Mes yeux se ferment...

Bon ben voilà, ça y est…j'ai ouvert mon journal…bon je peux pas dire que j'ai attendu des lustres non plus, j'ai du attendre qu'un mois alors c'est pas la mort…mais n'empêche que ça fait plaisir…
J'ai pas envie de me présenter en fait, je suis pas normale moi.. alors je me présenterai plus tard..

Maintenant que je peux me confier à toi,(oh je peux bien te tutoyer) journal, ben je vais pas m'en priver !!!

Bon alors je te préviens je vais commencer de suite à me lamenter..comme ça je vais décourager ceux qui oseront jeter un oeil à mon premier écrit, et ils ne rcommenceront jamais!!! gniark gniark...

Alors en ce moment ça va pas…bon okay je sais, c'est une mauvaise habitude que j'ai prise depuis quelques temps, mais je vais mal quand même !!! alors je vais t'en parler.

Il se trouve qu'en fait j'ai trèèèèèèèès rarement été heureuse. Je ne vais pas dire que j'ai été des plus malheureuse non plus, j'ai pas eu une enfance difficile, j'ai été ni battue, ni violée.. Je sais qu'il y a bien pire que moi.
J'ai toujours été du genre à chercher le moindre petit truc qui va pas pour me morfondre dessus, ou alors j'étais malheureuse…sans raison ! du moins sans raison dont j'ai conscience , après je suis pas psy moi, il y avait peut etre enfoui en moi quelque part bien loin des « machins choses bidule chouette » qui ont fait que je me suis toujours torturée l'esprit…

Au moins pour l'instant je me plains pas genre « le monsieur a été méchant avec moi c'est pour ça que je vais mal.. »(mais ça va venir), je sais très bien que la plupart du temps j'étais pas heureuse, mais sans raison…

Tomber...Tomber dans un gouffre sans fond..Ne pas savoir quand ça va enfin s'arrêter...Vouloir se raccrocher...Mais à quoi?.. Et surtout à quoi bon?
Voilà ce que mon esprit ressent en ce moment...

Se sentir totalement inutile....et tu sais pourquoi? Non? ben moi non plus....
et c'est bien là mon plus gros problème si tu veux mon avis...ne pas savoir pourquoi...pourquoi je pense ce que je pense, pourquoi je suis ce que je suis...

Le suicide….idée qui m'a pas mal de fois traversé l'esprit…depuis très jeune d'ailleurs.. mais que je ne ferai jamais. Pourquoi me diras-tu, alors que je suis triste la plupart du temps. Ben tout simplement parce qu'à mon avis je suis trop lâche tout d'abord, et que je pense que rester en vie autant de temps qu'on peut est la moindre des choses que l'on doit aux êtres qui sont déjà partis en dépit de leur volonté.
Quand on connaît pas mal de gens qui sont à présent au ciel on pense pas pareil bizarrement…

Alors on fait semblant de vivre, on prend l'habitude...on essaie de se faire une place dans cette vie monotone et sans sens....On joue la comédie, ça s'apprend vite...et on finit par voir que personne ne s'est rendu compte de la supercherie...et que finalement on compte pour beaucoup moins de personnes qu'on ne le pensait...

Tu vois journal, si je me confie à toi, c'est que je pense que tu es le seul qui puisse réellement m'aider...je me souviens lorque j'ai eu 8 ou 9 ans on m'a offert mon premier journal intime, et je m'y suis mise de suite, j'ai ensuite continué à écrire pendant quelques années, et les évènements on fait qu'aprés avoir fini ce premier journal je n'ai plus eu le temps de recommencer...
et voilà que dernièrement j'ai découvert le journal de Zepp par hasard, et ça m'a donné envie de recommencer, et plus les inscriptions approchaient, plus je sentais que j'en avait besoin, alors je verrai bien si tu me sers à aller mieux...

J'entame ma propre thérapie...

Pourquoi Mes yeux se ferment..  ? parce que ce sont les paroles d'une chanson de dolly que j'apprecie beaucoup, et que lorsque mes yeux se ferment c'est le seul moment où je vais mieux, lorsque je ne pense à rien...
et puis aussi parce que plus ça va et plus mes yeux se ferment, parce que cette réalité me repousse de plus en plus...et que j'ai parfois l'impression que mes paupières sont trop lourdes pour supporter ma peine, et que tout ce que je peux faire c'est soupirer un bon coup et fermer les yeux...me laisser aller à mes rèves...

Alors voilà journal, j'ai fini mon premier écrit...il est temps de réouvrir les yeux le temps de me diriger jusqu'à ma chambre...et de les refermer jusqu'à demain matin 7h...

Je pense te retrouver demain soir en rentrant du boulot...
Bonne nuit

Ta Didou

PS: pour les quelques pélerins qui sont quand même venus lire je suis désolée d'avoir laissé l'interface de base et de pas avoir mis de smiley ni d'image ni que dalle mais je ferais ça plus tard, c'était pas le plus urgent..

Pourquoi a-t-il fallu que je commence...trés facheuse habitude que j'ai prise il y a maintenant prés de 4 ans..un paquet par jour, un PUTAIN de paquet par jour!!! Il faut vraiment que j'arrête..ça ne m'apporte rien...à part 30 secondes de légère défonce le matin quand je fume ma première clope à peine levée...
Mais dès que je songe à l'idée d'arrêter, c'est en tant que vrai zombie que mon corps se dirige vers le tabac le plus proche...Impossible, ça me paraît impossible...toujours une excuse plus ou moins bidon pour continuer...repousser l'échéance le plus loin possible...

Déjà 4 ans...c'est fou comme le temps passe vite, il nous file entre les doigts, on a à peine le temps de dire ouf qu'il nous a déjà echappé... encore la faute d'un mec... se faire larguer en étant amoureuse à 15 ans tout juste c'est pas facile... "tu veux tirer une latte"? ben ouais, je risque rien avec une latte...et c'est déjà trop tard...une demi heure aprés on achète son premier paquet de marlboro light...comme tout le monde j'ai pensé que je pouvais arrêter quand je voulais, mais pas pour le moment, puisque je n'étais pas dépendante...jusqu'au jour où...on se rend pas compte du moment où on passe la barrière...

"c'est mauvais pour ta santé"...oui c'est vrai mes poumons me font souffrir, de plus en plus, oui ça se trouve un mal inconnu me ronge de l'intérieur...et alors? la souffrance ne nous prouve-t-elle pas qu'on existe réellement...n'est-elle pas l'unique manière de ressentir cela?
A l'heure où tout ce que nous mangeons risque plus ou moins de nous tuer, où les vaches deviennent cinglés et où les poissons avalent du mazout... à l'heure où à chaque pas que nous faisons dans la rue on risque d'être percuté par un chauffard ayant pour objectif de gagner 2 minutes de trajet...à l'heure où à chaque instant un psychopate peut nous tomber dessus et nous égorger, où les mères se suicident à deux pas de chez moi en jettant leur voiture dans un étang avec à son bord ses deux enfants... le message fumer tue me paraît bien dérisoire...pour moi "vivre tue" serait plus approprié..t'es pas d'accord avec moi?

Mon portefeuille...voilà la seule chose qui me pousserait à arrêter...économiser...mais pour quoi? n'étant pas fan de mode, et n'ayant aucune réelle passion atteignant mon portefeuille je ne vois pas à quoi pourrait me servir d'économiser.... aller voir mon griffon, seule motivation du moment...

Allez...je fini les 3 paquets que j'ai acheté il y a 3 heures et j'arrête...jusqu'à la prochaine comme d'hab...

Certainement à ce soir...
Ta Didou

Bon, je pense qu'un petite présentation s'impose tout de même, tu ne me connais pas encore trés bien,pour une fois je vais essayer de pas me lamenter...mais je ne promet rien...

Didou, de mon vrai prénom...Didou c'est tout, t'as pas besoin d'en savoir davantage là dessus...
Je vis...en France, quelque part noyée au beau milieu de ces 60 millions d'habitants...
Je vais bientôt avoir 19 ans...déjà..nif... et je viens d'avoir mon DUT de Gestion des Entreprises et des Administrations.

Les études est bien le seul domaine dans lequel je ne suis pas trop mauvaise, bien qu'étant atteinte d'une fégnantise aigüe et incapable de réviser quoi que ce soit...je peux m'estimer heureuse d'avoir une mémoire d'éléphant..

Alors pour bien decevoir tout le monde j'ai décidé qu'il était nécessaire que je complique tout également dans ce domaine là...c'est pour ça que j'ai décidé de faire une année dans le vent..l'an prochain c'est année glandouille!! enfin..c'est plus compliqué que ça, mais j'en parlerait une prochaine fois, j'ai promis de pas trop me lamenter..

Bon est-t-il nécessaire de dire que je suis célibataire...non c'est pas nécessaire, tu t'en serais douté évidemment, c'est pas en pensant comme mon cerveau stupide le fait que je vais réussir à trouver quelqu'un...même pas 19 ans et déjà beaucoup trop d'expériences négatives (dont je parlerai également un autre jour..quand j'aurai le temps, et Dieu sait qu'il en faut..) qui m'ont poussé à me construire une carapace de 4 mètres sur 3, pour éviter toute intrusion dans ma tête et mon coeur...évidemment, il y a des failles...

Des amis...j'en ai, j'ai la chance d'en avoir, même si mon cercle d'ami s'amenuise au fil du temps, et que je decouvre petit à petit que ceux sur qui je pensais pouvoir compter n'étaient que des hypocrites prêts à filer dès que possible...
mais il m'en reste toujours quelques un(e) (mais pour combien de temps...): Ma tite Ju, la naine, ça ce sont deux vraies amies, et mon Griffon, sur qui je pense pouvoir compter, mais bon..notre histoire est assez compliquée, et fera également certainement l'objet d'un écrit futur..

Mes passions...ben j'en ai pas vraiment...beaucoup de monde me l'a d'ailleurs reproché...mais qu'est ce que ça peut vous foutre merde!!!
Passionnée de musique? non pas vraiment...j'adore tout ce qui est rock, metal, punk..mais de la à être une passionnée nan..
La lecture j'aime bien, les bds aussi, le ciné également...
et les tatoos et piercings... je trouve ça tellement joli, et j'aime la douleur si présente mais si douce que procurent les tatoos...peut être une forme d'échapatoire à l'am quelque part...au moins souffrir de cette manière n'est pas taboo.
Devenue completement droguée à ça: 1 tatoo ou 1 piercing par an, depuis que j'ai commencé, à tout juste 15 ans...très jeune je sais..mais déjà un ptit peu rebelle d'ailleurs il est temps que j'économise pour la langue...

La Didou est un peu en marge de la société, elle ne s'intègre pas aisément en milieu inconnu, il lui arrive d'observer ses proies durant de longs moment...oui, la didou (Ta Didou journal adoré..) est un être sauvage...

De caractère on ne peut plus chelou, la Didou passe son temps à voir les choses du mauvais côté, et elle est également sans arrêt sur les nerfs..elle a dailleurs un facheux tic qui est de se frotter le nez ou l'oreille sans cesse..dans nimporte quelle situation...que ce soit en ce moment devant le pc, ou sur la route dans la voiture...(dailleurs la Didou adore conduire depuis qu'elle a eu son permis du premier coup il y a 2 mois...)
La Didou s'énerve pour un rien et s'emporte très vite, ou alors elle boude, elle préfère s'enfermer dans un mutisme total et se mettre la tête dans les oreillers plutôt que de dire des choses qu'elle regrettera...

Bon je pense que ça suffit pour ce soir..je ne vais tout de même pas tout dévoiler non mais...

Je vais rejoindre Morphée, afin de pouvoir être en pleine forme demain pour entamer une nouvelle journée de boulot...
La Didou vit par automatismes...

...Ta Didou...

Bonjour pitit journal...

Encore une journée de boulot...c'est fou comme ma notion du temps est décalée depuis que j'ai commencé...je me crois mardi alors que non, on est déjà mercredi!! et demain j'ai mon aprés midi..yeepee yeah

Du classement..voilà ce que je fais à longueur de journée depuis vendredi, et ce jusqu'au 31 juillet, jour de mon anniversaire...on peut pas rêver mieux...
J'ai trouvé un job en tant qu'auxiliaire de vacances dans une agence bancaire dont je tairai le nom..

J'entrevois mon futur...

Et oui, la Didou va certainement finir conseillère de clientèle ou gestionnaire de patrimoine dans une banque.. mais pourquoi me suis-je engagée dans cette branche??? aucuuuuuune idée...
Comme toujours je fais mes choix par déduction..
Bac ES parce que ni S ni L ne me bottaient, et étant dans une institution privée je n'avais que le choix entre ces 3 filières... DUT GEA parce que.. j'en avais entendu parler, et ça me laissait du choix pour la suite de mes études...et maintenant la filière des finances parce que... c'est le seul truc qui m'intéresse un tant soit peu... je vais passer ma vie à me faire chier dans un taf que je pourrai pas blairer... mais bon, au moins je suis quasiment sûre d'en avoir un...

La sécurité avant tout... prendre le moins de risques possibles.. dire qu'il fût un temps où je voulais devenir prof de musique...ce temps est bel et bien révolu...

Puisque je viens de choisir le titre de cet écrit Orientations je vais parler de toutes mes orientations...
Orientations sexuelles: euhh..définitivement hétéro.. quoique je pense avoir quelques tendances lesbiennes tout de même.. je pense qu'il est probable que je fasse l'expérience un de ces quatres... de toute façon à défaut de trouver un mec qui me convienne peut être puis-je espérer trouver une fille qui me satisfera..

Orientations religieuses: Catholique. A une époque pratiquante, mais plus depuis belle lurette.
Est ce que je crois en Dieu..? Je pense que oui... je ne pense plus des masses à lui, et je ne pense pas qu'il nous soit d'une grande utilité puisque dans ce monde nous en sommes réduits à tous nous débrouiller tout seuls, mais je pense qu'il est là..qu'il nous observe...Et qu'il doit bien se fendre la poire par moment...

Orientations musicales: comme je l'ai dit dans mon écrit précédent... Rock 'n roll attitude...
J'aime tout ce qui est métal, pop/rock, punk aussi beaucoup, et en ce moment grand coup de coeur pour scala, chorale belge d'une soixantaine de jeunes filles qui reprennent des chansons rock.
Essayez d'imaginer du nirvana repris par une chorale...ben ça donne!!

Sens de l'orientation??? euhh... non absolument pas. j'ai deja du mal à différencier ma droite de ma gauche (nan peut être pas quand même...)

Voilà j'ai fait le tour de la question je pense...

Je te retrouve ce soir pour de nouvelles aventures.

Ta Didou..

Rebonjour pitit journal...

Comme d'hab, à la même heure me revoilà (enfin comme d'hab...depuis quelques jours du moins)
A croire que ma vie est écrite sur du papier à musique...je rentre du taf, La Naine vient me chercher, on va tourner dans le village voisin dans l'espoir de tomber sur son amant...je rentre, je bouffe, et j'écris avant de me coucher..vraiment PA-SSIO-NANT!!!
Je crois qu'elle a en tête de me trouver un copain en plus..bon okay ça part d'une bonne intention...mais non merci!!! suis bien mieux toute seule...pis les "ouaich ma gueule, bien ou quoi?" très peu pour moi...

Sa façon d'agir a un peu le don de m'énerver quand même...madame a un copain avec qui elle est depuis 4 ans..elle l'a quitté un peu avant Noël, c'est à dire à peu près en même temps que j'ai quitté mon ex(j'en parlerai plus tard..) et est sortie avec un autre mec, genre 2 semaiens après elle s'est remise avec parce qu'il la suppliait, etc... mais de tout ce qui n'allait pas avant entre eux et qu'elle lui a repproché, rien n'a changé... il y a des mecs stupide quand même...
Et donc depuis elle le trompe à tire la rigo... bon je suis pas un modèle en la matière mais il y a des limites quand même je trouve... et là elle sort avec un mec (un ouaich) qui a aussi une copine et un môme... et elle est tombée amoureuse...le don de se foutre dans la merde...
ça me fait bien marrer moi quand elle me dit qu'elle l'aime, parce que moi si je suis amoureuse je peux pas rester avec un autre mec.. qui plus est un connard de tyran qui la prive de liberté...
Alors voilà..ça me fout les nerfs tout ça... ça donne pas envie de se remettre avec quelqu'un..

De toute façon j'ai pô du tout envie, du moins pas pour le moment... les mecs, c'est des emmerdes supplémentaires, des peines supplémentaires aussi... et je souffre déjà bien assez..
D'un côté je me dis qu'il faut d'abord que je m'accepte moi-même, que je fasse le tri dans mon cerveau, que je remette un peu tout en place, avant de m'investir dans une histoire... Mais d'un autre côté je me demande si d'être avec quelqu'un ça ne pourrait pas m'aider ne serait-ce qu'un peu...

C'est bien ce qui m'a fait sortir de ma période de pûre débauche...
Mais c'est aussi ce qui m'a détruite quelques mois plus tard... et qui m'a fait devenir une "loque spirituelle"

J'ai parfois l'impression que je peux retourner mal à tout moment... tout à l'heure lorsque j'étais avec le mec à La Naine, il a commencé à me dire qu'il avait fait de la taule pour avoir tiré sur un mec, de me parler de trafic de drogue dans lesquels il était impliqué, etc..
Et la je me suis dis "Hey cocotte, t'as pas l'impression de retourner 4 ans en arrière là.."
J'ai toujours eu le chic pour avoir des fréquentation plus que louche..

L'odeur de shit, ça faisait longtemps que j'avais pas senti ce doux parfum..enfin, par longtemps j'entend quelques semaines.... ça fait plaisir..mais ça donne la gerbe aussi.. pô cool... la beu c'est bien meilleur.. moins de bad trips..au moins on plane avec ça..
Enfin bref, la drogue est un autre sujet..là je raconte ma journée, du moins ma fin d'apres midi...

Bon alors il y a une heure suis rentrée chez moi... moment détestable... je sais pas pourquoi mais dès que je franchis le seuil de la maison j'ai l'impression que mon moral tombe au plus bas... là je suis obligée d'écrire sur le pc a mes parents, dans leur chambre, avec eux à deux pas..;de sentir leur présence ça me fout les nerfs!!! de sentir leur présence à côté ça me donne mal au bide...j'ai pourtant pas des parents méchants... mais je préfère être loin..

Petite consolation: Dimanche je rentre chez moi pour 3 jours.. ça fait plaisir, j'aurai le temps de me reposer un peu, et d'écrire...raconter mes hstoires avec les hommes peut être, je verrai...

Bon l'heure est venue pour moi d'aller me pieuter, histoire de pas m'endormir trop tard, étant donné qu'entre le moment où je me couche et le moment où je m'endors il s'écoule un certain laps de temps....

Bonne nuit à toi

Ta Didou...

PS: Putain de plaque sous l'oeil qui me fait souffrir...peut être que je devrais aller montrer ça à mon medecin (ha!ha!ha! moi et la medecine ça fait deux..)

Ben tu sais quoi? j'ai pas du tout l'impression qu'il est arrivé...
C'est quoi ce temps pourri auquel on a droit cette année? moi qui attendais une nouvelle canicule je pense que faut pas que je me fasse d'illusions...
9a a de quoi me ruiner le morale quand je me leve et qu'il y a des nuages, et que lorsque je sors pour aller travailler il fait un froid de canard... on se croirait en mars..
Dire que dans le sud il fait beau, niff...
En plus cette année, pour la première fois j'ai trouvé un boulot d'été, bon, juste pour un mois, mais j'ai l'impression que c'est un mois de gaché, les journées passent trop vite, à peine le temps de sortir "s'amuser"
Et étant chez mes parents à la campagne, sans avoir de propre voiture pour le moment, ben ça veut dire aucune sortie nocturne... c'est définitivement pas l'été...

Pour couronner le tout, c'est la première fois depuis un bail que je ne vais pas partir du tout... suis dégoutée... Dire qu'il y a un an j'étais en Ardèche avec mon copain, c'était bien... êt là même pas un joint depuis le début des vacances!!! c'est quoi ce bordel !!!
J'éspère pouvoir aller voir mon Griffon au mois d'Août... ça me permettrait de voir la méditerrannée pour la première fois de ma vie, ce serait pas mal...mais bon, on en est pas encore là, mon salaire de ce mois ci va me permettre de payer les dettes que j'ai un peu partout, et le reste me servira à payer l'assurance de ma future tuture... même pas de quoi faire la fête.. peut être acheter de la beu, ça fait un bail... mais si je recommence comme ça je vais me tuer la tête toute seule à longueur de temps.. pô cool

Et chose incredibeul: je me suis pas encore faite bronzer !!! pas le moindre bain de soleil dans le jardin, pas la moindre sortie au lac... HAL-LU-CI-NANT!!!
Je sais qu'il ne m'en faudrait pas beaucoup pour être toute dorée, ayant quelques facilités dûes à mes origines espagnoles, mais c'est pas avec ce temps de merde que je vais y arriver..

De toute façon pas envie...envie de rien à vrai dire...
Je sens que je vais passer le mois d'Août terrée dans mon petit studio...avec 1 ou 2 sortie hebdomadaires histoire de continuer à jouer la comédie, passer quelques soirées raide morte à sortir un flot de conneries incéssant...histoire que Ma tite Ju me trouve normale... Faut pas qu'elle s'inquiète, déjà trop de problêmes de son côté...

Bon je retourne travailler.. je finis a 12h30, yeepee yeah, encore une super aprem en bonne compagnie en perspective...

Ta Didou..qui a envie de pioncer..

Arfff....ne jamais parler trop vite... hier je t'ai dit que j'avais pas l'impression d'être en été en partie parce que je sortait jamais le soir...
Ben hier soir suis sortie...mais j'aurais jamais dû...
J'ai fini le taf a 12h30, et a 14h La Naine m'appelle pour me demander si le soir je veux aller à Paris pour le lancement du nouveau maillot du PSG, bon okay je suis supportrice mais j'ai quand même commencé par décliner gentiment son offre.. ben ouais, en sachant que le lendemain je devais me lever à 7h et passer des test pour ma licence pro j'avais pas envie de me coucher à je ne sais pas quelle heure... alors là elle insiste, me passe son amant (plus fan du PSG que lui tu meurs..) et il insiste, encore et encore... et il me dit qu'au pire à 1h on est rentrés..
Bon pour finir j'accepte... La Naine vient me chercher à 15h et me dit qu'on part 2h plus tard, mais qu'avant on à 2-3 trucs (pas intéressant donc je passe) à faire.

A un moment elle me sort "fait chier ce soir jpeux dormir ni ches mes parents ni chez mes beaux parents (elle squatte chez eux), sinon je suis grillée...(son mec l'empeche de sortir)" alors je lui propose de dormir chez moi, c'est ma coupine quand même lol, jvais pas la laisser dormir dehors non plus!!!
NI une ni deux je préviens mes parents, on se change: tenue spéciale comando pour grand froid accompagné de rafales de vent" et on part..
17h...rien
18h...rien!! (on décide alors d'aller squatter chez une copine à elle)
19h...un petit sms quand même pour dire qu'on part dans pas longtemps...ouf!!
et là La Naine me dit qu'il faut qu'elle me parle en privé... jlui dis de me dire ce qu'elle doit me dire ici, j'ai rien à cacher à personne moua... elle refuse, alors F. (la meuf chez qui on était) sors "je suis sure que tu lui a arrangé un coup avec drix"...et elle explose de rire!!
Putain ya rien qui peut m'énerver plus que ça!!! plan à la con...en plus le mec n'est pas du tout de mon goût, une pauvre racaille qui sait pas parler et qui à l'allure d'un singe, beurkkk!!!
Jlui dis qu'il y a pas moyen, que je me le tapperai pas
et la le comble, voilà qu'elle me dit "ben t'as qu'à juste lui faire des ptits trucs et dire que t'as pas de capote.."
arghhhhhhhhhh, j'ai une gueule de salope ou quoi?!?! j'avais envie de lui dire que j'étais pas comme elle moi, que je sautais pas sur le premier venu, nan mais sérieux, elle me connait quand même!! elle sait qu'en ce moment avoir un mec est la dernière de mes préoccupations...

Alors elle me dit de me débrouiller..elle est bien gentille elle, le mec(qui soit dit en passant à une meuf et une fille depuis peu..) est au courant qu'on lui a ramené une meuf sur un plateau pour qu'il la saute histoire de s'amuser...

Bon 20h30 les voilà enfin qui se ramènent..on part, dans une vieille camionnette avec seulement 3 place à l'avant...La naine monte derrière, ya une couette pour s'installer...
début du trajet agréable... puis ils commencent à rouler joint sur joint... ils me proposent..je dis non, j'ai pas envie d'être défoncée, j'aurai du mal à dire non sinon... alors ils commencent à tripper tous les 2, et moi je regarde la route, ils me font pas rire.. et là ils commencent à s'en plaindre, et à se foutre de mal gueule à coup d'allusions...La Naine me repproche de pas parler à Drix...c'est la meilleure!!
Tout à coup je le vois sortir de sa banane(ben ouais c'est un ouaich..) un pur morceau de teuteu... L'amant de La Naine s'énerve..ya de quoi, il était pas au courant, Drix comptait vendre sa cam à Panam..
Pas de papiers du véhicule...
Pas de pièce d'identité..
Pas assez de place dans la camionnette..
Défoncés comme pas possible..
Assez de shit pour se faire embarquer au poste..
J'ai qu'une envie: de rentrer!!! Dans quel plan galère elle m'a encore fourré celle là!! Je savais que j'aurai pas dû venir...

21h30, aprés avoir croisé maintes et maintes fois les flics, toujours un splif à la main, nous voilà arrivés au champs...il se gare en double file, on est plus à ça près..
Putain devant le magasin trop trop de monde...on est pas sortis de l'auberge...
Mais on attend...pas mal les nouveaux maillots..1h plus tard ils ont enfin acheté ces putain de maillots...mais messieurs ont faim!!! alors on va au mac Do... et qui est ce que je vois?? Alexandra, la meuf du bachelor..mdr..100% pouf... trop pas belle en plus...enfin bref...
Le chemin du retour approche... je me propose pour monter à l'arrière... je serai bien mieux seule...
Ce ouf roule comme un cinglé...130 dans Paris...140 jusqu'à chez nous...dans une PUTAIN de camionnette qui tient pas la route, sous la pluie, avec le vent...je déteste la vitesse en voiture..trop peur... mais la je voyais queuds à part les cimes des arbres qui étaient voutées à cause du vent...
1h de voyage..1h où j'étais persuadée que j'arriverai pas vivante...et à certains moments j'éspérait..mais en fait nan, j'aimerais pas mourrir comme ça, pas avec des connards pareils...
Besoin d'écrire, mais pô possible...Envie de gerber...et ironie du sort: des baches a côté de moi avec écrit dessus "modulo: ne pas gerber..." pas compris ce que c'était...

A 1h j'étais rentrée, mais ça m'a paru une eternité...
Le mec m'a pas violé c'est déjà ça...ça m'aurait même pas surpris.. mais putain il était vénère....quel blaireau!!!

Retour en arrière part two...pleins de souvenirs de plans foireux..Didou toujours larguée au second plan...ça a toujours été comme ça...mais moins depuis que je suis partie..et là ça a recommencé l'espace d'une soirée...je suis pas prête de retenter l'expérience avec elle...aucune considération... une "amie" de moins sur la liste?? on dirait bien...jamais je lui aurais fait un coup pareil..

Soirée de merde..c'est le moins que l'on puisse dire...

Ta Didou..

Plus ça va, et plus je me dis que je suis une vrai marmotte... une seule et unique nuit de 5 heures et je suis morte de fatigue... ben ouais moi il me faut au moins 10 heures pour etre en forme

Je suis fatiguée de rester chez mes parents aussi...quand on est habitué au calme de la vie seule ben c'est dure de revenir en famille, malgré que ça fait que 2 semaines que je suis ici...c'est deja beaucoup trop... je suis pressée d'être dimanche... ça va être l'extase de rester toute seule pendant 3 jours...

Fatiguée de mon cerveau, fatiguée de me mettre dans de histoires compliquées à chaque fois...c'est pas ça qui va m'aider mais bon..pas envie d'en parler ce soir..mon griffon m'attend sur msn

Ta Didou

Bon, je pensais commencer à raconter cela quand je serais rentrée chez moi mais là je me fais chier au boulot alors autant commencer maintenant...

J'ai une certaine haine envers les hommes depuis quelques temps... mais bien évidemment c'est pas venu tout seul..il y a bien eu des éléments déclencheurs qui ont provoqué celà.. donc c'est ce dont je vais commencer à parler dans cet écrit, ce qui va être à mon avis très chiant à la longue mais bon...il faut que j'en parle..

Donc pour l'acte 1 des aventures de Didou avec les mecs on va parler du premier copain que j'ai eu dans la série des gros connards..que j'appelerais ici Bibou.

Nous nous sommes rencontrés de façon particulièrement bizare, et on a toujours dit que c'était le destin qui avait fait celà lol (qu'est ce qu'on est cons!!). On s'est tout d'abord parlés sur caramail un mercredi, et on s'est raconté les choses habituelles "tu t'appelles comment? tu fais quoi dans la vie? t'habites où? t'as quel âge?" enfin bref..pas plus quoi.
3 jours plus tard la Didou était de mariage. La mariée vient me voir et me dit qu'elle m'a mis à côté du plus beau jeune de la soirée (ben c'est pas dur pauvre cruche il y en a qu'un!!). Celui ci était placé entre moi et ma mère, il commence à parler avec cette dernière, et là je me rend petit à petit compte que c'est le mec à qui j'avais parlé sur le net!!! pûre coïncidence...enfin bref... je lui dis, ça nous fait bien tripper 5 minutes, pis voilà quoi..pas plus.
Moi il m'interessait pas, il avait l'air coincé, alors il a passé sa soirée a parler avec ma soeur. Les jours suivant on a malgrè tout continué a s'envoyer des mails, on a commencé à apprendre à se connaitre, et a vouloir se revoir, mais juste comme ça, pas de rendez vous galant, loin de là..donc à chaque fois qu'on allait en boite on se prevenait.
Un mois aprés le mariage, enfin, on va dans la même boite le même soir... moi avec une copine, et lui avec des copains. En fin bref, quand je l'ai vu j'étais dejà completement pleine, alors je le présente à ma copine, je me souviens que je lui ai montré le mec avec qui j'étais sortie la veille dans la même boite (on avait fait un concours avec ma copine, à celle qui sortirai avec le plus de mec, bon on s'est arretées bien vite en fin de compte: elle 1 et moi 2... j'ai gagné lol) et je lui dis "tu le vois lui, c'est le number one sur la liste, toi t'es le 2e.." il me regarde etonné mais ne dis rien, apres je me souviens que j'ai roulé une pelle à ma copine devant lui, qu'aprés il a dit qu'il était jaloux donc elle lui en a roulé une, et moi j'ai suivi, enfin bref... c'était mon époque de débauche...
pis aprés a ce qu'il parait durant la soirée j'ai été le voir 2 fois pour lui rouler une pelle direct, moi je m'en souvient même pas... et je sais que lui il s'est serré une autre meuf plus tard dans la soirée...

Le lundi suivant il me demande si ça me dit qu'on aille boire un coup, jlui dis okay, et il me demande si il doit me présenter a ses potes comme une copine ou comme sa copine,
"ben comme tu veux"
"alors comme ma copine..."
j'ai appris pas la suite que j'étais la première fille qu'il leur présentait...
quand on s'est vu on a fait comme si on étais ensemble et que c'était "normal" mais ça faisait bizar... on s'est dit que c'etait juste l'histoire d'une semaine, comme d'hab pour moi comme pour lui quoi..et puis on s'est plus lachés pendant 2 ans et demi...
J'étais folle de lui, c'est le mec que j'ai le plus aimé dans ma vie, on a vécu ensemble pendant un an...et puis au bout d'un moment c'est comme toujours, la routine, la passion s'amenuise...et puis ça ne va plus..
en plus il était trop possessif, alors moi qui aime mon indépendance ça me plaisait pas de ne pas avoir le droit e sortir sans lui, etc... et puis il m'adorait trop...c'est bizar quand on le dit, mais bon,j 'ai besoin de quelqu'un qui a du caractère, qui ne dise pas amen a tout ce que je dis ou fait...
alors je l'ai quitté...
le 24 decembre 2003, veille de noel... je sais c'est terrible de faire ça ce soir là..on était chez mes parents, j'avais beaucoup bu, trop..et comme toujours dans ces moments là j'ai dis ce que j'avais sur le coeur..et c'est parti en sucette...
Scene digne du pire film dramatique..on a pleuré tout les deux...se sont ensuite posées les questions qui devaient suivre "on fait comment pour l'ordi?(qu'on avait acheté tous les 2) tu vas aller vivre ou?"
alors je lui ai dit (erreur monumentale) qu'il pouvait continuer a vivre chez moi jusqu'en juin, que de toute façon je le detestais pas, et que comme ça on aurait tous les 2 accès au PC.
C'est ce qu'on a fait...
Pendant ce temps là j'ai commencé à nouer des liens avec un mec du net avec qui je parlais depuis début décembre... (et qui est aussi un peu à l'origine de ma rupture avec Bibou certainement) mec que j'appelerai Crevette (c'est quoi ces surnoms que je donne a tout le monde..)
Quelques semaiens après ma rupture on a décidé de se voir... Il habitait a 400 km de chez moi alors il est venu en train...et là j'ai passé un week end merveilleux..on a commencé à bien tripper, et au bout d'un moment on est sorti ensemble...

Mais le dimanche soir il a dû repartir...alors je l'ai raccompagné à la gare...et pendant qu'on se disait au revoir mon téléphone sonne, je regarde: c'est Bibou...je déccroche pas...
5 minutes plus tard "vous avez 1 nouveau message sur votre messagerie Orange" Bizar...c'est pas dans ses habitudes...
888...
Nouveau message reçu le ** à **h**: "ouais c'est moi, je voulais juste te dire...Adieu"

La Didou ne s'attendait pas à cela, alors elle est kéblo...
Bon je dis au revoir a Crevette, il monte dans le train et je rentre...
sur le chemin nouvel appel, toujours de Bibou..je déccroche...
"il faut que je te parle, on peut se voir?"
"ben ouais, bien sur, j'arrive a l'appart dans 1/4 d'heure, t'as qu'à passer..."
"okay j'arrive"

Je rentre, et que vois-je sur le lit? un emballage de capote...ah okay.. tout s'explique... monsieur a du farfouiller partout pour la trouver parce que j'avais fait le ménage mais bon...et en fond d'écran du PC des photo de moi et la crevette en train de s'embrasser...idem, il a du les chercher je ne sais où parce que je les avait mis dans un dossier de cours, et j'avais supprimé le titre dans "mes docs récents" enfin..j'avais fait le nécessaire quoi... mais bon

il arrive peu aprés...
grosse scène de ménage ..."comment t'as pu me faire ça!!!"
MAIS ON ETAIT PLUS ENSEMBLE!!! (ça me rappelle une série...)
alors là il me sort "bon, je veux bien rester mais faut que tu me promettes de me faire des calins quand je voudrais, de plus ramener de mec à l'appart jusqu'a ce que je parte, et de ne plus sortir avec des mecs jusqu'en juin non plus..."
Euhhhh... je reste sans réaction...
Putain je le largue pour redevenir libre de mes faits et gestes et voilà que ça va être encore pire?!?!
Nan pas question..
alors je lui dis qu'il serait mieux pour lui de partir...
il me dit qu'il va aller sous les ponts, alors que son oncle et sa tante, chez qui il vivait pour les études avant de vivre avec moi, sont dans la même ville...
bon au bout d'un scene à nouveau dramatique il s'en va, puis revient 5 minutes prés en me disant qu'il va faire une connerie, qu'il faut qu'il dorme là cette nuit...
okay...
on dors une dernière fois ensemble (ben ouais histoire chelou jusqu'au bout quand on a continué a vivre ensemble on dormait ensemble..ben vi, ya qu'un lit à l'appart..) et il se met à faire des crise de tremblement, trop chelou..il me disait qu'il arrivait pas a respirer...putain comment j'ai flippé!!! j'ai quasiment pas dormi...
Et le lendemain quand je suis rentrée des cours il était parti...enfin...

Fin de l'acte 1, la suite au prochain épisode...

Ta Didou...

Il y a de ça quelques temps j'ai rencontré quelqu'un, un mec absolument extraordinaire...
J'ai appris à le connaître par l'intermédiaire de MSN, et je dois dire que je l'adore.
Il est empli d'utopisme, certes ça peut parfois paraître faux tellement c'est gros, mais je sais qu'il pense tout ce qu'il dit;
C'est quelqu'un qui attache beaucoup d'importance à ses valeurs, et c'est tellement rare de nos jours que franchement il m'épate.
Bref, c'est un mec formidable.
On a décidé de se rencontrer à Paris alors que je devais y aller pour une demi journée d'acceuil pour mon boulot de juillet.
On a passé la journée ensemble, trés trés bonne journée, on a bien parlé, et puis ce cher damoiseau à surmonté sa "timidité" pour enfin m'embrasser... c'était bien..
ça faisait longtemps que j'avais pas eu l'impression d'être appréciée, par qui que ce soit..
Le soir on s'est séparés à la gare, et je suis rentrée chez moi..
On a continué à parler sur MSN, et il m'a dit qu'il commençait à tomber amoureux de moi... chose à ne pas dire..surtout pas aussi vite...
Je ne vais pas bien en ce moment, j'ai beaucoup de mal avec les mecs, et il le sait, il a été franc, et je l'en remercie, mais voir quelqu'un s'attachée autant à moi aussi vite ça me fait peur...
et puis je me suis rendue compte quê je n'étais pas prête à avoir une histoire sérieuse à nouveau, pas tout de suite... et que si j'en avais une, je préférais ne pas en avoir une compliquée de préférence.. je veux avoir une histoire "normale" pour ue fois, sans barrières supplémentaires, sans se précipiter... j'ai assez donné, assez souffert aussi, pour prendre des risques pour le moment...

Alors je m'excuse, je pense que tu me lis coco, alors je m'excuse vraiment de tout mon coeur de t'avoir fait souffrir, j'éspère que c'est passé... je m'en veux énormément, j'aurais préféré ne pas me laisser aller à Paris, parce que t'en aurais moins souffert.. mais sache que je t'adore toujours autant.. et que tout ce que tu mérite c'est d'être heureux, parce que t'es vraiment formidable... je sais: des mots, toujours des mots... mais c'est ce que je pense, alors je te le dis..

..rentrée chez moi!! bon okay, juste pour trois jours mais c'est déjà mieux que rien!!!

Ben ça fait plaisir..retrouver ses tites habitudes l'espace de quelques instants.c'est le pied!
En plus j'ai passé une trop bonne soirée..fallait bien ça pour rattraper la catastrophique de jeudi soir!!! en même temps yavait pas les mêmes personne alors alors forcément ça aide...Ma tite Ju, marc et lolotte.. y manquait plus que baloo pour que toute la clique soit réunie, ça me manquait...
Soirée pépère à tripper devant zone interdite en faisant tourner quelques buzz..troooooop bien..
pis marc qui arrive et qui raconte qu'une meuf à foiré son épilation du torse, alors ma ju qui se propose de finir ça... s'en suit un gros délire à 4 dans la salle de bain à tirer chacun son sour sur les bandes de cire..trop fort...
En plus j'ai pensé à réccupérer le numérique de Bibou chez mes parents (il vient pas le chercher tant pis pour sa gueule, j'en profite moua!!!) alors j'ai pris des photos trop marrantes..
ça remonte le moral une soirée comme àça

Ey puis rentrer défoncée..penser..à tout et à rien..cette putain de bonne femme qui me demande à moi son chemin!! fait chier, c'est toujours dans ces moments là qu'on nous soule pour réfléchir...

la pluie...les gouttes qui tombent juste sur mes joues, on pourrait croire que je suis en train de pleurer...mais non, la didou ne pleure jamais, carapace oblige...

les 20 minutes de marche à pied qui en paraissent en même temps le double et en même temps tellement courtes...sensation étrange...

envie de dormir, mais pas envie...profiter de la nuit..ça fait longtemps que c'est pas arrivé.

Demain je vais faire les soldes, enfin...je vais m'acheter des futes top cool chz gotcha et carhartt quoi..c'est vite fait avec moi le shopping...pis une paire de tongues, juste histoire de, au cas où il se mettrait à faire beau un de ces 4...

Et j'ai décidé de prendre un petit chaton chez moua...j'aime pas les chats, mais ça m'occupera, j'aurai quelqu'un à qui donner de l'affection au moins...pis ça me fera de la compagnie...j'attend que les chattes de mes parents en aient et j'en chois un, cool

enfin bref..voilà quoi..;ma vie est passionnante....

Ta Didou

Bon j'ai raconté mon histoire avec Bibou, histoire assez banale, j'ai dit que c'était un connard, certes, pendant qu'on était ensemble ça n'en était pas un, mais depui ça a changé, je le raconterai plus tard..

Donc l'acte 2...

Aprés avoir quitté Bibou, je me suis donc mise avec Crevette. Mais étant donné qu'il habitait à 400 bornes ça s'annoncait difficile...mais on passait nos nuits à parler sur MSN, avec les cams et micros branché...c'était vraiment bien..lui cherchait du taf dans l'informatique et ne trauvait pas par chez lui. Et 2 semaines aprés qu'on iai passé notre week end merveilleux (le même que celui où Bibou est parti) il m'appelle en me disant qu'il à trouvé du taf à Troyes, là je me dis yeepee yeaaaaaaaaah!!! trop bien, il va venir...et il me demande si il peut venir vivre chez moi..
euhhhh,deja??? ben j'ai dit oui. En même temps mes parents sont bien loin d'être riche et un loyer divisé par 2 ben ça fait toujours plaisir, alors j'ai dit a ma mere que j'avais trouvé un coloc, bon elle a tout de suite deviné quel genre de coloc c'était...et il a débarqué 3 jours aprés m'avoir appelé..
Trop bizar...j'ai donc rencontré ses parents qui étaient venu l'aider à déménager ses affaires..top cool les parents.
Enfin tout s'annonçait plutôt bien..
et c'était troppppppppp bien!! C'était un ouf comme moi, trop conglé, qui écoute de la bonne zic, bois plein de binouze..et pis il connaissait personne ici alors on était toujours fourrés ensembles..le pied quoi...
trois semaines aprés qu'il ai emmenagé, tout était beau et rose, quand soudain, sur son pc, je cherchai un programme et je tombe sur ses conversations MSN, je jette un coup d'oeil vite fait, histoire de, même si je suis pas trop parano là dessus ni rien, mais j'ai relu nos conversations, et puis celle avec ses ex, juste ça. Et là je tombe sur une conversation avec une meuf, qui datait de 3 jours avant qu'il emmenagait chez moi, donc on était déjà ensemble, il savait qu'il allait emmenager ici, enfin bon il n'avait pas d'excuse quoi, conversation dans laquelle il sortait des trucs du genre "vas y met ta cam, montre moi tes seins, moi jte montrerai ma b***" j'ai pas besoin d'en rajouter..

Conne comme je suis je ne lui en ai même pas parlé, j'étais complétement folle de lui, j'vais pas envie de tout gacher, mais ça m'avait tué... je lui en ai parlé 2 mois plus tard, et là il m'a dit que c'était pour déconner, qu'il en pensait pas un mot, qu'il voulait pas me faire de mal, etc...je l'ai cru..QUELLE CONNE!!!
Bon la vie a repris son cours normal...c'était toujours bien...
Et puis un jour de fin mai j'ai recu un mail d'une copine dans lequel elle me disait que je n'avais plus de sentiments pour Crevette, etc..(genre elle savait mieux que moi) alors que c'était pas vrai!!!
lui il mattait mes mails...chose que j'ai appris à mes dépends, et quand il est rentré du taf ce soir là il m'a insulté pendant 2 heures, sans mentir 2 heures!!! et pas des petites insultes, j'ai eu le droit à tout "va te faire foutre" "connasse" "salope", enfin bref..j'ai tout entedu.. et moi je suis restée là, prostée sur le lit, pendant qu'il déblaterait ses insultes, je pouvais pas bouger, j'étais choquée et paralysée, j'en croyais pas mes oreilles, lui d'habitude si tendre et attentioné...
Au bout des 2 heures il s'est couché et là je lui ai dit que c'était fini, histoire que ça soit clair...et il m'a ressorti un ou deux "va te faire foutre" avant de dormir..je lui ai demandé si il comptait partir de chez moi, et il m'a dis "tu savais que je venais pour 6 mois(la durée de son CDD, t'as signé c'est pour en chier"..
le lendemain je lui ai envoyé un mail à son taf(j'osais plus lui parler en face aprés tout ce qu'il m'avait dit) en lui disant que je voulais bien qu'il reste jusqu'à fin juillet à condition qu'il m'insulte plus, que s'il voulait n se parlait même plus mais qu'il ne diffame plus sur mon dos.(je sais pas si ça se dit)
là il a commencé à s'excuser, toujours par mail, je lui ai expliqué la situation, et il m'a dit qu'il était désolé de s'être emporté si vite, j'étais trop contente, et puis d'un coup il m'a dit "nan, j'en ai marre de faire toujours des concessions, vas te faire foutre" enfin..un truc du genre.
La semaine a continuée comme elle avait commencée, sans un mot, on se croisait, mais on se parlait plus.
Le jeudi soir il a été au cinéma avec un copain à nous, et ce dernier m'a envoyé des sms pendant qu'il était avec Crevette, à un moment je lui ai dit "tu veux pas faire ton âme charitable et l'heberger pendant 2 moi, où lui trouver une piaule" mais c'était (plus ou moins) pour rigoler..
Le soir quand il est rentré à l'appart il m'a ressorti le "t'as signé c'est pour en chier, je vais te pourrir la vie jusqu'en fin juillet" assorti d'un "connasse"...là mon sans n'a fait qu'un tour!! ça faisait une semaine que j'étais sur les nerfs à cause de ce con, et je l'avais prévenu de ne plus m'insulter, j'avais pas à endurer cela, alors j'ai bondi de ma chaise, je l'ai pris par le col pour le faire dégager de mon appart, et là on a commencé à se battre...
ça a bien du durer 5 minutes..pas grand chose, je n'ai eu que des bleus (purs bleus quand même) mais on s'était quand même battu, il avait osé me frapper...
J'ai appelé mes parents (à minuit passé), qui ne répondaient pas, alors j'étais deg..ils me rappellent 2 minutes plus tard, je sors de chez moi, et là j'explose en pleurs, mais pas de tristesse...les nerfs qui ont lachés...et je leur ai raconté
mon père voulait venir me chercher (faire 100 bornes aller + 100 retour, a minuit) j'ai refusé en disant que c'était pas à moi de partir de chez moi quand même merde!!
Le lendemain j'ai été faire une main courante au comissariat pour dire que "mon concubin" ne voulait pas dégager le plancher...c'est quand même un truc de ouf d'en arriver là je trouve...
quand je lui ai dit qu'il avait pas le choix, qu'il devait dégager le plancher il s'est encore enervé, en me disant que je devait appeler ses parents pour qu'ils viennent le démmenager(monsieur n'a pas encore son permis a 22 ans..) alors je lui ai dit que mon père se ferait une joie de le dégager..
durant toute la semaine suivante on s'es envoyé des mails pour savoir ce qu'il me devait comme tune pour le loyer, l'electricité et tout..monsieur a déduit les place de ciné qu'il m'avait payé, la laverie alors que mes parent lavaient presque toujours ses fringues,...enfin bref, c'était la guerre
et le week end suivant il est parti, squatter chez des mecs..

En plus avec mon bol, 2 semaines plus tard je prend le bus pour la première fois depuis un bail, et sur qui je tombe? ben lui..enfin je l'ai vu que quand il est descendu, il m'a pas parlé tant mieux.

Et truc de ouf, le lendemain du jour ou j'aiété chez les keuf, je recois un message du seul pote qu'il avait ici, qui me disait "salut mamzelle, tu trouve ça grave et/ou anormal de s'intéresser à la tout juste ex qu'un collègue quand c'est pas réciproque..?"super...manquait plus que ça...

Fin de l'acte 2.

Ta Didou...

Bon j'explique la suite des évènements avec Bibou. Après s'être quittés on est quand même restés en contact, 2 ans ça s'efface pas comme ça, c'est celui qui me connait (encore aujourd'hui) le mieux. Alors on s'appelait de temps en temps, des ptits sms pour donner des news.

A peine un mois aprés notre rupture il s'est mis avec une autre meuf, j'étais pas jalouse quand je l'ai su (encore heureux, j'étais avec Crevette moi) mais ça m'a fait un petit pincement au coeur...
Et puis le 28/04 à 04h41 du matin je recois un sms qui me réveille, c'était lui:

"Ya eu grosse embrouille avec K***. elle est tombée sur une conversation (MSN) ou je te disais tu me manque. Elle m'a dit que c'était fini. Je te demande juste un truc. Si elle te demande si on s'est parlé depuis que je la connais dis lui oui juste pour les pass (disneyland, mes parents nous en offert un chacun il y a un an pour mon anniversaire et on se le prétait apres s'être quittés), et que sur MSN je t'ai bloqué et que je t'ai débloqué juste la dernière fois parce que tu voulais me parler des pass, que je t'ai demandé est-ce que tu me manques, mais que c'était juste par amitié. Sinon ne dis rien sur fiancailles (oui on était fiancés), 2 ans et demi, appart ensemble, que t'es déjà venu chez moi...je lui ai dit qu'on est sorti ensemble 5 mois et que ça a fini en novembre. Voilà stp fais le pour moi. je te remercie"
Puis 2 minutes plus tard: "Dis lui pas non plus que je t'ai dis "je t'aime", que je connais tes parents...stp stp..."

Ca m'a tué... j'étais trop triste..il y a donc de quoi avoir honte d'être sorti deux ans avec moi...? je sais pas moi, en général ça fait pas peur a une fille de sortir avec un mec qui a déjà eu une longue histoire, au contraire, ça prouve qu'il sait s'engager...en tout cas c'est mon avis.
Le lendemain la demoiselle m'a parlé sur msn, et j'ai fait ce qu'il m'avait dis...je ne sais pas pourquoi..je ne lui devais rien, au contraire... mais j'ai menti...
Et pas la suite je lui ai envoyé des mails dans lesquels on a reparlé de ça, je lui ai dit ce que j'en pensait, qu'il valait mieux qu'il lui dise la vérité tout de suite plutôt qu'elle l'aprenne par elle même.
La il m'a répondu que c'était trop tard, qu'il dirait à tous ses potes (accessoirement les miens également..) de rentrer dans son jeu et de mentir aussi...
Effacer 2 ans et demi comme ça... pfiou... je pourrai jamais moi..
Vlan!!! dans ta gueule Didou...Première claque...

Aprés je lui ai renvoyé des mails le lendemain du soir ou Crevette m'avait insulté..je lui ai expliqué, il m'a dit que s'il me touchait il lui casserait la gueule..ça m'a fait plaisir... puis j'ai evoqué le sujet du week end précédent, car je devais voir ses potes, il devait venir, et quand il a appris que je venais il a dis qu'en fait il viendrait pas.
Je lui ai donc dit que la prochaine fois il pouvait venir, que je le mangerai pas. et la il me répond:
"Non, je serais toujours là dans les moments difficiles comme aujourd'hui, mais on ne peut pas avoir une relation d'amitié "normale" alors on ne se verra plus jamais, ma vie est avec K***"
Vlan!!! Deuxieme claque... je lui ai retorqué que ça allait mieux, et je lui ai dit au revoir.
Genre je le faisais chier, incroyable ça...

Il y a 2 semaines je recoit un sms, je regarde qui c'est: c'était lui. je lis. Salut, ça va? dis moi j'ai pas le cd d'installation de la carte télé, il est pas chez toi?"
Je lui répond que je suis pas chez moi, que si j'y pense je regarderai en rentrant.
Le soir, 5 minutes aprés que je sois rentrée de mon week end épuisant dans le nord mon téléphone sonne, c'est lui. Je déccroche
-Ca va?
-ouais, jsuis crevée mais ça va
-alors le cd d'installation
-ben attend je regarde (genre j'ai que ça a faire) nan il est pas là
-ben si il doit y etre
-bon je re regarde
(pendant ce temps là) sinon tu fais quoi de beau l'an prochain?
-ben année glandouille, j'ai pas envie de partir de T**** alors je fais sois une licence pro soit un autre DUT (il se revelera par la suite qu'en fait ce sera le dut)
-ah okay, t'es ou là?
-ben chez moi
-qu'est ce que tu fous chez toi? tu rentres pas chez tes parents?
-ben si, je rentre pour taffer, mais la je reste encore quelques jours, et le mois d'aout je passe le mois chez moi
-toute seule chez toi? ben qu'est ce que tu vas foutre?
-ben c'est bon je fais ce que je veux, j'ai des amis ici, je les vois. Bon je l'ai pas ton cd
-bon ben jte laisse
-salut
-salut

Super conversation. Je lui envoie un sms pour lui dire que c'est peut etre Crevette qui a embarqué le cd vu qu'il a la meme carte télé et que si il veut je peux lui donner son numéro pour qu'il l'appel, parce que moi je veux plus avoir affaire avec lui, il me répond: "Merci. Dommage, j'arrive pas à trouver les drivers (blaireau même moi je suis capable de les trouver). Tant pis. J'espere que toi ça va"
Je lui répond "Me remercie pas puisque je l'ai pas ton cd, et ne dis pas que t'espère que ça va, c'est bien le dernier de tes soucis, quand je t'avais envoyé des mails la dernière fois j'étais bien loin d'être au creu de la vague et bien loin de m'imaginer ce qui allait suivre. Salut"
Pas de réponse...

Et samedi dernier, je discutais avec ma petite soeur (c'est bien rare) et on a dévié pour parler de lui, quand soudain elle me sors "Ben c'est comme quand il a voulu coucher avec moi"
Vlan!!! Troisième claque...
elle m'a expliqué que 2 semaines aprés notre rupture ils avaient été en voite ensemble, ça je le savait, et que sur le chemin du retour il avait pas arreté de la souler pour qu'elle couche avec lui, ou qu'à défaut elle le suce...parce qu'il avait "les baboules pleines"

Niff...ma propre soeur!!!
alors je lui ai envoyé un sms "salut ça va? j'espere que ça va super bien et que ça marche super bien avec ta copine. Nan je déconne je m'en tappe. Je t'envoie un sms juste pour te dire que j'ai appris que t'avais voulu coucher avec ma soeur. J'en apprend des belles. C'est de mieux en mieux. T'es vraiment un mec bien, c'est sincère..."
Il me répond le lendemain: "oula c'était la phrase de trop; J'ai pas de leçon à recevoir de toi. J'ai rien à me repprocher. Je voulais voir si ta soeur avait le même sens de la fidélité que toi (gné, pas compris, je suis restée fidèle..). Si elle est honnête elle peut te dire que je l'ai félicité pour sa réponse et que je l'ai toujours pour son couple(Mon cul!!). C'etait comme ma petite soeur (inceste alors?). Je le crois pas. Bref ton texto de rageuse tu pouvais te le garder. Si t'as la haine en ce moment tu peux le devoir qu'à toi. T'as fait un choix assume le. Maintenant oublies ma tête, mon nom, mon existence. C'est abusé ta hargne conre moi. Adieu."

Genre c'est ma faute...ça m'enerve, ils essaient tous de me faire passer pour un monstre, de me faire culpabiliser, et le pire c'est qu'ils y arrivent...
Alors je lui ai répondu que ça faisait longtemps que je l'avais oublié, depuis que j'avais remarqué que je pouvais crever il ne s'en inquieterai pas.

Enfin bref voilà mes aventures avec Bibou... Quelle enflure ce mec... Il m'a trop décu sérieux, ça me fait mal de voir que c'est devenu une pauvre racaille, qui a oublié tous ses pseudo amis, qui ne les rappelle que lorsqu'il a besoin d'argent et qui donne plus de nouvelles apres, ou pour avoir des réductions pour acheter un portable a 250 euros à sa copine avec l'argent que ses potes lui ont prété...
çje pensait pas que ça existait des mecs comme ça..

Déçue...

Ta Didou...à toi et à personne d'autre.

Bon, la rupture avec Bibou a été, certes, difficile, mais c'est celle avec Crevette qui m'a le plus détruite.
Complètement paumée.. tout ça pour un pauvre mail sans fondement...

Enfin bref, j'étais vraiment au plus mal après cette histoire.

Quelques mois plus tôt il y avait un mec qui m'avait mis dans ses contacs, et quand j'ai voulu savoir qui c'était il s'est avéré que c'était un mec de mon bahut, qui prenait le même bus que moi depuis deux ans. Je l'appelerai Paulo. On a donc fait connaissance, et puis on s'est vus quelques fois pour délirer, fumer des buzz, etc..
Après mon histoire avec Crevette je l'ai vu plus souvent, il fallait que je fume pour..oublier...avant qu'il parte de l'appart je voyais Paulo tous les soirs pour fumer. Fumer était la seule manière pour moi de m'endormir avant qu'il rentre..m'endormir pour ne pas avoir peur...
Et après qu'il soit parti on a continué à se voir. Un jour il m'a embrassé, et je l'ai laissé faire, j'avais besoin d'affection...
Je le trouvais mignon, mais j'avais pas de sentiments pour lui. Lui m'a dit qu'il était amoureux de moi, etc...
On s'est vu quelques fois, on a bien trippé.et je commençait petit à petit à m'attacher..
alors au bout de quelques semaines j'ai consenti à lui offrir mon corps (comme c'est joliment dit...) c'était une horreur, le plus petit engin que j'ai jamais vu (mdr), le pire coup de toute ma vie...il transpirait à grosses gouttes, qui tombaient sur moi...beurk!!!
Après la deuxième fois Ma tite Ju m'appelle, elle allait pas bien, elle venait de se faire larguer après 2 ans, alors je pouvais pas lui dire "euhh jdois te laisser je suis pas toute seule", pis j'avais pas envie, c'est mon amie merde!!! je suis restée 15 minutes au téléphone avec elle, c'est pas énorme quand même...ben durant ces 15 minutes il a trouvé le temps de faire genre il avait oublié d'aller voir un pote à lui, il s'est rhabillé, et il m'a dit qu'il m'appelait dans la semaine...
J'ai attendu...
Je pouvais toujours attendre je crois...
Durant la semaine j'ai essayé de l'appeler une fois, il a pas répondu, et je lui ai envoyé 3 sms pour savoir ce qui se passait, auxquels il n'a pas répondu non plus...
Didou, pauvre conne que tu es...c'est un mec!!! fallait pas t'attendre à mieux de sa part...
Au bout d'une semaine je le vois qui se connecte sur msn, alors je lui dit "merci"
il me demande pourquoi, je lui répond qu'il savait que j'allais super mal, et que ça l'a pas empéché d'en rajouter une couche...
et là il me sort "oula, t'es vraiment trop envahissante comme fille"
...envahissante...
1 appel, 3 sms...envahissante...
je l'ai envoyé se faire foutre, faut pas deconner, j'allais quand même pas me prendre la tête pour un connard pareil..
Il m'a dit aussi que j'étais égoïste parce que je pensais qu'à mes problèmes et j'imaginais pas que les autres puissent en avoir, et quand je lui ai demand ce qu'étaient ses problêmes, il m'a répondu qu'il était en pleine période d'orientation, qu'il devait s'inscrire pour partir à Toulouse...
Et c'est moi l'égoïste...je vois même pas où il voit là un problème...
mais bon, je dois être un monstre..je le sais...

Voilà, en 6 mois de temps et l'espace de trois mecs j'ai été réduite en bouillie..intérieurement détruite..physiquement épuisée également...j'ai pas arreté de dormir aprés tout ça...j'hibernais...fuir la réalité au possible...

...envie de disparaître, je m'évaporer...

Toujours pas fini...

Pas prête à recommencer avant un bail..

L'amour? belle connerie....

Ta didou

Mes yeux se ferment...

Les plaisirs me laissent des plaies
Ouvertes à tant de souvenirs
Qui s'amusent à ne pas mourir
J'ai mis du temps à défoncer tous les murs
Où s'écrivait tous nos cris
Et sur le lit je te relis mes ratures
Les écorchures d'une vie
Attendre la jusqu'à pierre fendre
Entendre ta voix sans comprendre
J'en mets du temps
A savoir que rien ne dure..

Dolly

Voilà d'où vient le titre de mon journal...
Le dernier couplet correspond assez bien à ce que je ressent ces derniers temps..

Ta Didou...

...de vide

Ca allait mieux... pis je repars en couille..
Putain de cerveau... J'ai l'impression que j'ai besoin de m'autodétruire intérieurement... En même temps il n'y a que ça que je sache faire correctement...
Envie de vomir...encore... estomac qui fait des siennes.. j'ai l'impression d'être inspirée de l'intérieur.. sentation chelou...
Mes paupières sont lourdes... mais pas envie de dormir.. profiter de ces quelques instants de répit.
Je vais mal là, mais je sais qu'en rentrant chez mes parents ce sera encore pire...

Envie d'avoir mal... fait chier... maso moi? non, envie de me sentir exister c'est tout...

Je me sens comme entrainée par le tourbillon des évènements qui ponctuent ma présence sur cette planete... Actrice passive de la situation.. Pourquoi y a t-il fallu que je repense à mes ex... pourquoi ai-je encore des photos d'eux sur mon PC.. Pourquoi je cherche à me faire souffrir...

J'en ai marre...
Marre d'être là sans exister..
Constater sans comprendre...
Tellement de paradoxes dans ma tête...
Je déteste les mecs, ils ne savent que me faire souffrir, j'en ai assez fait l'expérience.. Mais tellement besoin d'eux... j'ai besoin d'affection, de calins, de bisous...de tendresse quoi.. Mais tellement peur de me relancer là dedans... je me demande ce qui va encore m'attendre... en plus la Didou étant ce qu'elle est elle est pas foutue de trouver un mec normal, avec qui avoir une relation normale...

Putain ça me soule...
Jvais aller me pieuter, ça vaut mieux... avoir des pensées noires quelques dizaines de minutes puis tomber dans le sommeil, tout oublier l'espace de quelques heures... et même pas en être consciente à ce moment là...

Bonne nuit

Ta Didou...qui est tellement mal dans sa tête...

Nan je déconne...
Pour changer comme quand je suis chez moi j'ai rien glandé. Levée à 14h..pis passé l'aprem sur MSN, à entretenir ma vie virtuelle...
ah si en fait je suis bien sortie dans la vie réelle au moins 10 minutes..pour m'acheter des clopes..histoire de me mettre un peu plus à découvert. M'enfin bref..

Il y a de ça 2 jours un mec m'a mis dans ses contacts, et durant ces quelques jours où je suis chez moi j'ai beaucoup chatté avec lui. Il s'avère que c'est un mec...pas banal! C'est très intéressant et enrichissant de discuter avec lui je trouve. J'aime bien découvrir des gens différents.

Et puis j'ai appris que c'est un ancien toxicomane, et qu'il prend des medoc pour s'en sortir.. il m'a un peu expliquer le calvaire qu'il avait vécu...et là j'ai vraiment eu l'impression d'être une merde.
Ouais sérieux pourquoi je passe mon temps à me lamenter ici... il y a beaucoup pire que moi, je devrais être contente de ma situation, mais non, il faut que je cherche à me détruire et à m'en plaindre, c'est quand même incroyable..
Je dois vraiment souler les rares personnes (s'il y en a) qui me lisent...
En même temps je n'écris pas pour ceux qui me lisent don je m'en tappe un peu...

Là j'écoute Muse, ça faisait longtemps... je sais pas pourquoi mais ça me fait un peu déprimer...
Je trouve que les chansons laissent en moi un goût étrange..

Pourquoi l'être humain a-t-il cette aptitude à aimer la souffrance..pourquoi faut-il que dès qu'on va mal on fasse tout pour que ça empire...

Ta Didou..

J'ai dis que j'expliquerais ma relation avec mon griffon, donc je le fais.

Mon piti Griffon est le neveu de mon prof d'histoire du lycée. Je l'ai rencontré grâce à ça d'ailleurs. Un jour, il y à bientôt 3 ans, alors que j'étais sur Cara (ouais à l'époque j'étais jeune et stupide, j'allais sur cara..), il est venu me parlé, m'a demandé dans quel lycée j'étais, et bref on en est arrivé à découvrir que son oncle était mon prof. A partir de là on a commencé à se connaitre. Puis coupure, j'allai plus sur cara, je connaissais pas msn à l'époque, et j'étais à fond dans mon histoire avec Bibou.
Puis on s'est recroisé sur cara une fois où j'avais été y faire un tour par hasard il y a un an, et depuis on s'est plus quittés
Il est de Marseille, c'est à dire à 750 Km de chez moi, donc on ne s'est jamais vu, mais ça n'empèche qu'on à été super proche depuis qu'on s'est retrouvé quand même. Il m'a soutenu à sa manière quand j'allai pas bien, et petit à petit c'est devenu mon meilleur ami, c'est bizar de dire ça, mais c'est le cas. Il est tellement...lui!!
C'est un des rares qui a toujours réussi à me donner le sourire.
On a fini par se donner des ptit noms doux: mon coeur, mon ange, etc... et à se dire je t'aime
Et c'est vrai qu'on s'aime, à notre manière..et c'est tellement bien!!

Et puis il y a pas très longtemps quelqu'un m'a demandé si je pensait que si on avait été moins éloignés géographiquement lui et moi ça aurait pu marcher... question à laquelle je n'avais franchement jamais réfléchie... alors je m'y suis mise..
Et puis un jour qu'il revenait de vacances Mon Griffon m'a dit qu'il avait eu une copine là-heut, normal, vu qu'on se dit tout lol. Et là j'ai commencé à rentrer dans notre jeu habituel, à lui dire qu'il m'avait trompé, que j'étais triste, etc...et il m'a sorti "heureusement que c'est pas vrai" enfin..un truc du genre quoi..
Et là j'ai commencé à lui dire qu'il n'en savait rien si c'était vrai ou pas, je ne lui disais pas pour autant que ça l'étais mais pas le contraire non plus, je laissais planer le doute au dessus de sa tête..
Ben c'est vrai que c'est bête de tomber amoureux par le net mais ça arrive, c'est bien comme ça que je suis tombée amoureuse de Crevette (bon okay..mauvaise référence..mais keu même!!!)

A partir de ces petites allusions vagues il s'est mis à réfléchir de son côté aussi sur un éventuel "nous", putain c'est vraiment stupide ce que j'explique là, mais c'est le cas!!
Et il a fini par me dire qu'il était tombé amoureux de moi, que ça l'avait fait chier de sortir avec une fille en vacances, etc...
La j'ai mis le hola, je lui ai dit que c'était des conneries de mon côté, mais ça n'a rien changé pour lui...
Et de fil en aiguille notre relation a "évoluée"...

Comme je l'ai dit on s'aime à notre manière, et c'est tellement bien comme ça... on peut passer pour des gros imbéciles aux yeux des autres (et Dieu sait qu'on sait à quel point on est stupides!!!) ben on s'en fout!!! notre relation est unique, c'est le moins que l'on puisse dire..je l'adooooooooore
En Août on va essayer de se voir, soit il va monter, soit je vais descendre, mais on va se voir..
ça va donner..lol

Ta Didou..à toi et un peu à mon Griffon

...De rentrer chez pôpa môman pour retourner au boulot pendant 2 semaines et demi..
Ben tant qu'il ne fait pas beau ça me dérange pas parce que j'ai pas l'impression de gâcher mes vacances..
Quoi que en même temps même s'il avait fait beau j'aurai pas fait grand chose étant donné que je suis chez mes parents, à part voir La Naine, partir dans ses plans galère à deux balles. Enfin bref..
Mais je me dis que même si j'avais été chez moi j'aurai fait quoi? j'aurai passé mes journées sur le net comme d'hab, j'aurai ptet vu ma petite Julie de temps en temps mais c'est tout...

Qu'est ce que ça me gave de rentrer pourtant....

Et puis en relisant mon écrit d'hier sur griffon je me suis rendue compte de l'absurdité de la situation tout de même..
Comment je peux me permettre de faire ça, de le laisser être amoureux et croire que ça pourrait marcher notre histoire, 750 km keu même merde!!! je suis un monstre de faire ça...
l'empecher de vivre pour une pseudo histoire sans avenir...pfff je m'énerve

Bonjour...

Ca y est j'en ai déjà marre d'être rentrée... pas pour le boulot, parce qu'au moins ça m'occupe et que tout le monde est cool ici, mais d'être chez mes parents ça m'horipile vraiment...de pas pouvoir faire ce que je veux quand j'en ai envie, de me faire engueuler parce que je reste sur le net, de pas pouvoir dormir le week end parce que tout le monde fait du bruit... le bruit...grrrr...c'est la chose que je supporte le moins je crois. Chez moi les gens ne parlent pas, non, il préfèrent crier... mettre le volume de la télé à fond, à croire qu'ils sont tous sourds la-dedans... J'aime vivre toute seule ya aucun doute là-dessus...
Jamais je pourrai retourner vivre chez mes parents...

Il y a 5 minutes une des conseillères de l'agence où je travaille m'a demandé si j'avais du boulot en Août, quandj 'ai dit non elle m'a demandé si j'accepterai si ils me demandaient de rester ici un mois de plus...gros dilemme... bon ya quand même 1175€ à la clef, ce qui n'est pas négligeable pour une pauvre étudiante comme moi... mais bon, ça veut dire pas de vacances, et puis rester encore un mois chez mes parents, chose à mon goût insupportable.. et je vois vraiment pas ce qu'ils peuvent bien me donner à faire ici, ils sont déjà surpris que j'aille aussi vite pour faire ce que j'ai à faire, alors que je passe beaucoup de temps sur le net, à croire que les saisonniers précédents y passaient encore plus de temps... alors je sais pas.. j'ai dit que c'était probable, mais à mon avis je vais quand même décliner leur offre.. renoncer à un mois de salaire...niff... à beaucoup de choses que je pourrai alors m'acheter... encore ça aurait été deux semaines je pense que j'aurai dit oui... mais pas de vacances du tout c'est quand même chaud.. enfin, on verra.
En tout cas il ne faut pas que j'en parle à mes parents sinon je vais me faire déchirer s'ils apprenent que j'ai refusé...
Mais...rien que l'idée de rester chez eux... nan je peux vraiment pas!!!

Sinon hier ben j'ai rien fait de ma journée encore... et pis avant hier j'ai regardé le feu d'artifice...De ma fenêtre!! toute seule...première fois que ça m'arrive...
Je devais le voir avec Ma ptite Ju et toute la clique, mais ils pouvaient pas... genre..je les soule ou quoi?!?! je dois souler tout le monde..

Tout ce qui restait d'agréable dans mon petit monde s'écroule petit à petit...c'est de pire en pire...
Je m'enferme dans un monde virtuel...
Hier j'ai passé ma journée à parler sur MSN, avec C., j'apprend à le connaître petit à petit, vraiment adorable comme garçon.. et puis je crois qu'on se comprend bien, quoi que je me demande si quiconque peut comprendre se qui se passe dans mon cerveau... de toute façon je n'en parle pas à grand monde, ça servirait à rien, j'aime pas me faire plaindre...

Au moins ma vie virtuelle est un peu plus passionnante que la réelle...mais bon ça n'a aucun intéret.

Envie de voir personne...

Envie de démarrer une nouvelle vie, mais comment?
Attendre un an...partir...connaître de nouveaux gens, et peut être seulement que ça pourra aller mieux... c'est à dire que je dois m'attendre à un an de galère... bahhh, j'ai l'habitude de toute façon...

Allez je retourne faire semblant de taffer un peu...

Ta Didou...

Bon ben juste aprés avoir écrit ici hier la DRH de mon taf m'a appelé, en me disant que ma chef les avait appelés pour dire que je travaillais au mois d'Aout, et qu'ils allaient m'envoyer mon contrat..ben comme ça je pense que le choix est fait...
Quand j'ai dit à mes parents que je restait un mois de plus mon père était tout content, ben vi, il va avoir sa fifille sous les yeux encore un mois...pffff papa-poule comme pas deux...
Je leur ai dit que cependant je rentrerai chez moi tous les week end, faut pas déconner, sinon je ne survivrai pas...
Enfin, d'un côté c'est cool keu même, comme ça je vais pouvoir m'acheter ce dont j'ai envie, jvais aller refaire un ptit tour chez carhartt, pis jvais aussi m'acheter une clé USB qui fait lecteur MP3 pis un appareil numérique à moi (ben ouais, quand mes parents ont vu que j'avais pris celui de mon ex qui était censé rester chez eux le temps qu'il vienne le récuperer ça a gueulé...)
et pis jvai faire installer un ventilo en façade sur mon PC pour qu'il chauffe moins, et bug moins aussi par la même occasion, pis un autre dur aussi ça serait pas mal, mes 60 Go me suffisent plus..
Et pis j'ai bien de me remettre au tama moi aussi Didou est une grande enfant aprés tout..
Et mon pierciiiiiiiiiiiiiing à la langue.. je vais devoir le faire fin Aout vu que je travail, cool, je vais l'avoir depuis peu à la rentrée et j'aurai la langue comme un steack mdr...
Enfin bref, voilà quoi, d'y penser je me di que c'est pas plus mal de travailler en Aout, mais encore faut il que je survive jusqu'à la fin du mois pour pouvoir m'acheter tout ça...

Sinon je suis un peu deg de pas encore avoir de nouvelles pour mon inscription en DUT pour l'an prochain... j'espere que je vais être prise, 'ai pas envie de me retrouver à rien glander l'an prochain, ou même d'aller m'inscrire à la fac à la dernière minute, ça ça me ferai chier aussi...

Pour mon "histoire" avec Griffon ben je sais pas, je sais plus, en fin de compte on va pas se voir en Aout puisque je rentre pas chez moi, hier on a calculé qu'on était keu même dans la même zone de vacances mais bon, le faire attendre jusqu'à la toussaint... je suis un monnnnnnnnnnnnstre
Faut que je mette fin à tout ça, c pas possible.. ça va nous faire souffrir tous les deux si ça continue.. on connais aussi bien l'un que l'autre les relations à distance, et je crois qu'on est aussi aptes à en déduire que ça peut pas marcher ces histoires là..
Qu'on a été bêtes ne serait-ce que d'y penser...
Suis pas prête..
L'amour c'est pas pour moi de toute façon.. faut que j'arrête un peu de rêver...
Tout ce que j'espere c'est que ça ne changera rien à nos liens (pfff, je crois ke tu peux rever didou...)

Je suis degoutée...

Ce matin quand je'étais en train de me préparer dans la salle de bain, j'ai été prise de nausées..mais un truc de ouf!!! Bon c'est pas nouveau pour moi tout ça, j'ai plus ou moins toujours envie de vomir moi, mais pas à ce point là!!!

Et la je me suis mise à me dire Et si j'étais enceinte...
Pensée ignoble...

Enceinte du dernier connard avec qui je suis sortie...souillure de mon corps... porter l'enfant de cet infâme être...

Bon je ne pense pas que ça puisse être possible.. étant donné que je prenais à l'époque plus la pilule depuis 6 mois, et que chez moi no pilule= no ovulation. Ben ouais chui bizar moi, la pilule permet de regler mes hormones, c'est héréditaire, et si je la prend pas ben c'est l'aménhorrée (ça s'écrit à peu près comme ça je crois..) Donc pas d'ovulation = pas de bébé.. du moins j'éspère...

Mais n'empêche que c'est flippant.. je verrais bien la semaine prochaine si j'ai mes règles ou pas... siouplé faites que ce soit le cas..
Je crois que sinon je m'en voudrais toute ma vie... parce que de deux choses l'une: soit j'avorte, ce qui devrait se faire assez rapidement étant donné que ça fait 8 semaines déjà.. et là je m'en voudrais d'enlever la vie à un éventuel futur être humain... soit je le garde... mais comment vais-je regarder la progéniture de cette ordure..? En plus moi qui n'aime pas du tout les enfants ben je crois que c'est pas une bonne idée.. et faut que je finisse mes études avant, que je puisse m'assumer financièrement, ne pas être à la charge de mes parents...
J'ai largement le temps avant de penser à tout ça..
Mais n'empeche que j'y pense..
Ca me torture l'esprit depuis ce matin...
Pratiquement impossible... mais rien que l'idée est si insupportable...
Se dire qu'il y a peut être un embryon humain qui est à l'intérieur de moi, que cet embryon possède les gènes de cet enfoiré...

Na plus y penser... du moins essayer... c'est pas une envie soudaine de gerber qui doit m'inquiéter... N'y pense pas didou, n'y pense pas...

J'ai pris la décision d'envoyer un sms a Griffon aujourd'hui, je veux lui dire que c'est pas une bonne idée notre pseudo histoire à deux balles dont le seul résultat serait notre souffrance à tous les deux..
Mais je sais que je vais le faire souffrir en lui disant ça... Problématique...
Je veux pas qu'il souffre.. mais en même temps je ne le mérite pas.. il mérite beaucoup mieux que moi, et surtout pas quelqu'un d'aussi loin... il mérite d'être heureux.. vraiment heureux.. et je ne peux pas lui apporter ce bonheur...
Etre avec moi signifierai m'aider en quelque sorte, parce que oui j'ai besoin d'aide... oui j'ai besoin qu'on me supporte, d'une épaule sur qui me reposer, pleurer si j'en ai envie...
Et lui je n'ai pas envie de l'embéter avec mes problêmes... le bonheur c'est tout ce qu'il mérite...

ça y est, j'ai envoyé un sms à mon Griffon, je lui ai dit kil méritait d'être heureux, et que ni l'un ni l'autre ne pourions trouver le bonheur en commençant une histoire à distance..

J'allai pas lui dire que je me considère comme un résidu de sous merde, que de toute façon c'était sur qu'il souffrirait par ma faute, que peu importe si ça avait été à distance ou pas j'aurai continué à me faire souffrir... Bonne qu'à ça de toute façon...

Putain je suis sur les nerfs là, la fréquence à laquelle je frotte mon nez me le fait bien comprendre...
Je m'enerve, je m'insupporte même... envie d'en finir une bonne fois pour toute avec tout ça...
Est ce que mes pensées absurdes quitteront un jour mon esprit?
Est ce qu'il est possible d'être heureuse dans ce monde que je vois toujours d'un mauvais oeil?

How long how long
will I slide
Separate my side
I don't I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

Otherside, RHCP

Faire souffrir les gens... c'est un don que j'ai.. je ne sais pas pourquoi ni comment, mais j'y arrive toujours...
Bibou... il me déteste et c'est compréhensible... le larguer le soir de noel, pfff..; j'ai vraiment pas assuré ce jour là... mais aurait-ce été différent un autre jour? pas sur... toujours est-il qu'il n'a pas eu de mal à se caser depuis, et à essayer de coucher avec ma petite soeur..
Crevette.. lui je n'ai aucun remord, il m'a fait souffrir plus que de raison, et si j'ai pû lui retourner ne serait-ce qu'un dizième de ce qu'il m'a fait subir comme souffrance ben j'en serais bien contente..
Et Griffon... mon petit Griffon, qui n'a rien demandé, qui voulait seulement une chance... Griffon qui répond a mon sms en disant qu'il s'y attendait et que c'etait un rève, qu'il me remerciait d'avoir un peu rever avec lui... Voilà un mec comme on en trouve plus... J'éspère qu'il trouvera le bonheur... il ne mérite vraiment pas moins que ça...

Je me déteste.. je me hais..
Mais pas question de m'en aller, se battre jusqu'au bout.. ne pas céder à la facilité.. ne pas faire comme tellement ont fait..
Comme un de mes meilleurs ami à fait il y a 5 ans et 2 jours, prendre une corde.. et être trouvé le lendemain par sa soeur pendu dans son armoire... sans explications...
Il y a des choses dont on s'en veut toute sa vie, moi c'est ça, ne pas l'avoir assez écouté..
J'ai assez fait souffrir de gens comme ça, pas envie de continuer, pas jusqu'à ma mort, ne pas m'en aller en sachant qu'ILS souffriront, tellement peu nombreux mais quand même...

Don't kid yourself
And don't fool yourself
This love's too good to last
And I'm too old to dream

Don't grow up too fast
And don't embrace the past
This life's too good to last
And I'm too young to care

Don't kid yourself
And don't fool yourself
This life could be the last
And we're too young to care

Muse

J'avais raison, j'arrive toujours à faire souffrir les gens, même involontairement...
Mon Griffon m'en veut, ça se comprend...
HIer on s'est parlé sur MSN, il m'a semblé...amer. Il m'a dit qu'il n'aurait pas pu réver d'un meilleur sms pour se reveiller, comment aurais-je pû savoir qu'il dormait alors qu'il est toujours levé à 9h...
Ca m'a fait mal qu'il me parle comme ça... mais je n'ai pas à me pllaindre...
Alors je lui ai dit que j'étais desolée d'être moi, et je me suis deconnectée...
Je me suis isolée dans ma chambre..envie de rien...

2 minutes plus tard le téléphone sonne...c'est lui... je laisse sonner...
MEssage sur le répondeur:
"Bon ben c'est facile de se parler comme ça. Je voulais juste te dire que je ne pardonnerai pas d'être toi, je t'aime pour ce que tu es avec tes qualités et tes défauts."
J'ai pas répondu..
Tout comme aujourd'hui quand il m'a parlé sur MSN...trop lâche pour l'affronter, pas pour l'instant..
Il devrait pourtant comprendre, il sait que je vais mal, super mal...

Il dit qu'il m'aime..mais est-ce seulement possible de vraiment tomber amoureux sur le net...? j'en doute.. On peut croire l'être...mais finallement pas vraiment.. on s'attache, okay.. mais de là à tomber amoureux...
Enfin... laissons le temps faire son oeuvre, il m'oubliera..comme tous..

Je pense qu'il est possible que je m'en sorte (du moins que j'aille un peu mieux) si j'ai une histoire sérieuse, quelqu'un pour m'épauler un peu... Mais il me faut une histoire normale, sans complications, sans problèmes supplémentaires..
Bref, pas une histoire à longue distance quoi...

"Aime-toi et les autres t'aimeront" et bien personne ne doit m'aimer alors..et si c'est vrai pour tout, beaucoup doivent me détester...
M'enfin bref, comme je le dis toujours sailavie..

Hier j'étais dégoutée de pas pouvoir être à la rencontre des membres JI/JEL, mais bon..Zepp ma appelé ça m'a fait super plaisir, au moins on pense un petit peu à moi keu même...
Pis j'ai parlé à cydoor.. hey mec... t'as une super jolie voix en fin de compte c'est pas moi qui devrait faire le téléphone rose lol

Sinon depuis hier je suis sur les nerfs, bon, tu me diras c'est comme d'hab, j'ai l'habitude...mais là c'est puissance 10.. j'ai le nez en feu à force de le frotter, j'arrête pas de bouger, ça m'épuise, je me marre pour rien, pis j'ai envie de pleurer 2 minutes après..bref, je vais trop mal...
Je devrais songer à prendre des cachetons...

Hier j'ai commencé à lire (ou plutôt à relire) La ballade de la balle élastique, une nouvelle de Stephen King, mon chouchou, qui raconte la descente dans le tourbillon de la folie d'un auteur à succès... thème plutôt intéressant:

"Il y a quelque chose d'intéressant dans le fait d'essayer de se tuer en se pointant un pistolet contre la tempe et en appuyant sur la détente. Vous pensez sans doute à ce moment-là que c'est une méthode infaillible, plus efficace que d'avaler des comprimés ou de s'entailler les veines, mais ce n'est pas vrai. Quand vous vous tirez une balle dans la tête, vous ne pouvez jamais être sur de ce qui va se produire. La salope peut ricocher sur le crâne et tuer quelqu'un d'autre. Elle peut faire le tour du crâne et ressortir de l'autre côté. Elle peut se loger dans le cerveau, faire de vous un aveugle mais vous laisser en vie.
[...]
La seule méthode infaillible pour se tuer consiste à sauter d'un immeuble très haut et celle-là, seuls les plus extraordinairement déterminés l'utilisent.

Bizar...c'est cette méthode que j'aurai utilisée si je devais un jour passer à l'acte... La plus belle mort à mes yeux.. Sauter.. se sentir libre.. avoir l'impression de voler l'espace d'un instant, un tout petit instant.. et savoir que la fin approche...

Ta didou...

Hier soir Griffon a ré essayer de mappeler...message sur le répondeur, comme toujours:
"Bonsoir, c'est F. (depuis quand il se présente par son vrai prénom?!?!), ce ne sera pas la peine de me rappeler après ce message. Je voulais te dire que j'en ai marre de faire le mec gentil, de me faire larguer comme une merde avant de comprendre quoi que ce soit (mais on était pas ensemmmmmmmmble!!!!!). Alors soit t'as trouvé un nouveau mec, et dans ce cas la je serais deg, mais moins qu'en ce moment parce qu'au moins je saurais et je pourrais me dire "cette fille n'était pas pour moi", parce que là de mettre fin à tout (tout quoi..?) comme ça ben...je comprend pas. Alors voilà, j'en ai marre qu'on me prenne pour un con, tu t'en battais les couilles en fait, bon, je sais pas quoi dire. Ciao" enfin.. ça donnait à peu près ça..

Suite à ça je lui ai envoyé un sms en lui disant que non je l'avais pas pris pour un con, que s'il pensait ça c'est qu'il me connaissait bien mal, qu'il disait souffrir, mais que ça passerait, alors que si on avait commencé qqe chose tous les deux ben on aurait soufferts tout les deux sans arrêt.. et que s'il comprenait pas ben je pouvais rien pour lui..

Il m'a répondu mais jai pas recu la fin de son message... il disait qu'il cherchait qu'à comprendre..
Mais j'ai pas le courage..
Non j'ai pas d'autre mec... bien que je songe sérieusement à en retrouver un quand même.. histoire de voir si ça m'aide.. pis je suis en manque d'affection, alors ça coûte rien..
Ca me fend le coeur qu'il m'en veuille comme ça... c'était pas mon intention... c'était ptet bien mon meilleur ami..le seul qui a deja lu mon journal, le seul qui sait à quel point je suis une fille "étrange" (voire complètement folle) et je veux pas le perdre.. mais je pense que c'est mieux qu'on ne se parle pas tout de suite.. faut laisser faire les choses...

Pffff, je me déteste toujours autant...

Sinon aujourd'hui j'ai pas fait grand chose.. vu La Naine.. on à été dans une ville à côté, à l'ANPE pour elle, pis faire un tour dans un magasin... j'ai un peu l'impression de faire le "bouche-trou" pour reprendre l'expression de notre jeunesse (ben vi on est vieux maintenant)... mais bon.. moi ça me change les idées d'ecouter ses histoires de mecs..On parle jamais de moi en fait... elle s'en fiche...
mais bon, je pense pas que je pourrai lui parler de mes problêmes à elle... c'est peut-être mieux comme ça finallement, tout garder pour moi, j'ai l'habitude... sailavie..

Je me rend compte que c'est devenu une nécessité d'écrire ici... mais est-ce que ça sert à quelque chose? pas sur...
J'espere que dans quelques temps quand je me relirai je me marrerai bien en voyant à quel point j'étais une fille complètement à la masse...mais est ce que ça changera un jour...?

Ta Didou...

...de cette histoire.
Comme si je ne souffrais pas assez de ne plus pouvoir lui parler, entendre sa voix qui me réconforte..
Hier Griffon m'a appelé...toujours la même chose..je décroche pas. Il laisse un message:
"Bonjour mademoiselle, c'est F. J'ai été voir sur journalenligne machin chose (ce qui explique le "bonjour mademoiselle c'est F." mais bon ça fait chier je me souvenais plus lui avoir donné l'adresse, menfin bref) et je voulais te dire quelques petites choses..."
En gros il m'a dit qu'il m'en voulait pas, que ça lui semblait normal de m'avoir semblé amer, et qu'il me souhaitait de trouver une histoire sans complication.
Il a fini par bonne route.
Après je me suis connectée vite fait sur MSN, je lui ai dit merci, je lui ai dit je ne sais plus trop quoi. Et vu qu'il était pas là pour répondre je suis partie.
Il ma alors envoyé un sms un peu plus tard: "se faire larguer: ne plus avoir de news du jour au lendemain. Donc on était pas ensemble mais tu m'as largué." J'ai pas trop compris pourquoi il m'envoyait ça...
Si il a lu mon journal il doit savoir que j'ai pas envie de ne plus avoir de contact avec lui. C'est juste que pour le moment...c'est dur pour moi aussi!!! faut bien qu'il le comprenne ça merde!!!

Je veux mettre fin à tout ça, je veux pouvoir lui reparler comme je le faisais avant toute cette histoire, je suis pressée que tout ça soit passé et que ça puisse redevenir pareil.. mais pour ça il faut laisser du temps...
Il va me manquer c'est certain...
Mais c'est ça ou vraiment le perdre à mon avis.. et ça je veux pas..

Faut que j'arrive à séparer amitié et amour...
enfin amour sans amitié c'est pas vraiment possible je pense.. mais arriver à avoir amitié sans finir par avoir des sentiments ambigus ce serait pas mal quand même..

Griffon avait dit qu'il ne lirait plus mon journal. Sale menteur.
Alors mon cher si tu me lis, sache que je t'adore toujours, je t'adorerais certainement encore bien longtemps... je voulais pas te faire souffrir, evidemment ça a loupé, comme toujours. Mais si on avait commencé quelque chose, on aurait tous les deux soufferts davantage qu'à l'heure actuelle tu crois pas?
Et puis comme tu l'as lu, j'ai pas besoin de ça, tu peux pas comprendre, mais je vais suffisament mal pour m'enfermer dans une relation longue distance, qui m'apporterait encore plus de...(problêmes?) tristesse.
Tu dis que tu cherche QUE ça à comprendre, mais tu peux pas.. personne ne le peut... moi même j'ai du mal à me comprendre...
Tu vois même toi t'as jamais vu à quel point j'étais mal...
Comme quoi je suis très bonne comédienne...
Enfin voilà quoi. Je veux pas te perdre, et je pense que la meilleure solution pour cela est de prendre nos distance pendant un temps. Trouves toi une copine qui te mérite, pas comme moi, qui est géographiquement proche de toi, qui peut prendre soin de toi, tout ce que je ne peux, et n'aurai jamais pu, faire.
Moi de mon côté je vais essayer de...vivre... ou plutôt de rescuciter, mais je ne rêve pas, c'est ps demain la veille.

Fade To Black
De La Lumière Aux Ténèbres


Life it seems, will fade away
La vie semble s'évanouir
Drifting further every day
Dérivant plus loin chaque jour
Getting lost within myself
Je me perds en moi-même
Nothing matters no one else
Rien ni personne n'a d'importance
I have lost the will to live
J'ai perdu le goût de vivre
Simply nothing more to give
Je n'ai plus rien &agrav