Ma vie a moi

Avant de commencer mon journal je voudrai dire un grand merci à $4 TeN$! $h! ki écrit un trés beau journal

J'ai lu le journal intime d'un garçon qui m'a beaucoup toucher et j'ai parler en bref avec lui et je me suis mis a me poser la question faut t-il se battre et survivre ou mourir? Moi la question que je me pose et: Es-ce-que sa vaut le cou de se battre pour avoir comme récompense 1/4 de bonheur sur tout une vie?

J'ai fait sans doute la plus belle des rencontres de ma vie. J'étais sur paris avec un ami j'avais mis une chansons assez forte que j'écoute encors en repeat aujourd'hui "sexual healing" reprise par corneille et chanter par marvin gaye. Plonger dans mes penser quand tout a cou j'entends un bruit kiffant, le pot d'échapement d'une moto R6 je jette un cou d'oeil sur les personnes qui y sont dessus un garcon au volant et sa petite amie deriere. Le jeune homme avec un sourire fit signe de baisser la fenêtre et demanda: le nom du chanteur et je lui répondis corneille il la trouver trés belle. Noiyer dans sont regard profond et beau qui on disai long sur lui je perdis la notion du temps c'est quelques secondes son passer comme une éternité aprés 5min la bécane étais plus la je senti mon coeur balancer en me demander encor une minute de plus ds les yeux de ce jeunne inconnu pilote de moto...

Lundi j'avais un rendez vous avec une personne que j'ai vu et aussi parler plus d'une fois. Je vais l’appeler S. Ce soir il ma inviter à aller dormir chez lui sans arrière penser bien sur d'après lui. Arrivé a son appart on parle un tout petit peu mais il été déjà crever ça s'entendait et sa se voyer donc il parti se coucher. S mit son pyjama puis me dit vient t’allonger à côté de moi, dans mes bras. Après 2 scd de réflexion je répondis oui il me passa un grand tee shirt pour être à l'aise. J'alla me blottir dans ces bras pendant que ces douce mains me caresser le corps il prit mon poignet me fessa passer sur lui en me mettant sur le dos. Son sexe me frotter, et en même temps frôler la peau avec ces mains douces. Me demanda si j'avais envie de lui j’affirma que oui alors il me souleva mon tee shirt... Puis il entra en moi me pris avec une tel passion et une tel envie tout en murmurant des mots doux a l'oreille ce jeune homme de 22 ans me fit découvrir l'extase. Et aujourd’hui je regrette d'avoir kiffer et encor envi de lui et je pense l'aimer. Alors que pour S je suis qu’une fille parmi tan d'autre sans doute kil a réussi a avoir et je m'en veux tel ment!!

Je me sent mal comme ts les jours des millier de question me vienne ds la tête.
La mort keske c la mort?
La mort est un rêve ou tu t'endor et ne te réveille jamais, un trou noir eternel ou tu n'attéri pas, une décomposition de sois même, ou ton esprit est inert , ton corps insensible' ton être a disparue, tu ne pense, souffre et vie plus!!
Keske c ke la vie?
La vie et un endroit ou le temps ne sert ka une seule chose "a pas nous faire oublier kon est pas la pour toujours, ce n' est pas eternel c la soufrance des cris des desespoir de l'horeur, tu doi te battre pour survivre et n' a comme récompense 1/4 de bonheur et
" La vie nous conduit tous vers la mort..."

je v vous raconter en bref mon enfance.
C'est l'istoire d'une mére ki abondonna c'est trois filles a leur pére pour aller recomenser sa vie de son côté la plus grande avé 5 ans ensuite moi 3 et demi puis ma petite soeur on n'avé k' 1. Mon pére renvoya ma grande soeur a 8ans ché notre mataire. Nous ss rien comprendre on a bocoup pleuré. Mes mon papa en revanche est kelkun de bien il été prés a tt donné pour ces deux enfant kil aimer ten, il adopta sa niéce ki avé perdu son pataire. On été les gamines les plus gaté o monde mais il fallait a tt pris kon réussise nos étude c la plus grande rcompense kon pouré lui faire.

Mon père se remaria avec une femme veuve car son mari été décédé d'un cancer des jambes. J'avais 6 ans ma soeur en avais 3. Les jours passer et quand mon daron été au travail elle se mettait a nous battre, cogner contre les mure, frapper avec tous ce qu’il lui tomber sur la main, elle nous séquestré et forcé a manger tout et n'importe quoi et quand mon père arrivé elle lui disait quelle nous a punis car on fait des bêtises. Tous les jours on allé a l'école avec l'appréhension de rentré a la maison tout en a sachant ce qui allé se passer. Je fis de mon mieux pour protéger ma soeur. Quand on été enfermé dans la chambre pendant plus d'une semaine en perdant toute notion du temps. Ma grande soeur adoptif qui nous apporté des bouts de pain en cachette. Chaque jour été les mêmes en se prenez des cou avec la honte d'être marquer et la peur de parler. Il arrivé parfois que ma belle mère nous envois pas à l'école car on été couvert de bleu. Elle me frapper pourquoi car chaque jour après avoir manger je vomissez sans me forcer bien sur. Je regrette tant que ma petite soeur et vécu sa avec moi.

1 an aprés mon pere eté partis ds son pays et ma mere l'avé apelé pour lui dire kel ns prendrai pour ls vacance o moin une semain ma belle maratre nous frappa juska kon parte voir ma mataire ki habité a paris et ns a lyon.
Arrivé ché elle on passer des jour ss rien dire. Le moment qui ma bocou toucher c ou ma petite soeur avé soif, elle alla ds le frigo et pri une bouteille d'eau ma daronne rentra pille a ce momen la et T... courru se cacher ds les escalier ma mére la suivi et lui dit non mais tu peu boire et elle se mit a pleuré on pensant avoir fait une btise. Puis 3jour passer ma mere désida de nous lavé et elle me vit avc des marque de chaussure ki me recouvré tt le corp et me demanda comment j'ai ue sa et je suis tomber ds les escalier. Biensur elle appela ma soeur adoptif et lui demanda les raison et elle lui répondi ke ct ma belle mére.

6 ans aprés ma mére enguagea un procet kelle remporta. Mon pére juska aujourd'hui ne comprend tjrs pas pourkoi on est parti.
J'avé 13 ans je m'occuper de ma petite soeur je c faire le ménage la nourriture et on lui raporté l'argent de la panssion c'es pour sa kel ns a récupére et non parcekon on se fesait frapper. Plus les jour passer plus je fesai des btise je sorté je sauté le portaille pr rejoindre des personne ki avé déja 18 ans passer je buvé fumer de la drogue j'avé un mec ki en avé 17 et c lui ki me fit perdre ma virginité a 13 ans je fit les pires connerie. J'ai ue de la liberté et je ne les pas utiliser a bonne éscient. Je sécher les cour ma grande soeur ki vivé dja avc ma mere me suivé prené exemple sur moi

Ma grande soeur elle veut tous faire comme moi elle veut me ressembler être ma copie conforme et pourquoi pas prendre ma place. Ma fason de m'habiller de me coiffer et de me comporter c'est la même. Au début j'ai été un petit peu naïve en pensant qu'on été les meilleurs amies du monde. Elle parlerr dériere mon dos en essayant de me faire une réputation plusieur personne me l'avaient déja dit même ma petite soeur me disait méfie toi d'elle et je n'écouter personne je fermé les yeux la dessus. Elle monter même la tête a ma mére qui pense avec mon bo pere que je suis perdu. Un jour on manger tous a table et il ouvra la conversation et dit a mes soeur devant moi qu'il fallé pas me suivre car moi je suis belle donc sa va être plus simple de me trouver un homme assez vieu avec de l'argent pour m'assumer mes cela ce n'es pas moi du tout!!!

J' étais au balcon avec ma colocatrice on se fumé un joint pers. Puis en regardant l'heur on vit le jours se lever sa nous fit une boule au ventre et on s'imaginai se battre contre les temps. A moi ils me stop, me met des gros frins et au final je n'en remporterai qu'un qui sera toujours le mien: " le présent" car le passé est plus la et le futur absent.

J'ai commencé la clope j'avais 12 ans, je me cachais du regards des inconnu de mes amies, de ma famille. Elle a était traite car elle est arrivée dans les moments ou j'ai eu le plus de peine. Plus les jours passer et plus je m'en aller les consumer. Je les fumer toutes avec passion et a chacune d'entre elles je m'évader, je nager dans mes pensées j'étais loin de toutes ses peine et ses souffrances. J'imaginé le bonheur et quand elles me donner leurs dernier signe de vie je remettais les pied sur terre. Après un moment je me rendis conte que c’était trop cour alors je me mi au bedo. Donc imaginé, sa me procure: Le triples effet et c grâce a elle que parfois j'ai pus affronter des situation délicate et j'ai pu avancer Ce n'es pas parce que je suis fumeuse, je cherche e défendre ma cause car a cette heur si je ne souhaite a personne de tomber dans ce vice car 3 minutes dans tes penser et dans ton imagination t'enlève 15 min de vie. Et je suis heureuse d'apprendre, dans ce monde il y a tjrs des non fumeurs qui trouve un moyen de s'évader en dehors de la cloppe. Je n’ai pas l’intention d’arrêter et ni de dire que c’est bien donc pourquoi me forcer. Je continuerai à fumer tant que je n'aurais pas la volonté d'arrêté dehors. Que ce soit chez moi et à mon foutre des regards des gens et de ce qu'ils pensent bien sur tout en les respectant! VOILA L'EFFET QUE CA ME FAIT DE FUMER!!

__''En cet instant je découvre un nouveau sentiment j'ai l'impression de me dupliquer de me disperser de n'être quand miette envelopper dans une peau corporelle. J'ai peur de ne pas y arrivée, d'échouer si prés du but, alors que je remonte la pente. Mais quelque part au fond de moi je sais que je vais rechuter devoir recommencer tout à zéro et je ne pense pas pouvoir me battre une nouvelle fois je n'ai plus la force. Je doute mais je ressens comme un pressentiment ainsi qu’une voix qui m'annonce que la fin de ma vie approche je vais m'en aller bientôt partir de ce monde incompréhensif. D'un côté j'ai peur j'appréhende et de l'autre j'attend patiemment et sereinement ce moment. Mais peu être est-ce juste moi qui m'induit dans l'erreur ou mon moi qui me joue des tours peut être me gourai-je mais ça seul l'avenir me le dira.''__

J'ai un petit copain sa fait 4mois que je suis avec. Je ne l'aime pas mais je tiens a lui je reste avec lui parceque il m'aime et d'un côté je m'y suis attaché et je n'es pas envie de le faire souffrire. C'est vrai je suis une briseuse de coeur je ne crois pas dumoin plus en l'amour je ne pense pas être capable d'aimer. Je posséde comme une sorte de blocage au début je voyé le type d'homme du quelle je pourrais tomber amoureuse je l'imaginer assez grand avec des cheveux chatain les yeux gris un corps de rêve et avec du savoir faire et j'en ai ue deux pour le prit d'un des "jumeaux "et à cette heur si c'est encors une longue histoire avec les deux qui est loin d'être terminer mais je n'es pas resentit ce sentiment qui est l'amour. Mais je parlerais plus de ces garçon a la page suivante.

Je suis sortis avec un des fameux jumeaux "B" on est resté 3mois ensemble jusqu'au moment ou il me fit cocu pendant que j'été en vacances en martinique cela ma fait beaucoup de peine mais je n'es pas pleuré et je mit fin a notre relation. Puis les jours passer et 3semaine aprés je revis "B" et en fait je fit une grosse erreur en recouchant avec alors qu'on ne sortai pas ensemble puis ce fit un pacte entre nous. Je serais sa maitresse et lui mon amant. Cela va faire deux ans que sa dure. Et pourtant il est hyper jaloux il ne supporte pas que j'ai un mec et il me veut que pour lui mais lui il a le droit d'aller voir ailleur. Ils ont maintenant 21 ans mais c'est toujours un coureur de jupon mais il ne pense qu'a moi. Moi c'est comme un petit jeu c'est une foi je dit oui et la prochaine fois ce sera non.

"L" je ne suis jamais sortit avec biensur vu que je sortais avec sont frère donc il m' étais impensable qu'il se passe quelque chose entre lui et moi. Mais avant que je sorte avec B j'ai ue un petit moment doute, je ne savais plus lequel choisr et à la fin c'est eux qui firent leur choix. Et "L" et moi nous nous éloignons de plus en plus. Cela aller faire 2ans qu'il été célibataire surtout qu'il peu avoir tous les meufs qu'il veux mais il sans fou tous ce qu'il veut c'est une fille comme moi. Et ça me flatte Plus le temps passer et en se voyais de moin en moin. Mais a chaque fois qu'il venai ché moi on passer des heurs à parler de tous et de rien, il me jouer de la guitard en me regardant dans les yeux. Il à vraiment tous pour plaire. Et un soir porté par une vague de chaleur il se passa ce qu'il devait ce passer on le fit. Il me fit promettre de ne plus coucher avec son frére et il me dit: "la femme de ma vie je ve quelle soit comme toi et je ne peut que t'aimer en secret". Au final je me renconte que avec "L" c'est les sentiment et "B" c'est l'attirrance. J'ai fait le mauvais choix!!!

Je ne parle jamais du moment présent car mes journées se ressemblent toutes. J'ai besoin de nouveau de faire quelque chose qui me semble unique, je veux découvrire ce monde ou peu de personne on le courage d'aller. J'en est assez de la routine ou je sais déja a l'avance ce que je vais faire le lendemain. J'ai besoin d'être surprise de vivre c'est a dire de m'amuser de rire de sourire d'aimer et me dire que je n'es pas gacher ma vie, j'ai fait des choses invraisemblable j'ai ue le courage de les faire. Mes jours sont trop banal la semaine je vais en cour ou je travaille. Le week end je me tappe soit des soirée défonce ou je vais en boite. Ce que j'aimerai c'est d'aller sur une grande colline un soir et pouvoir apersevoir le coucher du soleil. Je regarde ce jolie spectacle avec mes yeux éballient avec mon petit join a la bouche et mon rome oasis à la main et a côté de moi ce garcon, de ses grand yeux me regarde stupefai il m'aime et je l'aime et nous allons vivre de vrai momen couvert de sensation. J'en ai marre de m'endormir le soir tout en ayant rien fait a part fumer et de me réveiller le matin avec cet homme allonger à côté de moi qui m'empêche de vivre.

Je rêve d'une nouvelle vie. Je l'imagine belle avec des problèmes certe, mais belle. Je me lève chaque matin avec le sourire au lèvre et contente de vivre. Mes journée sont plagnifier avec de temps en temps des imprévus. Je vais travailler et quand je peux je vais, faire du shopping, au resto, faire de la moto et j'escalade une grande falaise et la l'homme de ma vie m'attend avec deux coupes de champagne et un picnique pour fêter notre bonheur. Nous nous allongeons dans l'herbe en regardant les étoiles sans penser a demains mais en pensant à ce beau moment. Entre nous il y a pas de secret il y a de l'amour, de la confiance, du désir et de l'amitier. C'est telment peu ce que je demande et telment trop dans ce monde. Que c'est beau de rêver!!!

Cela va faire lontemps que je ne suis pas venu ecrire en quelques lignes les moments de ma vie, qui est fort peu interrésante. Bref je m'en excuse. J'ai repris un nouveau dépard depuis le moi d'Aout je me laisse encor, une derniere chance de faire quelque chose de mon existance. Je suis en alternance en bep vam et je m'en sors pas mal pour l'instant. Encors aucune abcsence et je me donne a font et ce n'est pas le moment pour que je craque. Sinon a part sa ma petite soeur et en internat, aparament elle ne regrette pas et elle s'amuse. Donc jusqu'a ici tout va bien!! Bon je vais me coucher demain ecole, ouf ca fait plaisir de dire cela!!! By