que les chats n'ont rien mangé depuis deux jours, et que les croquettes sont restées dans la voiture de Matt et Marie... Qui sont partis à Calais! Pfff. Et Nasser, il devient quoi? La pression commence à se faire sentir, d'un peu tous les côtés. Je déteste ces foutus jours de battement. Je déteste n'avoir rien à répondre aux relances de Niko. Mais bon... Ca fait partie du jeu.

Réveillée il y a peu... Je me sens.... Bizarre, vraiment. Bcp de mal à emerger. Même pas eu le courage de prendre une douche en rentrant; j'observe mes bras, mes mains : couverts de peinture; passe la main dans mes cheveux: jamais été si secs... passe la main devant mes yeux: ça ne change même rien. Toujours pas eu l'accusé de mon sms à Nasser; intuition qu'il se passe qque chose, pas moyen de comprendre quoi. Simon est parti tôt ce matin, en fermant à demi la porte d'entrée... Jewel n'apparait pas: sortie? Brouillard, brouillard, brouillard. Je ne comprends... rien...

Un peu plus en forme... Juste un peu. Réveillée à la traîne: ça sonne, la fatigue parle d'elle même, et puis... Et puis on se réveille deux heures plus tard, et elle a disparu. Les capacités de l'Homme sont un peu limitées... -Pour les folies de mon esprit.-

Minuit, passé de quelques minutes... J'essais de me tenir eveillée, en bloquant un peu sur le pc.. Nath ne devrait pas trop tarder. Dernière soirée, donc.. Avant séparation définitive. Enfin... disons avant un bout de temps. En principe... Tout devrait bien se passer. Demain, donc.. Grand départ. J'attends ça avec une impatience assez mal dissimulée - ça ne plaira surement pas à tout le monde..-. Mais alors... C'est fou ce que j'en avais besoin!! affaires empilées, sac à moitié plein... Et en route pour la joie. efface, Val... efface.. Efface... efface.. Juste un instant...

Boooooon. Bref retour sur ce petit séjour à la mer... Hum... Ai je vraiment envie d'en parler? Je suis... fatiguée... blasée... Toute cette sorte de mots, lourds de sens et d'attitude. Un jour, il faudra vraiment que je me décide à changer cette vie là. Il y a quelque chose, dans l'esprit de nos soirées... Quelque chose d'un peu dépassé, et qui peine à se recycler. Les vikings se feraient ils chier? Ou les vikings seraient ils morts...? Allez savoir. Et puis... Je n'avais pas tellement envie de faire la fête, je crois... Juste de me poser un peu, et d'éviter de trop ressasser. Dans l'esprit... C'était quand même un peu ça. Sauf que je ne voyais pas tout à fait les choses de cet oeil là; alors, aujourd'hui... Pour éviter de trop penser... On se met un peu en retrait, juste le temps d'une sieste que l'on ne goutera pas... Et puis on écoute les gens deverser leur amertume, leur colère.. Leurs larmes... Allez, si j'en avais encore... Peut être que je t'aurai pris dans mes bras, qui sait? Mais en attendant... Je n'ai su que ravaler... Finalement, en cas d'hésitation... il est peut être préférable de ne pas trop s'avancer. Je voulais rester... Et puis j'y suis allée; je me disais que ça ne pourrait pas me faire de mal, et puis que c'était quand même l'anniversaire de Niko... Que je ne les verrai plus avant un petit moment, alors la plage... Ca ne pouvait pas etre une mauvaise idée. -Ca ne pouvait pas... Ou ça n'aurait pas du?-