C'est écrit

Iris...
J'aime ce prénom, j'aime ce qu'il symbolise.
Iris, elle est une fleur que l'on rencontre souvent dans les jardins et qui symbolise dans son langage: message.
Iris, elle était la messagère d'Héra et descendait sur Terre le long d'un arc-en-ciel.
Iris, cela signifie en grec "arc-en-ciel" et c'est le nom de la partie colorée de notre oeil.
"Les yeux sont le reflet de notre âme".

Je ne m'appelle pas Iris mais j'aime me nommer ainsi sur une page où je vais laisser un message.
Puis porter le nom d'une déesse ça a quand même un certains chic, lol! ça relève un peu la banalité d'un quotidien parfois un peu trop austère.
Aujourd'hui en tout cas, cela ne l'était pas. J'ai entendu des oiseaux mêles à des rires d'enfants et c'était beau, tout simplement...

On est en hiver. Pourtant...
La semaine dernière était frigorifiante, mais aujourd'hui... L'air était doux, avec une légère brise vous caressant les cheveux. Le soleil brillait. Un bref aperçu du printemps qui vous met du baume au coeur. Mais je suis rentrée...et la vie m'a rattrapée. Les voitures alignées, au début je n'ai pas compris! Mais je les ai vues! Ces tristes ombres serrées les unes contres les autres... Il n'y a jamais de jours particuliers, de jours pour ça, pour enterrer les morts. Le vent s'est durement levé, le jour a disparu et les ombres n'étaient plus. Emportées par la tristesse et la douleur.

No title. Pas de titre.
Pourquoi toujours donner un titre à une journée souvent semblable à la veille, identique au lendemain. Aujourd'hui est un jour comme un autre. Rien.Nada.Niet. Se lever, se préparer, prendre son sac, y aller, et entendre des sous-entendus tel que sans ça vous n'y arriverez pas. Je dois être sado-maso. Bosser la dedans à vie. Comme si je n'en avais pas baver depuis l'âge de 6 ans. Si j'y arrive, j'en ai encore pour 40 ans. Suis dingue.
Aujourd'hui, rien d'exceptionnel, rien qui fasse que tout va mal... mais rien qui fasse que tout va bien.
J'ai le spleen.

6h00. Réveil sonne; Esprit embrumé; snooze. Une fois, deux fois, trois fois.
6h30. Là, faut vraiment ke je m'bouge. Même une momie endormie depuis plus de 5000 ans le ferait avecun peu plus de grâce. Allumer la lumière. Idiote c déjà fait.
6h40. Prendre la salle de bain. Tenter de s'apercevoir dans le miroir au-delà de la brume. ça y est, je me suis trouvée! argh! Me suis fait peur! C'est koi ce regard de veau!
6h50. Refermer la fenêtre qu'on a ouverte pour aérer. Je me gèle. Début de lucidité. Le lit. C'est fait.
6h55.Cuisine. mon jus d'orange, mon chocolat chaud.
7h02. Merde! Faut ke j'y aille. Baskets, manteau, clés; c parti!!!
7h17. Nickel! J'ai pas trop calé, j'ai pas brulé de priorités, y a plein de places.
7h19. Pourkoi tout le monde se barre?! Vlà qu'ils remettent ça, grève de tram!!! Comme si c'était le bon jour, j'ai un concours blancs aujourd'hui!!!!
7h35. Bon, on m'a amené. Suis même en avance. Un ou deux coups de fil,histoire d'en prévenir quelques uns.
8h20-12h20. sujet. Brouillon. Perte de temps. Prise de . JE SATURE! Suis Déconnectée, y a le disjoncteur qu'a sauté!!!!
12h50.Bouffe entre copines. Affamée!!!
Bonjour! une pizza aux champignons, aux champignons et .... au saumon
15h04. Rentrée, repue, rompue
15h39. C'est reparti!!!!!! Bonjour, c'est pour le recensement.
(Keskel me veut celle-là!) Qu'est-ce que je dois faire?
Remplir une feuille de logement et des bulletins individuels svp (Pourkoi tu me regardes comme ça toi! J'y peux rien s'il me faut du fric!)
19h. Stop!!!!! J'en ai marre de ces gens: des cools, des adorables, des un peu fou, des imbéciles ( et encore , je reste polie!).
20h. ji.com.

Conclusion: un jour comme un autre.

Sourire aux lèvres, fatigue au coeur, je suis repartie... Une maison, deux maisons, trois... Remplir le carnet de tournée, ne rien oublier. Totalement concentrée, je ne m'en suis pas rendue compte. Une voiture qui démarre, je continue d'écrire. Elle sort dans la rue, je ne sais pas pourquoi je lève les yeux. Un pov type dans sa bagnole qui me fixe et qui me fait un signe de tête. Je me replonge dans mon carnet. Merde! Je viens de réaliser! J'avais zappé que j'étais en face de chez lui! Le temps que ça arrive au cerveau. .. J. Que je surnomme affectueusement "Connard ". On dit souvent de jamais sortir avec son meilleur pote. Moi, je l'ai fait. Quatre ans d'amitié . Quatre de coups de gueules et de délires. Je pensais que ça comptait. Je me suis plantée... un pieu dans le coeur. Parfois, l'amitié est si forte que vous ne savez plus où vous en êtes. Vous n'êtes pas amoureux mais c'est semblable. Une personne lui fait mal, c'est à vous qu'elle fait mal. Il est heureux, vous êtes heureux. " Un ami, c'est une même âme dans deux corps" (Aristote).
Vous y avez cru, le reflet n'est pas toujours rose mais vous êtes potes et c'est ce qui compte!!! Du moins , c'est ce qu'on croit! Un jour, le miroir se brise et vous réalisez ce que cachait cette illusion: rien... Tout ça, c'était que du vent. Pas parce qu'il vous mentait! Non! C'est juste qu'il se fout de tout et que rien, encore moins nous, n'a d'importance. On ne bâtit pas une maison sur du sable. On ne bâti pas une amitié sur du néant.
ça , je l'ai compris........................................... mais trop tard..............................
Aprés? ça n'a été que découverte sur découverte. Sur lui, sur ce qu'il est, ce qu'il fait.

" La rumeur est entrée
La rumeur a parlé
Si tu veux savoir ce qu'elle a dit
Apprends à lire sur les lèvres
Car elle parle de toi
Elle dit n'importe quoi
Il paraît que tu n'est pas celui
Que l'on croyait que tu étais

L'ignorance s'ennuyait
L'ignorance a lâché ses mensonges
[...]
Exilé dans ta coquille
Tu ne veux plus en sortir
Tu frissonnes de violence
Tu as peur de tout casser
Tu es tellement est vunérable
Et maintenant ta conscience
Qui doute qui culpabilise
Et les couples déchirés
Les erreurs judiciaires
Les foules excitées
Les déclarations de guerre. "

Minuit, l'heure du crime. Une main noire sort des buissons.Papier Q, svp?

Lamentable,lol. Cette blague, je devais avoir 6 ans la première fois que je l'ai entendue. Faut dire que j'ai des circonstances atténuantes. Il est minuit, demain une longue journée m'attend comme pour tout le monde,etc, etc,... Y a des soirs comme ça. J'ai même plus l'envie d"'écrire......... ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Dan....
ça m'a fait bizarre de le revoir. On a été qu'une année dans la même classe et aprés je ne l'ai plus jamais revu. Jusqu'à samedi soir. Faut dire qu'il assure sur la glace. A cette époque là, il patinait déjà depuis un bout de temps. J'arrivais pas trop à le cerner, un coup il jouait les durs, un coup le mec cool.Plutôt à faire ce qu'il a à faire qu'à s'occuper des autres. Alors que jusque là il ne s'était jamais occupé de moi;à la fin de l'année, il s'était mis à m'embêter. On avait que dix ans, mais j'étais déjà sur la défensive. Quoiqu'il disait, je le prenais mal sans chercher à comprendre. En faites, tout ça je l'avais complètement oublié jusqu'à samedi soir. Mais je me suis rappelée ce qu'il m'a dit ce jour là. Je me souviens l'avoir regardé droit dans les yeux et à essayer de comprendre. Il souriait mais il avait pas vraiment l'air de se moquer. C'était bizarre. En faites ce qui me gêne , c'est que c'était parmi les premières de cette longue liste de situations où je me retrouve face à une personne qui essaye de me passer un message que je n'arrive pas à percevoir. Faut croire que je manque de subtilité! ou que j'accorde vraiment trop d'importance à ce que peuvent penser les gens.

C'est marrant comme la réminiscence d'un souvenir peut me pousser à remettre en question des choses.

Mais dis moi Pink, ma vieille amie, comme ça t'avais le béguin pour lui! J'en apprend des choses!!!! lol

Absence

Tu n'es pas dans tes yeux.
Tu n'es pas dans ta voix.
Tu n'es pas dans ton ombre.
Tu n'es pas.

Octavio Armand

Si quelqu'un connaît ce poète cubain, qu'il me fasse signe .
J'aimerais en connaître un peu plus sur lui que ce simple poème.

Salut Pink! Si tu lis ce message ça devrait te rappeler des souvenirs. Pour mes autres lecteurs, s'il y en a , voici un petit test de personnalité qui a particulièrement bien marcher sur moi.
Notez le nom de trois animaux. Pour chacun, noter 4 adjectifs auquel ils vous font penser.
Notez le mot "mer". Ecrivez 3 idées qui vous y fait penser.
Faites de même pour le mot "mur" ( 3 idées).
Enfin, choisissez entre café et cigarette et notez de nouveau 3 idées auxquel votre choix vous y fait penser.

Maintenant le résultat:
Remplacez le premier animal par la phrase "Pour vous vous êtes...." et lisez les 4 premiers adjectifs.
Le deuxième animal par "Pour les autres vous êtes........".
Le troisième animal par "En réalité vous êtes......".
Remplacez le mot "mer" par "Pour vous la vie, c'est.......".
Le mot "mur" par "Pour vous la mort, c'est......".
Le mot "cigarette" (ou "café", suivant votre choix) par pour vous l'amour, c'est.....".

Voilà c'est terminé! Mais pour vous, ça a marché?

Hell de Lolita Pille. C'est le roman d'une fille à papa hyper fricquée vivant dans son cercle trés V.I.P. parisien. Elle dépense notre mois de salaire en un heure, elle se drogue , elle avorte. Bref, pôv petiote.
J'ai bien aimé le lire. Comme la majorité des gens dans ce monde, son monde n'est pas le mien et ce livre permet d'en entrebailler la porte. J'aime les remarques cinglantes qu'elle décoche au début.
Aprés, un livre sympa à lire qui fait passer le temps rien d'exceptionnel. Non, là je suis dure. Il y a de la douleur dans ce livre. Lolita se dévoile, sensible (son roman est en partie autobiographique), plaie vive et douloureuse.
Bref, lisez-le.

Si je parle de ce bouquin, c'est que Hell ,c'est son surnom dedans ( jeu de mot avec Elle), et que c'est ainsi que je vais parler d'une fille avec qui j'étais amie et à qui j'avais prêté ce livre qu'elle a adoré.

Hell, ça fait 6 ans que je la connais. Rencontrée en Seconde par une amie commune. Beaucoup la voyait allumeuse, prétentieuse, faiseuse d'histoire,...
Moi, je la voyais sensible, manquant de confiance en elle, intelligente,douée,...
J'ai toujours eu la manie( et je l'ai encore) de m'attacher à des gens de forte personnalité. Je ne suis pas du genre effacée, mais en terrain inconnu j'aime avoir un point d'appui qui me semble solide. Pour me rassurer. Ce n'est pas stratégique mais inconscient. Je ne l'ai vraiment réalisée que récemment :-).
Hell est une personne passionnée et impulsive. Des gens peuvent me fasciner facilement. ça a été le cas avec Hell. On a souvent eu des périodes où on était tout le temps ensemble et quand je dis tout le temps, c'était limite 24h/24h;
et d'autres au contraire où ne s'appelait même pas pour prendre des nouvelles. Même pas parce qu'on se faisait la tête, mais Hell est une vraie tornade qu'il n'est pas toujours évident de suivre. Elle est parfois exigeante et "capricieuse". moi, j'étais entre deux eaux. D'un côté, c'était mon amie et elle me permettait de sortir de mon quotidien si plan-plan, d'un autre j'avais mes amis qui la critiquaient et disaient des choses pas trés cool,... mais parfois vrai. Du coup, il m'arrivait d'entrer dans leur manière de penser.
Hell était là pour les coups durs, elle me remontait le moral à chaque fois. Moi, je m'en voulais d'être hypocrite à son égard parfois, de lui mentir et j'essayais d'être là pour elle. Le problème, c'est que parfois, même trop souvent, je devais être là pour elle, rien que pour elle.Que ça soit au moindre coup dur, ou parce que ça lui pète. Moi, comme une idiote, j'accourais comme un chien au sifflement de son maître. Mais quand il y avait une tierce personne, c'est vrai que je changeais, j'étais dure avec elle. Parce que je ne voulais plus être que pour elle, j'étais excessive dans l'attitude inverse. ça a longtemps continué comme ça. Je croyais tellement bien la connaîre que je ne voyais pas à quels points elle pouvait être manipulatrice avec les gens ces derniers temps, en particuliers avec les mecs. Pourtant, je voyais comment elle fonctionnait, elle le disait même clairement. Puis je pensais puisque tel mec l'a prise pur une conne, pourquoi pas, il n'a que ce qu'il mérite. Mais là, c'était trop.
A la fin, notre amitié était ce qu'on pourrait qualifiée une "amitié fusionnelle". Le problème, dans ce genre de relation, c'est qu'il y en a toujours un(e) qui se faisait bouffer. Là, c'était moi. J'en étais arrivé à un point où je vivais à travers elle. Quand elle avait mal , je souffrais autant, du coup, je l'aidais pas tellement à remonter la pente. Puis, il y a eu ces histoires avec les mecs. Hell a du "sex-appeal" comme dit ma mère. Les mecs craquent tous sur elle, du moins une grande partie. Alors moi qui suis .... disons ronde et banale, je voyais tous les mecs, sur qui je tiltais ,flashaient sur elle. Quand on a pas confiance en soi, ça fait mal et il m'arrivait d'être jalouse. Quoiqu'en y repensant, la plupart de ces mecs étaient des cons( dont Petit, mais là, c'est une autre histoire ). Mais ça a été avec le dernier avec qui ça a été le plus douloureux: elle sort avec. Quoiqu'à la limite de ça je m'en fous, j'étais pas amoureuse de lui. Mais c'est qu'elle m'ait menti. "Mais non, il craque pas sur moi, voyons!
- Pourquoi il te prend toujours dans ses bras alors?
-Parce qu'il me considère comme sa soeur;"
Quand j'y repense je me demande à qui t'essayer de mentir, à toi sûrement, voilons nous la face jusqu'au bout, ça se fait pas de sortir avec le gars sur qui ma copine à craquer mais continuons à se laisser prendre dans ses bras.
Moi, je n'avais rien à dire, il avait craqué sur toi, c'est comme ça. Mais à mentir comme ça, j'ai cru devenir folle. Si quelqu'un vous certifie qu'un chat est blanc alors que vous le voyez noir, vous me direz si au bout d'un moment vous ne devenez pas dingue. Finalement, j'ai sauté sur la première occasion futile pour me fâcher avec Hell.
J'ai eu beaucoup de remords: suis dégueulasse de la lâcher pour si peu, les autres personnes qu'elles fréquentent ne sont pas de vrais amis pour elle ( d'ailleurs pourquoi était-je ta seule amie ? si je mets de côté les personnes que tu n'as pas vu depuis longtemps), elle a souvent été là pour les coups durs ( notamment pour connard, cf Imbécile), j'ai souvent été hypocrite avec elle, c'est de ma faute, je n'avais qu'à prendre plus de recul,........
Maintenant, ça va mieux mais du coup, j'éprouve parfois de la colère à son encontre, ce qui n'est pas mieux: pourquoi tu créés toutes ces histoires( tu t'emmerdes à ce point!!!!!), arrêtes de te croire dans un film, la vie c'est pas Dallas! Pourquoi fallait-il que je fasse tout suivant tes envies? Quand je te proposais quelques choses tu ne faisais aucun effort, sauf si ça te plaisait. Moi, il fallait que je me plie à tes envies. Mais surtout HELL, si tu as été capable de manipuler tant de gens, moi, j'étais quoi? Une manière de passer le temps, une pôv cruche dont on se sert pour pas rester seule? Etais-tu vraiment sincère avec moi, dans tous ces moments qu'on a passé ensemble? Tous ces compliments, c'était pouquoi? Pour que je te lâche avec mes doutes, parce que je suis excessivement chiantes avec ça? ou tu les pensais, mais le fait que je sois telle que je suis ,présente pour toi,je n'étais pas un danger pour toi, donc tu ne craignais rien à me complimenter?
Alors Hell?

Un mois que j'ai pas écrit. Que dire? Un dimanche, suis partie faire de la luge avec des potes, c'était génial! Suis allée au hammam, ça aussi c'est génial!!! Quand on en sort, on a une peau de bébé  ! Et qu'est-ce qu'on se sent bien!!!!!!!!
Les études, l'horreur! J'aurais jamais le concours! Pourtant, c'est la dernière année avant d'avoir un vrai salaire! Ce qui m'arrangerait fortement!
Les amours; rien. J'ai revu Dan, enfin plutôt aperçu puisque que je suis dans les tribunes et que je ne vais pas à sa rencontre. Je lui dirais quoi? Salut, j'étais en primaire avec toi! Quelle horreur! ça fait plus de 10ans, on était des gamins et je me prend la tête avec ça! Pathétique  ! Au moins, ça m'occupe! Mais je n'arrêtes pas de repenser à ce fameux jour, à ce qu'il m'a dit. A cet âge là, on croit déjà connaître la vie et on ne fait rien à moitié. Rien....

ça me saoûle de trouver des titres, rire! Aujourd'hui, suis bien. Bon, je suis en train de louper mon cour de maths, j'ai une tonne de boulot à faire et bientôt le concours. Mais aujourd'hui, je veux être bien. J'ai bien dormi, je me suis levée en musique "Don't worry, Be Happy!". Et je me suis trouvé un petit job pour ce week-end, trés chiant mais bien payé à ce qu'il paraît  ! Sinon, je vais pouvoir revoir, en fin plutôt apercevoir DAN  !!! A moins que mon job me fasse finir trop tard et alors je serait complètement dégoûtée ... Bref, on verra! Faut que j'ailles chercher ma convoc à 11h. En tout cas , ma mauvaise humeur à cause de Hell est loin maintenant. Madame prend régulièrement sa petite voix de petite fille pour demander de mes nouvelles: Et comment va Iris? ET son concours? Et ses amours? Mais de quoi je me mêle! Je suis tellement tranquille maintenant: ne plus me prendre la tête avec ses histoires, ne plus être là à sa disposition dés que ça lui pète, plus besoin d'être parfois hypocrite.
Un jour, j'aimerais trouver les mots justes pour lui dire ce que je lui reproche, vu qu'elle a pas l'air de comprendre, mais j'imagine la scène. Elle irait raconter ça à son mec qui s'en prendrait à moi , Taz me défendrait et bonjour l'ambiance chez eux. Taz est la demi-soeur du ptit copain de Hell. Et avec ses histoires, Hell a réussi à se mettre les parents de Taz sur le dos. Enfin, ils sont plutôt cool mais disons qu'il y a certaines de ses attitudes qu'ils ne supportent plus. ça me rassures, finalement j'étais pas folle. D'habitude, d'en parler ça me porte sur les nerfs. Mais là , Bonheur
.

C'était son annif. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui fêter à ma manière .
Je dois dire que j'ai été trés inspirée . Puis, j'ai regretté de lui avoir envoyé .Je l'ai même dit à Pink . C'est si puéril et quand j'y repense je me trouve injuste et cruelle. Mais quand je repense à tout ce qui c'est passé, je trouve que j'ai été trop tendre puisque rien ne semble l'atteindre  !
Bah de toute façon, maintenant c'est fait. Mon but était de le faire réagir, que pour une fois il se remette en question, mais bon vaut mieux pas trop lui en demander  !
Malgré tout, c'est bien, j'ai le sentiment que je peux vraiment tourner la page. J'ai reparlé de tout ce qui s'est passé avec Pink, ça m'a surprise d'entendre ma voix trembler . Je ne m'énervais plus comme avant . C'est bien, j'ai grandi, je peux passer à autre chose .

ça baigne! C'est le cas de le dire! 26 longueurs siouplaît! C'est pas rien! Moi, contente  !!! Comme tous les vendredis soir, suis allée à la piscine Olympique avec Taz. 40mn de nage, 10 bonnes minutes de jacuzzi, le rêve .
ça me fait énormément de bien de bouger ma lourde carcasse et puis je m'entretiens un peu, ça me fait pas de mal. On s'est achetée des palmes exprés. Ouais bon je sais, c'est grâce à ça que je fais autant de longueurs sinon je n'y arriverais pas. Mais les palmes, ça crée de la résistance, donc ça muscle tous les muscles des jambes mais aussi les abdos!!!!!! C'est y pas bien tout ça  !
Dimanche Taz veut qu'on aille faire de l'escalade  ! Enfin , c'est un grand mot. Disons qu'on va se ballader au Pic St-Loup, vu que ça monte. On aménera aussi les gants d'entraînements au cas où on aurait envie de se taper dessus  !!! Disons que Dimanche dernier, Taz a voulu m'apprendre la boxe, rire! Moi, je suis du genre pacifique, mais qu'est-ce que ça défoule  !!!!!!!! Aprés on a fait du Basket dans son jardin. Bref une journée sportive!!! Moi qui disais détester le sport , je m'aperçois que j'adore ça ! Faut dire aussi que Taz est une vraie sportive alors j'ai intérêt de la suivre!!!! Mais je ne vais pas me plaindre! Le hic,en ce moment, c'est côté étude. C'est bientôt le concours et j'ai encore rien foutu  ! Et puis je veux plus faire ça ... C'est si bête, il me resterait plus qu'une année et je pourrais prendre mon indépendance. C'est pas trop tôt à bientôt 22 ans! Mais pffffffffffffffff, je veux plus faire ce boulot. Le problème, c'est celui qui correspond le plus à ce que je recherche : polyvalence, contact avec les enfants, une certaine autonomie,..., plein de possibilité!!! Mais il manque ce petit truc, cette étincelle qui me donne envie de le faire à fond. à ma manière, je suis quelqu'un de passionnée. Quand je fais quelque chose, j'ai besoin de m'investir à fond, de le faire bien mais s'il me manque cette "passion", je ne suis pas bien, je ne m'épanouie pas dans ce que je fais. Bah, faut que j'arrête de me plaindre, j'ai toujours eu de la chance jusqu'ici alors faut que j'essay de me remotiver parce que c'est le meilleur que je puisse me souhaiter. Même si je n'arrive pas à m'en convaincre.
Aller, une note de gaieté pour la fin : Pink a lu mon journal et elle a comparé mon écriture à celle de Turner ( Witchblade) . ça m'a fait trop plaisir même si je ne vois pas en quoi mon écriture est mieux qu'une autre. Sûrement parce qu'elle se retrouve parfois dans ce que je dis. En tout cas, ça m'a fait énormément plaisir . Merci Pink  ! Mais ton idée d'essayer de me brancher Dan ( ) vaut mieux que tu laisse tomber. Je ne suis pas ... comment dire , acceptable?

Moi qui pensait que j'en avais fini avec J. Raté......
Il a pas du tout apprécié mon mail  ! Moi qui voulait le faire réagir, c'est réussi! Mais pas du tout comme je le pensais... Bref, il est persuadé que j'ai accés à sa boîte e-mail et que c'est Pink qui me l'a refilé. Du coup, elle s'en est pris plein la tête .
Quel C...  !
Sinon, moi pas bien. J'ai encore loupé un cour. Je me sens si fatiguée, si lasse. Mais bon, vu l'heure où je me couche...
Avant-hier, je me suis encore disputée avec ma mère . C'était assez violent, elle était au bord de l'hystérie. Au point de me rappeler qu'elle tenait un couteau à la main!!! C'est pas qu'elle me menaçait, on était à table et elle découpait la viande. Mais c'était limite.
Ma mère est du genre posée à la base. Le problème, c'est qu'en ce moment elle a pas mal de problèmes: au boulot, financièrement, dans son couple ( quoique là, ça s'est plutôt bien arrangé), de santé aussi, elle se fait opérer dans une semaine. Malgré tout, j'ai préféré partir. Au début, elle s'énervait comme quoi j'étais comme mon père (ils sont divorcés), qu'on pouvait pas discuté avec moi, aprés elle culpabilisait parce que je partais le ventre creux. ça, c'est son côté mère attentive qui a des remords. Je m'en voulais de l'inquiéter mais si je ne partais pas, je n'aurais pas réussi à garder mon calme et ça aurait été pire.
Alors j'ai pris la voiture et je suis partie.

Je roulais, je tournais en rond. Je voulais voir la mer. Il faisait nuit, froid, le mistral soufflait. Alors je me suis posée sur un parking, je me suis allongée et j'ai écoutée de la musique. J'ai dû rester trois quart d'heure comme ça. ça m'a paru une éternité. Je suis repartie, j'ai encore un peu tourné mais quand j'ai coupé le contact devant chez moi, je ne voulais pas encore rentrer. J'ai joué avec mon portable, une demi-heure, et je suis rentrée. Deux heures que j'avais quitté la maison. Ma mère était assise avec son copain sur le canapé, sereine. Je suis allée lui dire salut ( à son copain) et là, ma mère m'a sorti la phrase qui tue: Alors, tu es calmée?. J'ai cru hurler . J'ai acquiescé et suis partie me coucher.

Je voulais appelé cet écrit: Imbécile Quater, mais ça devient lourd à force. J'ai vu Pink y a pas longtemps et je lui ai demandé si ça s'était arrangé pour elle avec J. Elle l'a vu.
- Tu sais pour Iris....
- Surtout me parle pas d'elle!!!!!!!!!!!! Là, on est train de voir avec un spécialiste comment elle aurait pu trafiquer le réseau pour accéder à ma boîte e-mail!!!!!
- J, tu sais ce que c'est un site d'e-card? Tu devrais aller voir parce que là tu vas te rendre ridicule!

Quand elle m'a raconté ça, j'étais morte de rire  !!! Moi, hackeuse!!!!!!! On aura tout vu! Et cet imbécile prétendait me connaître alors que je suis toujours en train de faire planter mon ordi! Mdr!!!!!!!

Sinon, j'ai revu Dan. J'étais prête à aller lui parler. Heureusement que je ne l'ai pas fait  !!!
Il a une copine!!!!!! Comme j'aurais été ridicule, rire!!!!!!! Mais je dois admettre que sur le coup, j'ai eu mal... Enfin, c'est sûrement mieux comme ça. Un rêve de gamine....

Hier, il faisait beau. On a profité de la pause déjeuner pour aller à la plage. Mais aujourd'hui .......... quel temps!!! PLuie, vent, nuages gris!!!!!! C'est impressionnant de voir un tel changement!!!

Vendredi, je vais essayer de faire une séance d'Arts Plastiques. Je crains le pire . Je suis pas douée pour ça, les enfants vont vite déconnecter, je vais paniquer.... Comment faire quelque chose de cohérent? Les intéresser tout en ayant une démarche éducative? ......

Sinon, j'essaye l'idée de Pink: écrire. J'aime parfois jouer avec les mots, des mots simples porteur de sens, des mots dont les sons et la tonalité expriment des sentiments des impressions, des mots. Mais je ne suis pas douée pour la poésie avec des rimes creuses et sans saveur. Je n'arrive pas écrire des histoires autre que nunuche et compagnie. Parfois, un éclair me traverse l'esprit et l'encre que je verse sonne juste à mon oreille. Mais c'est si rare. Seul mon avis est mis en jeu. Ces jours là je déprime. Pink trouve que je me débrouille bien et que ça se voit que je suis une littéraire. C'est gentil, mais ça ne veut rien dire. Je ne fais que réécrire ce que j'ai lu, entendu, caressé de l'esprit lors de mes tentatives de fuites de la réalité. J'en ai tant ingurgité que ce que je fais se dit: plagier. Aprés tout Iris est une messagère, elle ne fait que transmettre , répéter ce qu'on lui a soufflé au creux de l'oreille; que ce soit la voix d'un dieu ou le feuilletement d'une page...

Feuilletement, ça existe ça?

Bonne ou mauvaise, ça change d'une seconde à l'autre. Pas bon. Là ça va. Demain repas de famille, puis anniversaire de Chandler, mon meilleur pote. ça va être la course. Plus d'une demi-heure de trajet entre les deux. Sans oublier de faire un petit détour pour aller chez Taz.
J'espère juste ne pas me prendre une réfléxion de la famille. On verra.

J'ai eu des nouvelles d'un peu tout le monde, plus ou moins bonne: Indiana, Nävis, c'est . Pour Pink, c'est plustôt .
Sinon, j'ai vu J hier. Je m'attendais à ce qu'il me saute à la gorge vu comme il était énervé à cause du mail et comme il avait menacé Pink de venir nous voir. Mais , rien. Aprés tout, c'est vrai qu'il a pas de c.......!!! .

Pffffffff. Rien que des banalités à raconter.

Moi, je suis le genre marmotte. J'ai besoin de mes huit heures de sommeil. Si je dors moins, les premiers temps ça va aller mais aprés je vais être hyper creveé et il me faudra des semaines, voire des mois pour récupérer. En plus quand je suis crevée, impossible de me demander un travail intellectuel. Or je devrai être en pleine révisons! Enfin, je vais essayer d'être sérieuse.
Mais vu l'heure qu'il est , 3h du mat, suis mal partie. C'est toujours ça quand je stresse, faut que je me couche tard. Primo, parce qu'au moins je m'endors tout de suite et ça m'évite de cogiter avant.
Secundo, la fatigue a sur moi, un effet anesthésiant sur mes capacités reflexives, logique, mais aussi euphorisant au point que certains croient que je me suis shootée. Aprés je déprime.
C'est plutôt nulle comme manière de faire mais c'est ma manière de fuir le stress.

Sinon, j'ai beaucoup parler avec Pink. Et ça m'a fait énormément de bien. ça m'a permis de mettre des choses au clair, notamment au sujet de J. Depuis le temps que je dis que c'est qu'un pov nul et que je vais pouvoir passer à autre chose. Surtout que ça va faire 2 ans, qu'il a mal agit envers moi. Rancunière? Oui, j'avoue que je le suis. Surtout quand on a trahit ma confiance, qu'on a profité de moi, qu'on a raconté des choses sur mon compte au point de me salir. ça fait beaucoup de raisons pour l'oublier complétement puisqu'il n'en vaut pas la peine. Seulement moi, je ne suis pas comme ça. Quand je m'attache à quelqu'un , ce n'est pas à moitié. Le pire c'est que des fois, je vois comment sont les gens et je me dis que ce sont des imbéciles que je vais les ignorer. Malgré tout, je suis contente de les voir. C'est comme ça pour Indiana ou Etna. Alors quand on me laisse croire que l'amitié en présence est véritable et que j'y crois pleinement, la blessure n'en est que plus profonde. Alors, oui ça va faire deux ans que c'est arrivé, oui je n'ai toujours pas complètement cicatrisé et la douleur fait souvent place à la colère. Mais le temps efface les choses et la vengeance est un plat qui se mange froid.
Merci Pink. Tu ne sais pas à quel point tu m'as touchée et que tu m'as mis du baume au coeur. Grâce à toi, la guérison a bien avancé. Mais il va falloir encore du temps et si l'occasion se présente avant la pleine cicatrisation, je n'hésiterai pas à trancher dans le vif.
J'espère que pour toi aussi ça ira mieux.

Sinon, si je peux vous conseiller un album en ce moment, c'est celui de Corneille. Déjà pour les musiques qui sont vraiment agréables et qui s'adapte à nos humeurs. Aussi pour les paroles, Corneille fait mouche, sans passer par des tournures de phrases alambiquées . Il sait nous toucher, nous montrer l'horreur qu'il a connu sans jamais se plaindre ou se laisser aller à une attitude de victime. Il ne fait que s'exprimer en nous ouvrant les yeux. Mais aussi, c'est un homme qui sait parler aux femmes, pas seulement pour les séduire , mais aussi pour les soutenir. Avec des mots simples et connus de tous. Un poète.

Aujourd'hui que je me suis prise la tête pour mon concours. Enfin, c'est un grand mot puisque en réalité je n'ai pas ouvert une seule fois mes cahiers pendant les révisions. Heureusement que malgré tout j'écoute en cour et que j'ai une bonne mémoire. Du coup, j'ai réussi à ressortir pas mal de truc. Mais je ne pense pas que ça soit suffisant. Néanmoins, le fait d'arriver les "mains dans les poches", je me suis dit que c'était pas la peine de stresser et ça s'est passé tranquillement.
On verra si je suis admissible pour l'oral.
Sinon je suis encore étonnée à quel point cette discussion avec Pink m'a fait du bien. Je me sens plus sereine vis-à-vis de J. Du moins, jusqu'à ce que j'apprenne un truc désagréable à son sujet qui me mettent les nerfs en pelote.
Par contre, il suffit que je commence à régler mon problème avec J pour que Hell me retombe dessus. Tout ça pour me reprocher d'être passer par son copain pour lui dire que c'était bien gentil de me fêter mon anniversaire(elle m'avait envoyer un texto, sans même signer) mais que je ne voulais pas renouer. J'ai eu droit à son regard mitraillette, à ses grandes phrases: "Si t'as quelque chose à me dire tu me le dis en face", " C'est pas un intermédiaire", "Ce texto c'était pas pour une réconciliation mais pour enterrer la hache de guerre!",...
Et c'est là que j'ai vu qu'ellle avait encore de l'impact sur moi parce que je me suis sentie trés con et que je n'ai pas su réagir. La bonne chose c'est que je n'ai pas cédé la première quand on s'est fixé du regard.
Pfffffff, la hache de guerre, laisse-moi rire. On s'insulte? Non .On se harcèle? Non . Je lui ai fais des coups de pute? Même pas. Et pourtant si je le voulais je pourrai. Moi, tout ce que je veux c'est quelle disparaisse de ma vie. En tout cas, elle n'a pas changé. Je suis sûre que ça lui a pété d'un coup de venir me voir et de me faire son numéro. Je la connais depuis le temps. Ce qui me fait halluciner c'est juste pour deux petites phrases qui ne l'agressaient en rien. Peut-être qu'un jour je la gifflerai. Pour évacuer tout ce mal qu'elle m'a fait et pour lui montrer que puisque elle se comporte en gamine égoïste et capricieuse ( à 20 ans!) , je la traite telle qu'elle.
Mais bon, faut croire que je suis trop gentille, que je ne suis pas comme ça. En tout cas, je sais que je ne suis pas faible parce que contrairement à elle, je ne suis pas faible dans l'adversité.
Quand même je suis trop gentille, à croire qu'être une garce c'est plus bénéfique.......

Alternatif, du positif et du négatif

#On déménage mais on reste dans la même ville. Ma maison me manquera. Le jardin surtout.

#J'ai revu J qui décidément ne comprendra jamais rien à la vie. Je passe enfin le cap de me faire du mal à cause de lui et puis c'est tellement marrant d'apprendre des trucs sur lui et de voir qu'il est toujours aussi con! Je vais même finir aussi par le plaindre: avoir des amis qui ont une telle image de lui... Et puis quoi encore  ! Pov naze!

#Pink a trouvé du boulot!!!! C'est génial pour elle!!! Bon, c'est plustôt mal payer mais c'est un bon début!!!!!!!!

#Hell m' souri hier. Ouais vous avez bien lu, elle m'a SOURI!!!!!!!!! C'est le monde à l'envers  ! Ou c'est l'été! Ou elle a disjoncté  ! C'est bien, elle me foutra la paix pour un moment .

#Chandler me prend la tête en ce moment En plus avec Taz, il assure pas un cachou!!!!! C'est vrai pourquoi c'est toujours aux filles de se bouger!!! Du début à la fin!!! A part les pervers et les lourds, les mecs qui prennent les devants c'est de l'utopie. Quoique GI'Jo c'était bouger pour Pink. Mais vu les antécédents........... Enfin ce qui compte, c'est que tout roule pour eux et je croise les doigts pour que ça dure. Qui sait, ils m'inviteront peut-être à leur mariage. Il paraît que c'est là qu'on fait des rencontres!!! En tout cas, pour Chandler , il faut que je me calme. Aprés tout il est bien sympa de m'héberger pour le mois d'aoûtet puis on est pote depuis un bout de temps maintenant. Tout ce que j'espère, c'est que ça se passe bien.
A voir.

#J'ai loupé mon concours. Quelle surprise!!! Enfin, je me suis renseignée. Faut attendre septembre pour savoir quelle formation il peut y avoir dans la région.

Bref, rien de trés palpitant.

Je sais pas , je dois être méchante, intolérante, manquée énormémént de patience....... ou juste trés fatiguée donc trés à fleur de peau..
Je dois être une radine, une grippe-sou ....ou alors simplement aimer savoir ce que je je dois aux gens.
Sais pas moi, je dois avoir un problème.... ou alors c'est LUI mon PROBLEME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai vu Chandler aujourd'hui. En coup de vent parce que j'étais hyper pressée et encore si je ne l'avais pas appelée , j'y serai passée incognito pour faire ce que j'ai à faire. Je m'étais calmée, donc moins énervée à son égard. Quelle idiote!!!!!!!!!!!!
Je lui ai parlé pour cet été. "Dis-moi 200 euros, ça devrait suffire?" ( Loyer, eau, élèctricité, charges). " Oh me parle pas d'argent, c'est pas le moment avec les problèmes de ma mère, c'est pas le moment, gna gna gna, gna gna gna..............."
Zen Iris, ça sert à rien de s'énerver pour si peu, ok on en parlera la prochaine fois.
Une demi-heure aprés, je reçois un texto: "Ok pour les 200 euros".
Super Chandler, j'adore discuter avec toi y a pas dire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pour dire ça, pas besoin de faire autant d'histoire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vient pas me demander des sous aprés puisqu'on en a discuté!!!!!!!!!!!!
Zen .
Marre ouais. Il ose me descendre quand j'admet que j'ai été vraiment excécrable avec lui pendant une période. Excuse- moi d'avoir eu une période difficile où j'ai été dure avec tout le monde! Excuse-moi de ne plus avoir supportée en long en large tes monologues sur ton neveu, ta lapine, ta cuisine, nos cours,........ Excuse-moi de ne plus les supporter de nouveau!!!!!!!!!!!!!!

J'espère relire ce texte plus tard en me disant que décidèment je m'énerve trop facilement, surtout aprés tout ce qu'il a fait pour moi, en me disant que c'était momentané., que ça peut arriver.
J'espère

J'écris juste pour pas perdre mon journal................

Il y en a eu pas mal pour moi ces derniers temps.
Le mois d'août chez Chandler s'est beaucoup mieux passé que prévu. On a eu de bons délires ensemble comme au début qu'on se connaissait.
Le travail n'a pas été facile, ce qui m'a amené à me remettre en question.... et à arriver à la conclusion que je ne suis pas une bonne animatrice. J'essaie de m'améliorer, mais bon .
Et puis il y a mon coeur, ma moitié, mon âme soeur. Dire qu'une semaine avant qu'on soit ensemble, je pensais être blasée des mecs. Et je l'ai rencontré. Je l'aime. Tant, que ça a en devient parfois douloureux. Cette sourde douleur, pointe au niveau du coeur. ça m'effraie un peu. Il veut une femme forte. Je ne suis que moi,avec mes faiblesses. Je me pose moins de questions, je suis plus heureuse plus sereine, l'avenir me semble plus rassurant à ses côtés.
Mais parfois une angoisse apparaît, celle de le perdre. Parce que je l'aurais déçu ou simplement parce qu'il aurait rencontrer quelqu'un d'autre. Quelqu'un de bien sur qui on peut compter, partir à l'aventure. Pas moi quoi.
Je préfère ne pas trop lui en parler. Si dans un couple, l'un doute, pourquoi l'autre se battrait pour que ça tienne? Pouquoi rassurer sans cesse si ça ne reste dans le vent? Pas facile de faire face à soi-même et se taire.
Zen.

ça fait une éternité que j'ai écrit.
D'habitude pour moi, le mot "éternité" est effrayant.
Pourtant, j'aime bien sa sonorité, il est une musique à lui seul, plein de sens, de promesses si on parle d'amour, de bonheur.
Mais pour moi, il a un côté effrayant si on l'associe au terme "immuable".
La vie est un cycle perpétuel. Ce qui en fait sa beauté, sa dynamique mais aussi sa cruauté. Voir perpétuellement les mêmes horreurs se répétaient... Pas besoin de les citer , tout le monde les connaît déjà.
C'est pourquoi, je ne comprend pas les gens qui voudraient être immortel. Non, pas la série! Des gens en chair et en os qui ne récitent pas leurs textes !! Si, si, je vous assure des gens, comme ça, existent.
Et puis quel sens a la beauté d'un coucher de soleil si on sait qu'on peut les voir tous? la signature d'un traité de paix quand on sait qu'une guerre peut être possibe le siècle suivant? la valeur d'un je t'aime quand on saitqu'on devra se supporter éternellement?

Dire "je t'aime" alors qu'on sait que l'on mourra un jour......... C'est se sentir moins seul face à l'inconnu, c'est chaque jour s'aimer plus fort car on ne s'est pas quand sera la fin, c'est se tenir par la main contre vents et marées........... ou simplement pour le plaisir de ce si doux toucher.......

Je viens de me relire et........... je me trouve ridicule, .
Mais qu'est-ce que je raconte?????????? Ce que je pense, d'accord mais est-ce que j'ai besoin de l'énoncer comme une vérité suprême!!!!!!!!

"Connais-toi, toi-même". Socrate avait raison. Moi, je me vois toujours répéter les mêmes stupidités et je ne sais toujours pas pourquoi? ça serait bien que je cherche, ça m'éviterait de sortir ce genre de texte vide et "moralisateur"!!!

Surtout que finalement, je me contredis moi-même: pour moi, la mort n'est qu'un passage, je crois à la réincarnation. Bref, on est pas immortel mais éternel. Bon, d'un autre côté, d'une vie à l'autre, on évolue pas mal sans de souvenirs de nos vies précédentes. D'où la valeur de l'instant présent.

D'un autre côté, j'ai une peur panique de la mort !!!!!! Les films Destination Finale 1 et 2 , je flippe à mort!!!!! Pourtant, c'est pas pire que Scream ou autre ou finalement, ça revient au même! On arrive jamais à temps pour sauver l'autre. Mais là, c'est impalpable, c'est un mécanisme enclenché contre lequel on ne peut vraiment rien!!!!!!!!

Bon, je vais peut-être arrêter mes délires, surtout qu'aprés tout, qui ça intéresse?

Sinon, ma vie est toujours identique à elle-même: toujours à la recherche d'un boulot, toujours avec mon homme.

Je me prend toujours autant la tête pour des bêtises mais je suis un peu plus sereine. Y a du progrés. En tout cas, plus j'y pense, plus j'ai envie de faire une psychanalye. Bon, ça dure 10 ans!!! mais si j'arrivais déjà ne serait-ce qu'à régler quelques problèmes? Je pense que déjà, je pourrai avancer pas mal.
Bon, maintenant, forcément, il y a un problème de pognon!! C'est triste à dire mais ce n'est pas pour rien si les psys sont réputés être des pompes à frics!!!! Et puis y a le regard des gens et patati et patata: "ça sert à rien!!" " je savais bien que cette fille avait un problème!" "Faut vraiment qu'elle ne sache pas quoi faire de son argent" ect ect ect

J'adore écrire, ça me soulage...
Mais parfois, à la fin,comme maintenant, j'ai un sentiment désagréable: mélange de dégoût et d'amertume.
Vous croyez que c'est grave Docteur?

Tout a une fin.
Même mon histoire d'amour.
Je penserai que je m'effondrerai, loque humaine ressassant ses souvenirs et des questions sans réponse. En tout cas , c'est comme ça que je fonctionne habituellement. Là, je suis plus "sereine" même si j'ai l e .
Faut dire que professionnellement, j'ai eu des ouvertures: une embauche dans une cafétéria , une formation qualifiante.
J'ai choisi la formation, projet à long terme. Je m'y accroche comme à une bouée de sauvetage.
Mais je me surprend quand même. Serai-je devenue insensible?... Pas tout à fait car en cet instant, j'éprouve cette boule douloureuse à la place du . Je me sens incertaine . Pourtant je suis certaine de mes sentiments à son égard. C'est effrayant de ne pas se reconnaître dans ce calme apparent . Je devrai plustôt ressembler à . Bon j'avoue que le lendemain, j'étais avec des amis et je ressemblais plustôt à ça .
Et quand hier, j'ai passé la soirée assise à côté de lui , sans échanger un mot, et qu'il est reparti sans se retourner j'étais ......... . Cette rupture, c'est lui qu'il l'a décidé. Je n'ai même pas chercher à discuter. Pour qu'il est l'impression que je sois accroché à lui comme une naufragée et que ça recommence dans un mois. Je ne ferai rien. Marre d'être gentille. Il est surtout trop fier, trop indépendant. En clair, si on doit revenir ensemble ça ne dépend que de lui. ... C'est à dire jamais.
Le soir, je n'arrive pas à dormir malgré les calmants. Alors j'ai repris mon ours en peluche. Il n'y a que ça qui m'apaise pour m'endormir............ A 22 ans.......... ça craint.

Bon Anniversaire Seb.

Drôle de période.
Je suis toujours en formation et finalement,çame plaît beaucoup plus que prévu. Bizarre que ce ne soit pas ressorti lors de mon bilan de compétence.
J'ai commencé des cours de salsa et de danse orientale. ça me plaît énormément, ça faisait tellement longtemps que je voulais prendre des cours de danse. Bouger en m'amusant. Mais en général, ce sont des écoles où se côtoient pas mal de gamines et quelques adultes au physique effilé, pratiquant depuis des années. Une vraie torture morale pour les filles comme moi. Là où je suis, l'avantage est que ce sont des danses "non académique" si on peut dire. Tous les âges s'y retrouvent, avec des physiques divers. Utile pour passer inaperçu.
Mais se voir mouvoir dans la glace; car à ce niveau là, on ne pas encore parler de danser ; c'est une sacrée thérapie. Enfin, c'est bien . Ma vie a pris un nouveau pli: je fais des choses qui me plaisent, je me bouge plus, ma vie est mieux remplie. Je fais des projets.
Mais la nouveauté est vite passée, une routine s'est déjà installée, ...me laissant plus le temps de penser, réfléchir, méditer........
Mes insomnies reviennent.
Il me manque. Désir de le voir, lui parler, le toucher.
Série de questions réponses: est-ce que je lui manque? est-ce qu'il pense à moi? est-ce qu'il m'aime encore? ou alors m'a-t-il vraiment aimé? pour moi, pour ce que je suis, avec mes qualités et pas mal de défauts; ou pour ce que j'aurais pu être, pour ce qu'il aurait aimé que je sois.
Si c'est le cas, c'est mieux ainsi.
Mais ça n'empêche pas d'avoir mal, de pleurer parfois la nuit en pensant à lui, de sentir cette boule dans la gorge et cette pointe dans le coeur.
Je me croyais devenue insensible. Je m'étais juste accrochée à cette formation comme on s'accroche désespérément à la lueur blanche au bout du tunnel.
Aujourd'hui, ça aurait fait 7 mois. Mais qu'est-ce que 7 mois dans une vie. Rien, une fraction de seconde dans une éternité. Pourtant, les chinois disent qu'un simple battement d'aile de papillon peut provoquer un cyclone à l'autre bout de la planète.

Aujourd'hui, ça aurait fait 7 mois.

Aujourd'hui, je suis heureuse. Sans aucune raison particulière. Juste je me sens bien. J'ai fini ma formation, j'ai fait mon stage, j'ai rencontré des gens magnifiques. Cela m'a beaucoup apporté personnellement. Un peu plus confiante en moi, je sais un peu plus ce que je veux.

Mais j'ai l'impression d'être revenu comme l'année dernière, à la recherche d'un travail. Seulement , cette année , j'ai une "base professionnelle"; l'année dernière j'avais un mec. Décidément on peut pas tout avoir dans la vie. :-)

On verra dans un mois si ça a évolué.

Mon ex........ et sa nouvelle copine. ça fait tout juste 6 mois qu'il m'a largué et il m'a déjà remplacé. Bon il aurait pu être plus rapide, c'est déjà ça. Mais ça fait mal. Voir qu'on est plus rien. Mais est-ce que j'ai été plus que ce rien ne serait-ce qu'une seule fois? Et puis ça touche un peu l'amour propre, du moins quand on a un soupçon de fierté. Alors au fond de nous, on attend . On attend de voir combien de temps ça va durer, de voir si elle , il l'aimera vraiment pour elle-même. C'est pas qu'on espère leur rupture, c'est une fille bien et c'est loin d'être le pire des salauds, mais quelque part ça rassurerait. Tout n'est pas de ma faute. Heureusement que je ne suis plus amoureuse de lui!!!! Qu'est-ce que ça donnerait alors, lol!!!

Vie monotone d'une fille banale. Retour à la case départ. Pendant 3 jours, je planais . Heureuse. Bien dans ma peau. La vie rayonnait. Je voulais rayonnait avec. Puis pas grand chose, des petites phrases, des non-dits, des reflexions sans aucun sens. Des rappels sur les vides de ma vie, sur les nullités de mon être, sur le non-sens de mon existence. Sur mon monde étriqué. Sur rien. Envie de dormir d'un sommeil sans rêve.

.''..je commence mon taf. Enfin! Boulot à mi-temps, intéressant, ce sera un bon début.

Ami(e)s toujours présents autour de moi, avec leurs hauts et leurs bas. Tentative d'être toujours présente pour eux. D'être juste là. Une présence, une oreille, un morceau de mon coeur.

Famille, idem. Je les aime.

Sensation d'être dans un rêve perpétuel. Chercher un sens. Je m'embourbe dans des questions sans réponse. Des "conneries"selon certains. Façon à eux de m'aider à m'en sortir,de moi-même, de ma tête. Cette sensation de cette main posée sur ma tête qui reprend. Gêne continue. Pétage de plomb.

Je n'ai pas attendu la Matrice pour me sentir dans un monde factice. Où s'arrête le rêve ou commence la vraie vie?

Pourquoi suis-je là? Quelle sens donnait à ma vie?

Avoir un travail qui me plaît. C'est bien.

Fonder une famille. Pourquoi pas. Aider autrui. A faire.

Juste le sentiment qu'il y a autre chose au-dessus de tout ça. Au delà de ce monde purement matériel. Recherche de spiritualité. Laquelle?

Dieu? Lui et moi, on s'est mis d'accord. A quoi ça sert de penser à lui, seulement quand j'ai besoin de lui. J'aime pas l'opportunisme. Question de principe. J'avais 12 ans.

Boudha? Belles pensées. Mais mon but n'est pas le nirvana, l'abscence de désir. Besoin d'avoir des envies, des passions, des choses qui me font vibrer de l'intérieur.

Quoi encore? Les Elohims? Mouais, on se demande que viennent faire les extraterrestres dans toutes cette histoire. Délire mégalomane d"un homme pas tout à fait "saint" d'esprit.

Toujours le même problème avec les croyances. Pourquoi me prendre la tête pour ces "c......"? Je perds mon temps,il y a tellement de choses à découvrir sur notre chère Planète Bleue.

Je me reprendrai la tête dans un mois ou deux....''