Un...Deux...Trois....

Samedi 10 Mai 2008 :

Je n’arrive pas à te sortir de ma tête, pourquoi ? Un, pourquoi je dois souffrir, pourquoi tous les soirs lorsque je me couche je vois ton visage souriant, j’entends ta douce voix grave et calme, j’entends t’es rire. Pourquoi je n’y arrive pas. Je sais que je ne devrais pas penser à toi. Je n’en aie pas le droit, non, pas le droit, tu es mon ami. Mon meilleur ami et moi…moi je suis…..je suis un con. Je n’arrive pas à te sortir de la tête, je sais que si je continue comme ça je vais tout gâcher. Je sais que si je pense encore à toi je vais faire une bêtise et alors, tout sera finit, notre amitié, nos soirée, les moments ou on discute tout les deux, ou on rigole ensembles, ces moments intimes qui sont pour moi le plus grand bonheur que je pourrais avoir sur terre. Oui…mais maintenant, ce n’est plus pareil, lorsque je te vois, je ne peut empêcher mon cœur de s’accélérer et de sentir cette douce et étrange chaleur m’envahir, lorsque je te vois, je ne te vois plus comme un ami, non, ma vision à changé et par malheur…..Lorsque je te vois sourire avec les autres…je suis jaloux, lorsque je te vois rigoler avec les autres…je suis jaloux, lorsque…..lorsque je te vois dans les bras de cette….de cette….je….je…..voudrais fuir, je voudrais la tuée, je voudrais…..je sens la colère, la jalousie monter en moi. Pourquoi elle, pourquoi a-t-elle doit de sentir t’es lèvres contre sa bouche, pourquoi peut-elle sentir t’es mains contre sa peau…pourquoi….je n’en peux plus, tu n’imagine pas à quel point je souffre, tous les jours en me levant je prie pour que la journée se passe au plus vite, je prie pour que je ne devienne pas jaloux, je prie pour me retenir de faire une crise. Je me contiens, j’essaye de faire comme si de rien était, mais…lorsque tu me tire par le bras quant on est en retard en cours, je sens un frisson m’envahir, je sens cette chaleur que j’essaye à tout prit d’oublier…j’essaye, mais je ni arrive plus…je suis désolé, je n’en peux plus. Ca fait combien de temps que je te regarde comme ça de loin, ça fait combien de temps que je sens mon sœur battre la chamade lorsque je te vois…je ne sais plus trop, je crois que tout à commencé pendant les vacances d’été, lorsque je t’es vus sur cette plage, je n’aurais pas du être là…pourquoi à tu fais ça ? Pourquoi as-tu montré ton corps fin et musclé ? Tu sais très bien….que…je suis homosexuel, oui…tu le sais et tu ne m’as pas rejeté mais…mais maintenant…maintenant je ne sais plus quoi faire….AIDE MOI !! AIDE-MOI !! Que dois-je faire ? Que dois-je faire…je ne peux t’oublier, je te vois tous les jours et tous les jours mon…….mon….mon…..mon amour pour toi augmente…Je n’en peux plus L. je n’en peux plus….tu ne peux pas savoir à quel point je voudrais me coller à toi, à quel point je voudrais sentir t’es lèvres contre les miennes…à quel point….

Pourquoi dois-je souffrir ? Pourquoi j’ai peur…devrais-je lui dire….devrais-je tout gâcher pour un simple sentiment…notre amitié est tellement forte et belle, devrais-je….tout….gâcher…..parce que…je t’aime ?

Mercredi 14 Mai 2008 :

Je pense, je pense, je ne fais que ça, j’essaye de me dire que je dois aller te voir, que je dois te parler, mais non, impossible, je n’y arrive pas, pourquoi, pourquoi suis-je si lâche, est-il si compliqué de dire à quelqu’un qu’on l’aime ? Je ne sais pas trop, je me le demande bien. Merde, MERDE !! Pourquoi, pourquoi tout deviens comme ça. Depuis maintenant lundi, je t’évite, je fais tout pour que nos regard ne se croisent pas, je fais tout pour ne pas te regarder, je t’évite et je vois ton incompréhension, je te comprends, dans le fond, je te comprends…..Mais en même temps, te rend tu compte de ce que je ressens, te rend tu compte que plus je te vois et plus je t’aime ? Que plus je te vois et plus j’ai mal….il faut que je te parle, je le sais, mais…mais…Je n’y arrive pas…Je suis nul, un nul, un con, tout oui, tu peux me traiter de tout, je m’en fiche….je ne veux pas que tu souffre à cause de moi, je ne veux pas. Et si nous ne somme plus amis….tu ne souffrira plus n’est-ce pas ? Moi oui, mais pas toi…si tu es heureux, tout me conviens, je pourrais même mourir pour toi, le sais-tu ? Je me le demande….je me le demande….

Regarde moi, il est sept heure du matin et je me suis levé pour écrire ces quelques lignes sur un cahier de cours, un cahier que je cache sous mon lit pour que personnes ne le découvre. Un cahier ou j’écris, pourquoi, je me le demande bien ? Crois-tu que cela me fait du bien, de parler de toi, de me rendre compte à quel point je t’aime et que je souffre également, crois-tu qu’en écrivant je souffrais moins, j’oublierais, non, je ne pense pas moi. Je sais qu’il n’y à qu’une solution à mon problème, une solution que je ne peux résoudre à appliquer, une solution dont j’ai peur et que j’évite le plus possible et pourtant….si…si je l’accepte, celle-ci ne réglera t’elle pas tout, en revoir les souffrances, les doutes et les pleures…car oui…tu l’as peut-être remarqué à mon visage fatigué, mais..mais je pleure tout les soirs, tout les soirs la douleur, la jalousie qui me ronge la journée s’extériorise et alors je pleure en silence dans mes draps. Suis-je lâche pour fuir à ce point ?

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Tu…tu es venu cet après-midi. Nous n’avions pas cours alors j’ai fuis de nouveau et je suis rentré chez moi…mais…mais alors qu’il était 14h00, tu es venu sonner, je n’attendais pas de visite, mais parents ne devaient pas rentrer aussi tôt. Je me suis demandé qui cela pouvait-il être, alors je suis descendu, j’ai descendu les marches qui me séparerai de la porte et j’ai ouvert...Je…je suis tombé sur toi, tu me souriais, tu sais, ces sourires qui me font fondre. Je n’aie su rien dire et pourtant, tu es rentré, je t’ais autorisé à rentrer et comme d’habitude, tu…tu es monté dans ma chambre…tu t’es assis sur le bureau balançant t’es jambes dans le vide. Lorsque je me suis assis sur mon lit, j’ai baissé le regard et….je n’es rien dit…pendant combien de temps à duré ce silence, je ne sais pas vraiment, mais il était pesant, je ne pouvais le supporter mais voilà…t’as voix…t’as douce et grave voix à raisonné dans la pièce, tu me demandais ce que j’avais. J’ai tremblé, infiniment, personne ne pouvait discerner ce tremblement….juste moi…pourquoi..pourquoi l’as-tu demandé ça ? Je n’ai pas compris, je n’ai pas compris, je ne t’ais pas répondu…pas de suite…j’ai réfléchis…devais-je te dire….devais-je t’avouer là, maintenant ce qui me faisait mal, ce qui me rendait si triste et pourtant si heureux ? Devais-je…. Je n’ai plus réfléchit, pendant une seconde j’ai laissé mon cœur parler…et alors, mes lèvres se son entrouverte et dans un souffle, je l’ai dit….je t’aime….Puis, plus rien, le silence de nouveau….je regardais le sol….je n’osais te regarder, je ne voulais pas voir du dégout sur ton visage…Je….j’ai sentit des larmes couler sur mes joues puis….tu es partit, je ne t’es pas retenu…..j’ai juste …fondu en larme…..

Je me suis allongé sur mon lit et j’ai pleuré, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps jusqu’à ne plus avoir de forces, jusqu’à m’endormir……

Même maintenant, alors que j’écris ces mots je me demande pourquoi je te l’ai dit, je n’arrête pas de pleurer, tu ne m’a rien dit, tu es juste partit, je veux que tu me dises quelque chose, je veux te revoir, je…j’ai tellement peur maintenant…..je……ne me hais pas…S’il te plaît….

Jeudi 15 Mai 2008 :

Je suis pitoyable….je…je ne suis pas aller à l’école aujourd’hui, je…j’ai peur de le croiser, j’ai peur de voir son regard, sa réaction…comment va-t-il réagir…je..je n’aurais jamais du lui parler de ça, je suis débile, quel con !! mais en plus je suis qu’un nul…j’ai passé ma journée à pleurer dans mon lit, je…alors que..je ne sais même pas ce qu’il en pense, ok, je ne me fait pas de film, il est normal, il vaux mieux, de toute façon, il ne m’aime pas, il ne faut pas rêver, pourquoi il m’aimerait ? Je suis juste son ami et puis, il est hétéro, alors je ne vois pas pourquoi il serrait ne serais-ce qu’une peu attirer par moi !! je ne voit pas du tout pourquoi….