une vie qui j'espere va changer

Oula je vais en avoir à écrire des choses,des conneries,anecdotes,souvent meme je rencontre souvent des gens bizzares....enfin bon je doute écrire longtemps là,le temps de voir comment tout cela fonctionne....je vais par contre essayer d'écrire au maximum le plus souvent,dire vraiment tout ce qui me passe par la tete.....Ca fait du bien d'écrire comme ça!!Enfin voila je suis ouverte à tous,donc tous ceux qui veulent m'écrire y a pas de probleme,bien au contraire ça me fera plaisir

PS:c'etait la petite intro de léa presentée par léa pour vous lol

• Pourquoi j'écris ce journal?un peu parce que j'ai beaucoup de choses sur le coeur que j'ai envie de dire,que je n'arrive pas à dire avec mes proches,puis parce que j'aime écrire,ça me rappele quand j'etais jeune,belle et intélligente...pfffou la vieillesse et la gravité m'a rattrapé,oui j'ai 17ans...lol!!!
• J'ai appelé mon journal comme ça,parce que j'aime bien comment sonne cette marque,je trouve que c'est agréable à entendre...puis ça donne un petit air d'italie...pays que j'adore!!!Si ça c'est pas de l'argumentation....digne d'un doctorat,pourquoi on me le donne pas d'office?si on pouvait deja me donner le bac ça serait pas mal.Alors si toi...oui oui toi qui lis tu travailles ds le ministère de l'éducation,si tu peux me donner le bac d'office,ecris moi et je te promets de te répondre très très très rapidement.Fais moi confiance,j'ai mes priorités lol!!!!

J'arrete de dire des bétises dès le début sinon mon journal va etre censuré voire deja fermé,il aura tenue environ 10mn!!Alors je vais faire un tout petit effort!!Donc je vais essayer un petit peu de me présenter,j'ai 17ans,je vis dans le sud de la france(mais quel beau pays...lol),je suis en 1e ES,je devrais d'ailleurs réviser mes textes de francais,enfin bon c'est encore un autre problème!!Ma maman adorée m'appele je vous laisse!!

Pourquoi le gouvernement qui prone tellement le respect de langue francais et de son patrimoine culturel et blabla me force moi à subir un oral de francais dans lequel je vais saccager cette langue tout en essayant de sourire? Et dire que cette aprem,j'ai un oral blanc,encore un,alors que le lycée est fermé...mais vraiment quelle chance,honneur....un peu comme les grandes stars à qui on ouvre spécialement le soir le magasin rien que pour eux,ben dans mon lycée c'est un peu pareil.!!lol....Alala qu'est ce que je reve de vacances,de repos,de calme,loin de mon petit frère,loin de beaucoup de choses en fait..Dans un endroit ou la vie est beaucoup plus simple et moins superficielle! Vous vous etes jamais demandé qui vous etiez...moi oui "qui suis je?"la fille à mon papa et ma maman,mais encore?la soeur à mes frères.Rien de concret.Je suis une lycéene,presque comme les autres,j'ai des activités lol qui me différencient des autres(j'ai honte là quand meme),je suis une française avec pleins de reves dans la tete,un peu complexée comme beaucoup de filles.C'est difficile de se définir,dans une société de consommation comme la notre,ou on a l'impréssion d'etre juste un pion.On est à la fois tous sensables,tout en etant tous différents à notre façon...Moi meme je suis un vrai paradoxe,je suis à la fois assez raisonnable:je fume pas,je bois pas,j'ai des notes corrects en cours(excepté l'espagnol et le français grrrrr...),je respecte plus ou moins mes parents....mais à coté de ça j'ai des activités nocturnes disons,je me fais vomir de temps en temps.Alors que lorsqu'on regarde mon éducation,moi meme,mon caractère,tous ça ce n'est pas moi!Ca illustre bien le fait que la socialisation est faite de l'education des parents + les interactions diverses et variés...voila la réponse est là..Mais je pense que les interactions ne font pas tous,pour que les interactions agissent rèelement,il faut qu'il y ai disons un terrain de prédisposition..Moi j'aimerais m'en sortir,mais faudrait l'avouer,affronter la réalité en face et tous ça c'est dur.......aie

Oral blanc,je tombe sur l'ingénu de Voltaire,jusque là tout va à peu près...J'arrive je commence à lire mon intro et là je dois lire le texte,j'arrivais meme pas à aligner une phrase se fut l'horreur...J'enchainais meme si j'avais l'impréssion d'etre ridicule mais autant aller jusqu'au bout!! Les questions bof pas envie,je me suis pas forcée...jusqu'au moment ou elle me dit bon tu vaux 7/20....là c'etait la goutte d'eau qui faisait déborder le vase...Des problèmes de partout,mon père encore opéré,ma mère debordait,mon frère malade,moi toute seule pendant le bac...j'ai meme du galerer pour trouver quelqu'un pour m'amener...Je suis fatiguée,stressée...J'ai pleuré devant ma prof sans pouvoir me controler....La prof qui me dit qu'elle voit que je vais mal...là encore plus je me sentais mal!!Mais elle m'a bien réconforté,elle m'a filé son numéro de téléphone.Jusqu'au moment ou quand elle m'a dit,mais tu connais ton texte là t'as 4/10 mais tu pourrais largement avoir 8/10....degoutée là encore...Mais enfin bon je suis pas douée c'est pas ma faute!

Journée qui commence à 9h...surpassage total de soi...je dejeune,fais les courses et directement je me mets à travailler le francais...2corpus que j'ai travaillé de façon très attentive...limite je suis fière demoi...La vague sensation d'avoir retenu quelque chose est très agréable. Puis voila,j'ai envie d'aller me peser,et là misere,j'ai pris 2kg====>c'est donc la fin de ma résolution.J'ai beau prendre sur moi,essayais d'arreter mes conneries d'anorexique,si je grossis non ca va pas...non je peux pas.Oui je suis anorexique,la honte quand meme,oui je compte les calories de tout ce que je mange et brule...D'un coup ça le fait pas mais assumons assumons!MAIGRIR MAIGRIR MAIGRIR MAIGRIR je pense qu'à ça depuis ma pesée...A l'aide!Et ma mère qui comprend pas et me demande ce que je veux manger midi?là vraiment je pense que le repas va très mal se dérouler!Vivement que j'ai mon bac et je prenne mon autonomie..... A vrai dire oui je suis anorexique,mais disons que cela est devenu bien plus soft qu'avant..J'arrive à assister à des repas,à pseudo manger...puis j'ai un poids correct 42kg pour 1,64m je suis dans la norme.Comme j'essaie de me rassurer c'est flagrant.Après on verra ce que je dirai après le repas qui m'attend...quelle chance j'ai vraiment!!A L'AIDE VENEZ M'AIDEZ,HELP ME,AYUDA ME!!!!!!!!!!

Se fut une catastrophe,forcée à manger,ça a declenchée une crise,puis voila j'ai du vomir,là je suis complétement mal à l'aise,mal dans ma peau plutot,enfin bon tous cela n'est point confortable!J'ai meme pas de mots qui sortent....Je suis bonne à rien juste à vomir et puer le vomi..quelle fierté!J'admire à quel point j'excelle dans le destructeur!J'ai pas arreté d'aller courrir,de faire des abdos,j'en suis crevée...MAIGRIR MAIGRIR MAIGRIR ça raisonne encore dans ma tete!Mais demain est une autre journée que j'espere meilleur! Enfin bon sinon ben ma meilleure amie a peut etre pseudo la moyenne à son bac d'histoire,ce qui est une bonne nouvelle,non?Ca me fait plaisir pour elle.Moi je rate tout,les cours,ma vie,mes demarches....franchement qu'est ce que je vais bien pouvoir faire plus tard?je me demande bien.....Caissière à Auchan,ou femme de ménage pour particuliers,ou eboueuse,c'est mon destin,je ne peux pas l'éviter,un peu comme les tragédies grecques!C'est impréssionant,l'année dernière,j'etais bourrée de confiance en moi,j'avais les felicitations etc etc,et cette année plus rien,perte de confiance ens oi,plus rien ne va,j'ai à peine 11 de moyenne....Quel exploit Léa,digne de rien du tout!!!Pfff léa ou l'art de se hair!

Cette nuit,avant de m'endormir,j'écoutais de la musique,et j'ai repensé à toute mon anorexie.L'époque ou je pesais 32kg,l'époque ou je parlais presque à personne,ou je passais mon temps à faire du sport à outrance,à travailler pour l'école.J'etais sure de moi,je doutais pas...Et en quelque sorte cela me reussissait.Je mangeais,du concombre,de la carotte,ou de la salade,voire parfois un yaourt 0%,disons que je mangeais grand maximum 300kcal par jour,mais c'etait vraiment le grand maximum!J'etais en quelque sorte inconsciente à cette époque,j'avais la gorge et le palet en sang regulièrement,j'avais des vertiges dès que je faisais quelques pas,et je pronais toujours ma grande forme.!!lol Je me souviens du jour ou je me suis levée comme chaque matin normalement,et que je me suis effondrée par terre,sans vraiment pouvoir me relever,j'etais angoissée à l'idée que ma mère me voit ainsi.Et d'ailleurs ça n'a pas manqué,j'ai été hospitalisé en urgence,sous perfusion,puis ensuite transferé dans un centre psychiatrique,ou la bas je n'avais meme pas le droit d'aller dans la salle de bain,donc pour les toilettes j'avais un pot,mais le hic là aussi c'est que je ne pouvais pas fermer la porte à clef.Je ne pouvais pas aussi ouvrir la fenetre,au cas ou que je vomisse par la fenetre,on sait jamais là aussi.Je n'avais strictement le droit de rien faire,aucunes nouvelles de mes proches,je devais seulement manger,voila tout,le reste les importait peu.J'ai pourtant demandé plusieurs fois à voir un medecin,pour que psycologiquement on m'aide mais en vain.Je suis restée la bas 4mois..Je suis bien contente d'en etre sorti,c'est l'enfer parmi les vivants! Mais honnetement je me sens toujours pas guérie.Je pense toujorus à maigrir,je pense toujours à cela,sans que vraiment personne m'aide..puis c'est la honte d'etre anorexique..jouer avec la nourriture ainsi,jouer avec sa santé alors que dans des pays y a des gens qui meurent de faim tous les jours...qu'est ce que j'ai honte mais c'est plus fort que moi!!

Pfffou marre de cette vie de merde!!!!!!!!!!!!La boite en plein air,pas loin de chez moi,proposait hier soir l'entrée gratuite à tous les bacheliers qui se présentaient avec leurs convoc.Du coup ma"meilleure"amie,des personnes de ma classe on avait décidé d'y aller,c'etait pas une si mauvaise idée,non?Donc mon père m'y amène vers 11h30 la bas,y a personne..donc je les appele,ils etaient meme pas partis.Ils arrivent au final vers 00h45,j'ai un peu ralé et limite tu vois c'etait de ma faute nanana,j'ai toujours pas compris pourquoi mais enfin bon!Donc ma meilleure amie se ramène avec ses supers amis que j'espere ne jamais revoir.Donc à leur arrivée,meme pas qu'ils m'attendraient pour rentrer dans la boite,ah ben non on m'appele de dedans,j'arrive donc dedans encore une fois toute seule,et à l'interieur ben je vois personne,j'essaie de l'appeler pleins de fois,elle ne répond pas,et d'un coup elle me passe à coté sans meme s'arreter...normal quoi! Je me dis que c'est pas ça qui va gacher la soirée,donc je vais pour danser,et alors ces copines avaient l'art de bien m'exclure,je danse hop on se fou devant moi et pour bien m'éloigner,on gigote les bras,on bouge bien son gros cul...Donc ma patience ayant des limites,je me casse,sans meme que personne s'en aperçoive et je vois un mec de ma classe assis.Je vais avec lui,lui aussi se faisait chier,on a parlé c'etait sympathique.Malgrè tout ça j'ai attendu ma meilleure amie jusqu'à la fermeture,et quand ENFIN elle se décidait à partir,je dis"sayez on peut partir?"elle me répond direct"pfff si c'est pour me prendre des remarques comme ça dans la gueule"..super sa façon personnelle de me remercier de l'avoir attendu. Et enfin,elle devait dormir chez moi,chose dont j'avais plus trop envie,mais je tiens mes engagements jusqu'au bout..lol!Ben là elle hésitait,pourquoi pas aller dormir avec ses potes?bah c pas grave léa tu peux rentrer toute seule,dans le noir,à pieds chez toi..Elle l'a pas fait mais bon etait un peu décue!C'etait pareil pour dire aurevoir à ses potes,d'un coup ils sont tous partis sans que je m'en apercoive,et là encore c'etait de ma faute si je me retrouvais seule! J'ai eu droit à un"desolée,mais bon qu'est ce que tu veux qu'on y fasse?".Ah ben d'accord no problem;peut etre que c'est moi mais je le prends très très mal enfin bon.

Ce matin ou plutot cette après midi après cette soirée superbement ratée,plus trop le moral,et en plus j'ai l'impréssion d'avoir grossi.Donc on va jeuner toute la journée,mais encore une fois j'ai pas tenu!J'ai commencé à manger trop de choses,de bonnes choses,mais lorsque je me suis apercue de la quantité que j'avais mangé,je suis partie courrir tout vomir,de peur de grossir.Après pour etre sure de pas grossir,j'ai fait des abdos,sans m'arreter,j'en pouvais plus mais ça travaillait bien,c'est positif,non?suivi d'un long footing.En gros j'ai gaspillé de la nourriture pour rien!!!!!!!!!!!Je suis égoiste,c'est pas possible de penser qu'à soi comme ça!!Après je m'étonne que je suis moins sociale que les autres,c'est normal qu'en boite je me suis retrouvée toute seule...c'est bien fait pour ma gueule!!Je suis à vomir..si lorsque la prochaine fois qu je me ferai vomir,mon coeur pouvait sortir au passage,ça rendrait service à moi et surtout à beaucoup de personnes..

Les vacances commencent,enfin,le repos,la caliente,le soleil,la mer...un refrain résume assez bien cela"sea,sex and sun"!!:d :d Je me sens assez bien dans ma peau actuellement,entre Julie une amie que je connais depuis 3ans qui me fait m'habiller plus sexy...c'est agréable de se sentir jolie.Puis c'est vrai quoi,je suis pas grosse,j'ai pas à etre complexée merde,je veux vivre,je veux profiter de mes vacances!!!!!! J'avais juste envie d'écrire un peu,ça me fait du bien d'écrire,je sais pas vraiment pourquoi!