SYSTEM OF A DOWN en boucle. mezmerize en boucle. tout le temps. merci en passant a ma crevette qui m'a fait découvrir ce super groupe. elle est quand meme aller le voir a paris la semaine derniere et a discuter avec shavo... c pas rien! alors voila, je commence ce journal avec un hommage à ce dernier album. et j'attends avec impatiente la suite. "Hypnotiz" je crois. je serais là quand il sortira. vous pouvez compter sur moi.
c'est pas le tout mais qu'est ce que je fais moi, scotché à mon écran alors que mon bac de philo est...demain. ca fait bizarre. ça y est, on y est, cette fois c'est moi, c'est moi qui part en courrant quand jean pierre pernaud commence a parler du bac. et pourtant j'ai l'impression qu'en sixieme je stressais plus. tu me diras aussi pour la philo... fin bon . je reviendrais pour noter ici mes impressions. ça fait du bien d'avoir enfin un pied-à-terre. un refuge. un endroit ou venir et matérialiser tout ce que je vis en mode virtuel. un monde a moi. enfin une ammare dans ma vie où les vagues déchainées ne cessent de me perdre. personne ne sait que j'ai commencer un journal. c'est mon journal dans le noir...
je cherche plein de chose mais pour l'instant je me contente de chercher sans trouver ( et c'estpas faute de le vouloir) comment kon fait pour personnaliser l'aspect de mon journal sans etre une experte en info. ben je crois que j'ai pas fini. en plus ya ma session sur l'ordi portable qu'a lachée, ce qui me prouve que c'est bien moi qui est un pb avec les ordinateurs en général. n'empeche que pas moyen d'écouter de la bonne musique, ni de trouver mes photos... ça m'énerve. c'est la deuxieme que je fé planté. je suis une sans session à moi. je squatte sur les sessions des autres. bon j'y retourne. en plus ça m'occupe et m'évite de penser à mon bac demain...
je sais c un titre débile. mais il me fait triper! bon cayest ma jue, t'as passer ta premiere épreuve du bac. la philo. sujet: l'action politique doitelle etre guidée par la connaissance de l'histoire? fait presque 6 page en 3h30. et meme pas de stresse. c étonnant. j'ai meme failli pouffé de rire! ca me faisait rirre de passer mon bac, ca ma éclater. ok, vaut mieux ca que de pleurer ou faire une crise d'angoisse la bas au milieu. mais quand meme... etre a ce point décontracte. c'est d'autant plus étonnant que vendredi dernierj'étais perdue, en larmes, a ne plus savoir qui j'était, qui je voulais etre ... perdue dans le noir, dans mon noir maintenant si familier. je ne comprend pas, je ne me comprends pas. d'un coup comme ca je suis au bord du suicide, j'avais pris quelques cachets, rien de bien dangereux mais juste le geste que j'avais jamais vraiment fais tout en l'ayant toujours a l'esprit. une idée qui me suit qui me colle a la peau. je m'égard sur les touches de mon clavier, mirroir de mes sentiment a ce moment précis. c'est bizarre j'ai jamais taper aussi vite que maintenan, les lettres viennent toutes seules. fin bon... voila ou j'en suis; aujourdhui je "respire" la vie lors que ya 6 jours je voulais a tout prix eviter de la vivre. perdue meme maintenan, meme si c'est pas aussi profond en moi que parfois , je suis quand meme perdue dans ce dédale que je suis. on peut pas dire que je vis ma vie a fond, je crois que là je me laisse simplement porter, pas vraiment actrice. mais je crois aussi que c'est packe je suis en mode pause le temps de ce foutu bac, j'ai l'impression de ne pas pouvoir voir plus loin que lui. par contre je sais que dès qu'il est fini, il est hors de questions de louper une occaz, de dire non a une fete ou je pourrais me bourrer la gueule et fumer a me depouiller le crane. tant pis si c'est une soirée que je sens pas tellement bien. je compte bien profiter a fond de cet été. l'été de la fin des années lycée...tout un symbole... pour une prochaine fois peutetre...
paratge jue, p****n de m****e partage. t'es pas seule au monde; tu n'es pas la seule a resentir quelque chose et encore moins la seule a etre mal. les autres on le droit de vivre les meme choze que toi. non c'est juste que parfois tu vis les meme choze qu'eux. arrete de te croire unique. c'est koi cette manie de croire que tu es la seule a avoir des probleme, a pouvoirs avoir des probleme, ca suffit, tu te trompe quand tu penses que seul tes problemes sont imortants sont des vrai problemes, insolubles, trop opaque. c'est juste que tu manque de courage. tu es lache. tu n'ose meme pas surmonter ces probleme, tu as peur d'affronter la réalité packe la réalité c'est ta lacheté et ton incapacité. tu n'ose pas vivre ta vie. tu as peur de te donner la mort mais tu as peur de vivre. il va falloir finir par se décider. l'un ou l'autre, comoletement; pas de demi mesure ni de compromis comme tu sais si bien les faire.
alors j'attendrais. ce jour n'est pas encore arrivé. et ca c'est ma lacheté, avouée...
impressionnant comme dans cet ecrit le mot seul se répete, inlassablement... étrange comme dans cet écrit la deuxieme personne du singulier se répète, indéfiniment...
tard dans le soir. jpeu pa dire dans la nuit vu qu'il est que 23h et quelque.aujourd'hui ct révision de géo au programme... génial. "sic" franchement je ne comprendrai jamais comment font ses gens qui révisent pendant toute une journée, et qui recommence de la meme facon le lendemain et e surlendemain...ect...moi j'i arrive pô. j'ai réviser un chapitre ce matin, pi je me suis endormie, deux heures, c pas rien kan meme, j'ai fait 11h-13h. fo croire que j'en avait besoin. j'ai fait un reve bizarre. yavai ma crevette, qui portait une jupe tres courte et rouge et ca c'est vraiment étrange... pis apres, on.... ouaip, en fait c'est moins palpitant que ce que je m'en souvenai... en tout cas ca serai jamai mieux que celui d'hier: jsui aller acheter des chaussures avec louis 14!!!! zut tiens c'est pas rien.fin bon. en tou cas j'ai pratiquemen pas réviser. c'est désespérant.ca m'inquiete meme. comment jvais faire moi quand en prépa j'aurai la masse de boulot? hein??!! jme demande...
le truc a retenir aujourd'hui en fait (je tire des conclusion de l'amas de mots sans queue ni tete que j'ai taper aujourd'hui) c'est que je suis sure que les gens qui révizent comme des betes indéfiniment ca n'existe pas; ca me rassure...c'est toujours ça...
ok , c'est pas original comme titre vu que c'est du system; mai bon, c'est une bonne question aussi. aujourd'hui encore des révisions acharnées. jme rend compte que j'y arriverai pas. qu'il me manquera toujours des connaissances pour le bac, et que je n'aurai jamai la tournure d'esprit que ces gens de l'autres cotés des copies attendent. mai bon, je continue d'esperer, de rever plutot a une mention bien, un petit 14, allez, un petit 13.90 qui se transformerai en 14. ca m'enerve pck je sais que j'aurai du mal a me contenter d'un bac sans cette foutue mention, mais tout en sachant pertinemment que c'est pa possible de l'avoir. de toute facon je sais que je ne peux m'en prendre qu'a moi-meme, j'avais qu'a bosser un peu plus tot. heureusement que j'ai appris un peu régulierement tout au long de l'année pck sinon j'aurai été dans une m****e internationnale. toujours a parler de mon bac et des révizion ... faut dire aussi que mes journées depuis une petite semaine ne se limite qu'a ça. d'ailleur je m'étonne, je travail vraiment, je revasse de temps en temps mai je me découvre une faculté a ne pas commencer a lire ou a ne pa baisser les bras et allez scotcher une émission de télé pourrie. ce que je fait la plupart du temps. mon inconscient doit surement réfléchir a ma place et lui il doit se rendre compte que là c'est impossible de ne pas s'y mettre. ca en fait au moins un. bon, c'est pa le tout mais il y a trois grandes aires de puissance qui n'attendent que moi.
ca y est. ils sont libres. florence aubenas et hussein hannoun (excusez moi pour l'hortographe) ont été libérer. je viens de l'apprendre et je crois que ca mérite bien un écrit. ne serait ce que pour reconnaite leur courage et leur souhaiter de se remettre au plus vite et du mieux que c'est possible de cette horrible histoire. mais je veux aussi en profiter pour relayer un message, celui que ne cesse de crier l'association francaise reporter sans frontiere. il faut défendre la presse dans le monde; il faut se battre pour que les journaliste soit respecter et reconnu comme neutre. parce que défendre cette liberter d'etre informer c'est défendre sa liberter et celle des opprimés, encore trop nombreux aujourd'hui. je n'aime pas du tout le pouvoir que possede la presse nationnale dans nos societe modernes, le controle qu'elles exerce permet d'éviter un état trop tout puissant mais elle ne doit pas le controler. et je trouve qu'aujourd'hui en france et ailleur elle en fait trop. pour moi elle devrait rester neutre. maisparceil y a une différence entre une presse envahaissante et une presse absente je défendrai toujours la liberté de la presse dans les pays où elle est en danger. et j'invite tout le monde a en faire autant, parce que c'est aider les autres et nous aider nous.
... ce n'était qu'une question de temps, je n'avais qu'a l'attendre, ce moment, l'attendre en sachant que je ne pouvais plus rien faire pour l'éviter. ben oui, le theme implicite encore présent ici c'est le bac mais c'est le centre de mes journées en ce moment. ce moment, c'est le moment où je craque, où je me rend compte que je n'ai plus assez de temps pour apprendre tout ce que j'aurai voulu savoir, ou meme pour comprendre ce que j'aurai déja du comprendre (spécial dédicace aux maths) . je pense que c'est le cas de bien d'autres personne aussi, qui doivent surement se dire "bon ben ok, voila, elle est pas la seule, c'est pa la mort" ben non jvai pas en mourir mai ici c'est mon journal et si je peux pas me confier sur ces pages en pixels, où est-ce que je pourrais bien le faire alors? ok, la jessaie de me déculpabiliser de toujours parler du bac. aaaaaaaaaaah je tourne en rond!!!! ca m'énerve: plus je dis que je parle trop du bac et plus j'écrit le mot "bac"...ca en deviendrai presque comique. bac, bac par ci , bac par la, non non je suis pas obsédé par le bac vous avez dis bac? fin bon... je commence a desesperer et baisser les bras devant la tache matériellement impossible qui s'étale en deux petit jours devant moi. c'est mauvais signe. la prochaine fois que je passe mon bac je fais le serment de me mettre aux révision au moins deux semaines plus tot. lol.
"my sweet revenge, will be yours... " merci sysytem. seul anti dépresseur miracle que je connais. c'est bien bo tout ca mais ca me dit pas comment fonctionne le systeme de protection social de la france;;; redistribution horizontale? verticale peut-etre? ben j'ai pas fini...
flippe pour mon bac. c'est packe c'est le bac d'histoire géo en fait? et y a tellement de sujets possibles, de truc a savoir et de points où je peu me planter que je stress.ca me saoule ce bac. franchement j'en ai ma claque de d'avoir toujours quelque chose a reviser.
et ce mail qui n'arrive pas.
nan mais c'est vrai, et ces révision de tout les instant (en théhorie slt) , ce stress (bien réel, mon ventre vous le confirme: il sait plus dans quel sens il devrait se retourner) et ben ils doivent durer juqu' lundi apremidi!!! dans une semaine seulement, mai une semaine de stress, de cerveau en ébullition d'estomac nouer, moi ca me fatigue d'avance.
et ce mail qui n'arrive pas.
vivement que ca se finisse cette comédie grotesque, passage obligé de tout petit fanchouillards, institution sclérosée ayant le pouvoir de décider de la vie d'un étudiant en quelques copies. reflet de notre société ou l'on ne cesse d'etre jugés sur des apparences. et tout le monde plonge la tete la premiere dans ce systeme, pas le choix sinon
et ce mail qui n'arrive pas . et ce clavier qui déconne a plein tubes. et ce mail... le mail qui devrait me donner l'établissement où je passerai peuterte les deux prochaines années de ma vie, la ville qui deviendra un peu la mienne, qui fera parie de ma vie puisque ce sera celle ou j'aurai fait mes deux années de prépa. vous connaisser david bryne? "like humans do". c'est la chanson qui vient d'arriver jusqu'a mes oreilles. moi je la découvre puisque c'est les chansons que ma mere a télé chargées.ca va, elle est sympatique. fin bon... revenons a nos moutons, si éloignés maintenant. normalement on doit recevoir un mail pour connaitre ou notre candidature a ete retenue ente les 6 lycées ou on a postuler. elle devrai arrivée aujourdhui a partir de 14h. mai elle est toujours pas la. je sais meme pas pourquoi je l'atten avec autant d'impatience. j'hésite entre deux villes et lycées. le lycée kleber a strasbourg et le lycée ampere a lyon. si je préfere la ville de strasbourg, je n'aime pas le lycée qui a l'air d'tre un peu tro axé sur la réussite et la compétiton pour la quelle je ne suis absolument pas taillée. et y a lyon. le lycée a l'air pepere mai la ville me fait un peu peur. peutetre tro grande, tro impersonnelle... et pis je fais quoi moi, je dis "oui je vais la" alors que je connai personne la ba et que je nai aucun logement. c'est un inconnu un peu trop inconnu. et pi y a julie. elle a des chances d'aller a strasbourg et a lyon, mai elle ne le saura pas avant un mois. et moi je doit répondre sous trois jours... en fait je devrai fuir cette réponse a la quelle je ne connait pas de réponse. curiosité quand tu nous tien... c'est un péché non? pour les 7 peché capitaux ma référence c'est le film seven avec brad pitt mais la curiosité jme souvien plus tres bien.
toujours pas de réponse. de mon coté comme de l'autre. alors on ecoute une belle chanson. "zoé" de LUKE.
''__ne te blesse que d'air pur
couvre toi d'étincelles
zoé, trace donc le trait qui rassure
et que ta ligne sois belle
zoé, tes amours sont des légendes, que désapprouve ton ange, ton ange.
n'étreint donc qu'en morsure
pour les seigneurs de la guerre,
fait donc suinter leur armures
qu'il y voit de l'univers.
zoé, tes amours sont des légendes, que désapprouve ton ange, ton ange.
zoé, tes amours sont des revanches, que désapprouve ton ange, ton ange.__''
eh oui j'en suis a l'inventaire. les abricot sec pour les pti creux et la forme, les stylos en double pck j suis prévoyante, 4 ou 5 cartouche pck je suis stressée, et la on va prendre les titites gou-gouttes miracles qui grace a une plante machin truc devrait me faire évacuer tout ce stress.
mai qu'est ce que je stress. j'ai peur, peur du bac , peur de l'apres bac , peur de lyon (eh oui pck c'est a lyon que je vais aller l'année prochaine) peur de l'inconnu, peur d'etre seule, peur des désilusions, peur de me rendre compte qu'en fait je ne suis qu'une gamine pommée, peur du moment ou mes reves, mes espoirs qu'une fois recommencée a zéro dans une nouvelle ville, un nouveau contexte je collerai a la description que je me fais d'etre une fille normal: pas timide, qui n'a pas une peur panique des gens, qui s'affirme et rencontre plein de gens (dont des garcons, hein, faut pas se leuré: des bô mecs)soit réduit a néants, et plutot douloureusement...et ben j'ai peur de tout ca. j'ai l'impression d'etre tout pres de la crise de nerfs sans vraimeny y etre. j'ai envie de pleurer mai j'ai pa senvie de pleurer. pfff, pas compliqué mais presque.
en fait il y a cette vie, cette joie de vivre, cet espoir que je ressens en moi, comme un voile qui étouffe toutes mes peurs. mai je sais qu'il ne les tue pas, ca va seulement me faire une plus grosse claque dans la gueule quand elle vont remonter a la surface dans toute leur puissance. et pis ce petit morceau de vie qu'il y a en moi est si inhabituel. comme un "corps étranger" qu'ils diraient les medecins. d'habitude je je suis noire, je suis dans le noir... mais cette lueur je ne la comprend pas, je ne la reconnais pas, je ne me reconnais pas en elle.
d'un coté c'est bien, c'est positif, ok. mais quel est le sens de cette intrusion, d'ou elle vien, pour combien de temps, quelles en seront les conséquence? je ne sais pas qu'est ce qui a pu provoqué ce changement. il n'y a rien eu de particulier ces dernier temps. peut-etre ces perspectives d'avenir mais pourtant elle amene son lot de questions irrésolues et je ne tombe pas non plus dans le panneau. mais alors quoi? et pis quel est le probleme si ca va mieux?
qui c'est? qui suis-je?
j'abandonne pour ce soir. j'ai d'autres chose a faire. dont relire mon histoire...
deux jours bien remplis... mercredi bac d'histoire géo et apremidi qui fera parti pdt lontps de mes meilleures souvenirs. et aujourd'hui bac de maths et d'anglais.
dans l'ordre: hier donc bac d'histgéo. là j'ai flipper, là j'ai senti le stress avant de rentrer dans la salle. et puis une fois assise c'est retomber et il ne restais plus que la concentration. intense. d'ailleur c'est étonnant pck je découvre que je suis capable de rester 4h de suite sur une copie sans vraiment lever la tete et sans trop de difficulté de concentration. donc la j'ai pris "l'europe un enjeu de la rivalité est -ouest 1947-1991" un plan bizarre (installation des régimes de chaque coté, enjeu durant toute la période, si impt que qd l'urss la perd elle s'effondre) et pis la carte : les centres d'impulsion et flux d'echange en asie orizentale. là je crois que je me suis plantée... fin bon. en tout cas passer des heures pliée en deux sur une table moi ca me casse le dos, j'ai trop mal.
et pis apres je suis aller chez ma crevette pour manger (libanais et c'était res bon, merci a sa maman en passant, qui a louper sa vocation de diététicienne pck elle sait tout ce ki est bon ou pas avec des mots barbares du genre phosphore, magnésim et bidule chouette, les truk auxquels j'ai jamais fait gaffe) et pis apres on devait réviser les maths. mais bon, apres les 4h trop dures et ben on a surtout décompresser. on a passer l'apreme a mater des clip de system eta faire des fotos de oufs. ct trop fort, on s'est trop marrées, on était maquillée vite fait comme des goths avec du noirs et du rouge (vite fait je précise pour les vrai goths) et je ne me sui meme pas poser de questions, pa une fois je me sui rendu compte que je jouai un role, pas me dire que je n'étai pas moi mai pluto en train de me découvrir, de me dire " ah...tien, c'est peutetre ca moi..."je mettrai quelques fotos je pense, quand elle mes ora envoyé.
et pres une nuit un peu tro courte j'ai trouver, on est passer aux maths. ca va ya qu'une question que j'ai pas essayer de faire: les primitives. et pis le midi je me sui retrouver au milieu des gens de d'habitude a la catine et une fois poser sur l'herbe. arnaud, camile, isa, la pau, david, tibo... y avai ma crevtee et clara mai la ca compte pas. et moi pomée la o milieu. pa de déprime, juste une passivité, j'écoute ce qu'ils disent, leur trips, je souris quand ils sont drole... mais aucune trace de vie de ma part, une présence vide. et une fois posé j'ai mis mes écouteurs et relu mon english. meme pa essayer de communiquer, je men foutai... jché pa si c bien. au moin je sui détaché, et pi de toute facon jvé pa vraimen les revoir, et pi ils ont l'habitude.
juste eu le temps d'entendre que flamby sortai ac mouche. ben c pa rigolo. eureusemen que je l'ai pa revu depui lontps, ca aide. j'explique, dison en mars jsui quasi tombée amoureuse de lui mai comme d'hab rien fait packe je ressentai kelkechose.et pis j'ai pris de la distance moi meme toute seule pck j'avai pa envie de passer mon temps a me faire des films comme j'ai l'habitude de rever ma vie. et la il sort ac cette fille, ca me rend un peu triste. surtout que je vai suremen les voir a la fete de la pau le 25 et celle de ben le 2. ca va me faire mal je le sais davance puisque il etait aussi un peu mon fantasme fizik (un peu j'en ai plein d'autre je sui une fille a l'esprit ouvert et tolerant ;-)) et la je me retrouve a me dire qu'il fodrai que je révise mon éco. ca se termine vite cet écrit mai je sui pressé, je revien demain
je viens, je regarde si j'ai des messages (j'en ai!!!!!! :-))) et je me dis que j'aurai quelques trucs a dire. apres tout julie est accepter en prépa a lyon. mais c'est seulement si elle n'est pas prise a ces concours d'iep. et ca c'est pas demain la veille. c'est fou ce qu'elle est intelligente cette fille. je sais pas si je sui contente ou pas packe j'ai pas non plus envie de me faire des fausses joies.
et pis il ya eu mon bac d'éco ce matin.
mais je ne sais pas pourquoi je ne trouve pas l'envie de tout raconter en détail. je suis lessivée est essorée, pressée come une orange. et il me reste l'oral d'espagnol lundi...
mai la j'en peu plus. j'ai envie de rien faire. surtout ne rien faire.je crois que j vais allez me mater le dvd du film "roméo+juliette" avec claire dane et léo de baz lhurman (ya un "h" mai je sais plus où).
oui, j'y vais....
parole de HIM. une de mes chanson préférée. je sais pas pourquoi mais en ce moment je n'écoute plus que ce cd en boucle. dans l'odre, au hasard, seulemnt celle que je préfere, toutes et pares je recommence... tout le temps. julie est venue cet aprem pour m'aider a réviser pour mon oral d'espagnol. je me suis rendue compte que ca allait pas etre aussi simple que ce que je pensais. et c'est lundi apremidi... jsuis aussi aller manger chez ma marraine et jme suis baigné avec ma ptite cousine. c'est rigolo mais j'avais l'impression d'avoir grandi, surtout de l'intérieur. j'était plus sereine et je pense que c'était parce que mes parent n'étaient pas là, j'ai parler sans retenue,sans vraiment réfléchir et sous peser chaque mots prononcés. et pis j'ai aussi apris que ma prof d'éco a appelé chez moi pendant que j'était pas là pour savoir comment ca s'était passer. ma mere lui a un peu expliquer. ca fait bizarre. ok j'était une bonne eleve et elle m'appréciait mais celle la ... pas vu venir.
y a quelque chose d'autre mais je sais pas pourquoi là j'ai du mal a tout écrire.
eh oui et maintenant c'est moi qui suis libre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'ai passer ma derniere epreuve du bac hier; l'oral d'espagnol. maintenant plus qu'a ttendre les resultat le 4 juillet... pas trop de stress ca va.
en revenan du bahut hier jme suis acheter deux bouquins. j'aurais pu attendre parce ke ma mere aurait pu me filler des reduc' mais j'avais trop envie de ceder a mes... envies. de marquer le coup. j'ai cette impression de vraiment etre libre, comme ca m'était jamais vraiment arriver aux vacances précédentes. et cette années j'ai la ferme intention de m'éclater un max. de me défoncer et de m'éclater le crane le plus possible. ben oui koi, apres c'est fini. prépa a un rithme d'enfer et ensuite avec mes 18 ans j'aurais plus d'excuse pour ne pas travailler l'été. alors les vacances sont précieuse. bon ok je dois aussi bosser mon code et ca ca va etre sur. mais j'ai aussi pris des bonnes résolution aussi. bon elles vont tenir peut etrea peine plus lontemps que celles que je fais a la rentrée ( en général c'est de bosser a fond) et que celle du nouvel an ( et la yen a beaucoup trop pour les enumérées). n'emeche que j'ai décider de me mettre a faire des footing régulieremnt, disons au minimum trois fois par semaine.et pis donc y a le code, et pis plein d'autres chose dont " faire le plus de truc possible"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et profiter de la vie a fond puisque je suis dans une bonne période d'espoir et de confiance (moi je diss que ca va pas durer packe voir flamby et mouche samedi prochain a va me foutre un ptit coup au moral quand meme)
c'est drole, j'ai commencer ce journal en ligne pour faire sortir un peu tout ce que j'avais sur le coeur car c'étaient des emotions et des sentiments trop autodestructeur (meme si ca c'est le trait principal de mon caractere) et trop noirs, trop proche de la depression, toujours a penser au suicide, a l'automutilation que meme si j'avais arreter ca me tentait un peu comme une drogue...j'en passe et des meilleures. j'avais donc commencer ce journal pour y exprimer tout ca. et voila quand fait on dirait que tout va pour le mieux. je ne me l'explique pas. j'attende de voir venir, et je sais qu'un jour ou l'autre ca referra surface. temporairement ou pas. en attendant mon journal ressemble a celui d'une fille qui croque la vie a pleine dents. je sais pas pouquoi j'ai le sentiment que ca ne me correspond pas. peut etre que a force de me complaire dans la tristesse et les idées noiresje m'y suis attachées et ca fait (ou ca a fait je sais pas) tellement parti de moi que je veux pas tourner une page si importante si facilement. je me perd dan sdes supositions qui resemble a de la pissichologie de garage là... enfin l'important c'est que je m'exprime et que je laisse une trace de tout mes sentiments et pensées. ca c'est le principal pour moi.
a demain cher journal pixellisé...
j'avais rien prévu pour ce soir. franchement cette fete pour moi ca veu rien dire. et pis ma pau, une pote du college que j'adore ma appelé vers 19h30. et on est parties. pas de boissons ni autres substances illégales. juste e plaisir de parler toutes les deux, de parcourir les quelques rues de la ville en mattant les mecs et retrouvant des anciens visages. des anciens visages comme celui de ...popof par exemple!!!!!!!!!!!!!!!!! trop fort, j'aurai fait un voeu ce sir ca aurait été celui là. revoir le pion du college qui avait animé notre année de troisieme avec 4 autres potes. ahhhhhhh qu'est ce que c'était bon de le mater au self, dans la cours, de se battre pour aller remplir le pots d'eau juste pour rencontrer encore une fois ces grands yeux bleus. on l'avait repérer des le priemer jours et c'eest a cause de ses airs de russes (eh ben oui les russes ca a des airs bien définis) qu'on l'a tout simplement pseudonimer "popof" .
a les fous rires qu'on s'est taper a le suivre comme des minettes enchaleur, pas du tout discretement, si pas discretement d'ailleur qu'il nous a capter des novemebre et que tous les autres pions aussi. on étaient plutot cataloguer dans le bahut... c'est les meilleurs souvenirs que j'ai. alors le revoir c'eatit fantastique, merveilleux, un retour aux beaux jours ou on a l'impression que tous était simple sous le soleil.
et pis accessoirement j'ai croiser adrien. c'est drole j'avais esperer croiser tous les mecs qui m'avait fait imaginer de belles scene d'amour romantiques mai pas lui alors que c'est mon ci coup de coeur du moment. en fait on a croiser vinc le voisin de ma pau et il était avec lui dans un groupe de mecs. et je sais pas pourkoi je me suis retrouver au milieu d'eux avec ma pau. me sui ridiculiser légérement "salut ! salut... t'en veux ? c'est koi? c'es du glmpglomp '(a la fete de la musique la musique peu parfois etre genante) koi??!! non rien. nan mais dis moi... nan rien et la j'ai redemande encore une fois... o bon ca va j'étais crever aussi. fin bon pauline ma tirer par le bras il fallait quelle rentre alors ca s'est terminer la dessus. et pis moi jsiui rentrée en me traitant d'idiote. mais bon ca ma pas aussi genée que d'habitude. jvais pas m'en plaindre ken meme. le ridicule ne tue pas j'en ai eu la preuve mais c'est bon quand on ne le ressens pas.pis c'est pas grave ma vie et peut etre nos futures conversations ne vont pas se jouer la dessus. c'est bon d'avoir ce ouveau point de vue si différent de d'habitude....
maintenant bonne douche glacéee......mmmmmmmmm, apres la chaleur de tous ces corps (rien que réprimerai la moral soyons clair) ca ne poura qu'etre appréciable...
aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.... que ca fait du bien!!!!!!!! comme hier je me suis couché tard mais gentillement( j'ai regarder les experts a la telé) eh ben je me suis réveillée a11h seulement!!! mmmmmmmmmmmm... une bonne petite grasse mat'.... et pour bien marquer les vacances je me suis pas lever. nan. resteren pijama toute la journée, au lit, à lire un bon bouquin. aujourd'hui c'était pas de l'héroic fantasy que j'affectionne tout particulierement notamment les suites de 4,5 voir 6 bon pavés bien épais, et les livres de david eddings (toi je t'aime) . nan, là aujourd'hui j'ai lu le livre que j'ai acheté dans un moment de liberté juste apres la fin de la derniere épreuve du bac: le da vinci code. ben oui il est sortit en poche donc moins cher et j'aime bien ce type d'histoire. chasse au trésor et mysteres mystérieux. je ne me suis levée qu'a 14h pour cumulé un petit déj- déjeuné pas vraimlent dans l'ordre, puisque j'était toute seule: tout le monde était au... travail!!!! hihihi... et la et ben retour au lit pour le finir ce bouquin justement.... si ya des curieus je dirais peut- etre la fin demain... qui sais...?
la lala lala lalala...(d'apres une célèbre chanson)
ier dernier jour de cours a mon ancien college. alors avec julie on a sauter sur l'occasion. ben oui, c'est la derniere fois qu'on pouvait y aller. apres on serai plus a besak.
on s'est donc retrouver comme deux connes la bas au milieu, deux filles mi terminal-mi étudiante au milieu de collégiens, ca fait bizarre. et pis ca fait du bien aussi de se sentir plus grande (sans rabaisser les autres attention!!). et de voir ces quasi gamin encore dans leur univers collégien a flipper pour leur future année de seconde et leur entrée chez les grands... tout un programme. un peu de nostalgie donc, mais beaucoup de fou-rires. en fait on est redevenue les gamines de troisieme qui courant dans tous les petits couloirs pour pouvoir suivre le pion tou mignon quq'elles matent. eh oui , parce ke popof était laà!!!! alors on a recommencer nos délires... c'était trop forts, on s'est trop éclater!!!!
et pis on a vu deux de nos ancien profs aussi... on aurait bien voulu voir ntre prof de maths de 4ème et3ème mais elle avit pas cours hier...tanpis... par contre on a vu notre ancienne prof d'espagnol qu'on avait appris a appréciée.elle nous a tout de suite reconnu, on a parler avec elle elle était trop sympa et elle nous a meme taper la bise!!! on se sent grande la ausssi!!! :-))
et alors le clou de la journée, celui que je n'aurai voulu manquer pour rien au monde, la rencontre qui va illuminer encore quelques journées a venir... mon prof préféré de toute ma scolarité, d'un point de vu scolaire mais aussi...mmm...dison affectif, je parle bien sur de mon prof d'histoire de 5ème et 4ème!!! (dzl ca casse tout mais je met pas de nom) faut que j'explique, j'adore l'histoire géo , j'était super bonne en histoire géo et en plus je crois que j'était un petit peu, minusculement amoureuse de lui!!! j'aime pas ca fait bien cliché de tomber amoureuse de son prof et j'ai horreur de tomber dans des cliché aussi gros que ca mais bon, c'était que du platonique!!!, je répète que j'était en cinquieme!!! fin bon... la je l'ai revu, j'était bien stressé a l'idée de le revoir (d'ailleur j'ai du mis reprendre a deux fois parce ke la premiere fois je me suis laissée aller a mon instinct de fuite, lol :-s ) mais la seconde fois a été la bonne. je l'ai aborder dans le couloir et il m'a reconnu pis apres on a discuter de ce que je faisais, de l'anné prochaine , un peu de lui... enfin de plein de truc pendant 5 a 10 minute. l'extase!!! en plius il s'est phisiquement améliorer!!!mmmmmmmmm.... un petit peu bronzé, les yeux toujourts aussi bleu, une petit barbe naissante, bien décontracté, et en plus avec la chemise pas rentré dans son fut et un peu ouverte au col!!! bouuuuh moi j'avais pas le droit a tous ca quand j'était dans sa classe. et il était tout tou pres de moi!!!! 8-))))) ok c'est ridicule mais c'est un petit plaisir que personne m'empechera de savourer.
donc en résumé une tres bonne apres midi.(notons quand meme que l'écrasante chaleur qui nous fait mariner dans notre jus, nous les courageux qui osons sortir sous un tel soleil n'est pas le point le plus agréable de cette apres midi)
et là ben, j'ai une suite de journées bien remplies qui s'anonce... aujourd'hui faut que je prépare tous car ce soir nuit d'orgie chez la pau (pas trop envie d'y allez pourtant j'ai comme une mauvaise impression en plus il se pourait qu'il y ait rémi(pathétique)) pis apres c'est la fete du cinéma et come avec njulie on est des mordues du ciné on va voir le plus de films possible (pour une échelle de grandeur: depuis le début de la 4ème (5ans) j'ai vu 80 films (moyenne=1.3 films par mois) et l'année derniere a la fete du ciné on a fait environ 4 film par jours!!)
donc pas de repos pour la guerriere avant lontemps, tres longtemps... mais les vacances c'est fait pour ca, et je vais pas m'en plaindre ;-)))
et j'en ai rien a foutre. dans 4 jours j'ai les résultats du bac et j'en ai rien a foutre. perso moi jsui en vacances.
on est jeudi et lundi et mardi j'ai fait la fete du ciné. 13 films en deux jours: 10h: stars wars (petit plaisir pour les yeux ;-)) 12h30: l'interprete (mon coup de coeur) 15h sin city (bo graphique mai trop violent , et trop c trop) 18h sahara (bon ptit film sympathique ) 20h15 madagascar (mort de rire mais pa s aussi bon que shrek) 22h garden state (j'adore ce film, c un des rare qui ma fait pleurer la premiere fois et ki ma autant interressé la deuxieme)
10h de battre mon coeur s'est arreter (j'adorai déja le titre mais le film est bien aussi, bon j'ai attendu l'image de l'affiche tout le film mai elle est pas venue... snif) 12h travaux (sympa mai un peu bizarre leur trips quand on est pas dedans) 14h douche froide (cvisite guidé de vestiaires de mec a poils, et truc a trois, pourtant pas trop de vulgarité. se laisse regarder surtout que parfois on pourrait presque si reconnaitre) 16h my summer of love (pas trop aimé moi, pas ennuyée mais pas accrochée) 17h45 batman begins (sympathique pour une bd déja massacré par baz lurhman) 22h danny the dog (déja vu mai toujours ausssi bien) 00h constantine (déja vu mai toujours aussi bo keanu reeves ;-))
et voila. c déja bien jtrouve. je m'arrete la pour aujourd'hui. jpourrai parler de la soirée loupée de samedi mai j'en ai pa la force. ca fait deux jours ke je comae et ca continu. ...
c'est un retour ici, sur ce journal. je l'ai pas oublier loin de la, j'y pense souvent. mais ces derniers jours je n'y écrivais pas... pas d'envies particuliere pas de besoin (en parlant de besoin fodra que je m'écrive tout ce que j'ai a dire sur MA drogue douce( c'est juste un rappel pour moi, la y a rien a comprendre si quelqu'un lit)) et donc pour en revenir a nos moutons déja loin (oulala ca promet ce soir... ;-)) et ben ken moi je ne ressens pas ce besoin je me dit pas la peine de te forcer a le faire, tu a le choix, ne le gache pas...
fin bon...
en fait j'arrete pas d'y penser a ce journal. d'ailleur ce retour est bien réfléchi, médité disons. je crois que je vais découper ce que j'ai a dire en plusieurs écrits. ca sera plus clair pour moi.
je ne suis pas venue déverser inquietude, espoirs et faits du quotidiens ici parce que cela aurait impliquer que je parle de choses que je n'assumaient pas. et la je parle des multiples, nombreuses, non, innombrables démarches que je devais faire pour lyon l'année prochaine. aujourd'hui elles sont toujours pas faites mais au moins je les assument, ou du moins comme j'ai bien envie d'écrire je les assument assez pour passer au dessus. pas tres glorieux ken meme...
j'iy arrive pa
tout d'un coup là ca vient de ressortir. tout ceq ui va pas, disons qu'y a pas grand chose qui va pas mais quand ca remonte de la ou s'était enfoui tjrs pas parti hein...) et ben ca fou une tarte dans la tronche
je m'égard ... je suis perdu dans tout mes sentiments, pensées, émotions... c'est peut erte cav aussi que je voulais éviter en ne venant pas. avec les vacances j'ai laisser tout ca en friche. fait chier. jme laisse submerger. j'arrive plus afaire le vide. finalemeent ca aura fait plus de mal que de bien. tout ca je suis sur que c'est a cause des fotos que je vien de regarder (je sais je suis maso, j'aurai pu ne pa les regarder sachant ce que ca allait ma faire curiosité malsaine) jvien de voir les fotos que ma crevette afait il ya quelques jours avec ses potes goths, junky a fond et tout et tout ... elle s'éclate... et alors que moi je sui contente de mes vacances j'arrive a me dire que l'herbe est encore plus verte ailleur... tout ce que j'écris na ni queue ni tete pourtant j'arrive pas a marreter, ca me fait du bien.... disons plutot que m'arreter me laisserait le temps 'y penser et de m'éfondrer.... ca veut dire en fait que je suis condamnée a taper sur ce clavier jusqu'a ce que mort s'en suive... je crois que je reviendrai demain, et encore demain , et apres demain aussi.... et la je me forcerai.fo ken meme ke je fasse quelque chose, je peut pas laisser mon coeur et ma tete dans ce désordre. comme toujourts j'ain peur d'y touché alors ca s'entsse... et c'est pire apres meme pas de bouqiin potable a lire pour me vider ma tete.... apparemment je suis condamnée a pleurer ce soir
... a mloins que ca n'aille plus loin... mais je ne pense pas.... c'est l'été, ca se vairrait trop... alors mais si en ce moment c'est toujours dans un coin de ma tete, la lame de rasoir sur ma peau c'st pas piour tpout de suite... ca doit murrir encore un peu, mais ca recommencera, j'en suis sur.... ca passe pendant quelques mois et apres l'idée revient puis elle reste encore un peu et un jours elle devient tellement présente que ca devient un besoin... et a la premeire frustration le besoin devient si fort si pressant que je ne peu rien faire avant de l'avoir fait. avant d'avoir pris la lame et d'avoir couper ma peau plusieures fois, avant d'avoir vu couler mon sang mais surtout avant d'avoir senti la douleur qui me punit... je me sens pas mieu apres... enfin si maisc'est le regard de mes parentqui quand je l'imagine me fout encore plus mal. les autres j'en ai rein e foutre, je n'ai honte que devant mes parent et mes grands parents...
encore e toujours aucun sens aucune logique dans ce que j'écrit... jmen fiche. a moi ca me fait un peu de bien en fait. si jamais il y en aqui me lise, alors je suis dézolée de pas etre aussi claire et organisée que certains... mais ici j'écris d'abp ord pour moi. pas pour les autres.... si je peu sortir quelques blagues pourkoi pas. mai rien ici n'est écrit en pensant a celui qui serait succeptible de le lire ( oula ca je crois que c'est un peu hypocrite pas qu'est ce que tu fais la ? hein!! tu t'adresse a ki lol, prise a mon propre piege. je ne dis pas que des signes que mon journal est suivi ne me rassurerai pas un peu sur sur ma personnalité qui serai alors peut etre interresante finalement. mais je ne le fait lpa s pour ca. telle que je me connai, je serai alrs éternellement déçue. et j'ai assez de la vie de tous les jours pour ca...
décidement je n'ose pas m'en aller. meme pas changer d'écrit comme je l'avais dit plus haut... pffffffffff je sais pas quoi faire.... quand j'ai tellement de chose a faire j'arrive a rien faire.... il y a des foi où la pression, une certaine pression seulement, me paralize. ma crevette s'en va dans 2, 3 semaine maxi etj'arrive pas a l'appeler. fo pas que je parle de ca. je vais pleurer avec spectateurs sinon... fo kjarrive a me vider la tete, pour ca fo kje soi crever (et c'est pas lme cas :-s)) décidément je continue encore de taper sur le clavier depuis pres de 3/4 d'heure... et j'arrive pas a décoller ou a sortir quelque chose de bien...
je vais esssayer de me décoller. je sais pas se que je vais faire. mai je revien demain... il le fo..............................................................................................................................................................................j'ai mal.
fait chier. j'avais rtaper un écritassez conséquent, oui bon, énorme, eh ben il est tout parti en fumée pixelisée ....snif... c'est toujours pour moi les merdes de ce genre..fodrai ken meme ke je m'améliore packe l'année prochaine jserai un peu toutte seule koi... j'avais dit samedi que je reviendrai dimanche. ben on et lundi et en fait jsui pas vnue dimanche...oui mais j'ai une bonne excuse! mon oncle fraichement revenu d'italie m'a invité a passer la journée avec lui , sa ptite famille, ses parent et la famille a sa soeur (que je connais). ben moi qui m'appraitai a passer une journée morte et ennuyeuse a tourner en rond dans une maison sans télé ni canapés (ben ouai on refait la salle a manger, si si on s'y est mis!) ben j'ai pas craché sur une journé"e et une soirée passser a la campagne, avec une piscine, et autour une floppée de gens plein de joie de vivre a partager; surtout en ces jours de canicule et de solitude. alors je n'ai eu ni le temps ni la force pour venir étaler ma vie sur mon journal...
aujourd'hui la journée promettait de ratrapper la morosité a laquelle j'avais réussi a échapper la veille. mais je l'ai occuper autrement... avec ma mere on a commencer a chercher des apprt' sur lyon. ct génial, on s'est éclater comme des petites folles... ...non jdéconne là. comme ca me fait flipper tout ces ptits truc a faire qui s'accumulent...la poste, l'assurance, les meubles, les devoirs, la vie là-bas... (et la s'est simplifier) en conclusion de cette super aprem' on a donc conclue qu'il fallait se rendre sur place. donc mercredi et jeudi c'est virée a lyon avec mes deux parents...ca va etre folklo. on est tous un peu paniqués, angoissés et perdus... jvai essayer de prendre tou ca coté rigolade packe si c'est l'inverse je donne pas chere de ma santé mantale, et celle des autres aussi d'ailleurs...
mais avant, demain, c'est dada!!!! oui, je remonte a cheval. marie n'est pas là alors julie est toute seule pour s'occuper de jeni, sa jument, et comme j'était en manque de cheval elle m'a invitée pour la monter!!! c'est trop fort de s'y remettre (mais ca fait mal, putain!!! j'ai pas,pu marcher, a ce point ca m'était jamais arivé!!!) julie m'a dit que j'avais rien perdu!!! s'est trop fort!! mais surtout on a fait une ballade dans le bois...j'ai pu trotter et galoper sans personne devant moi!!! ca c'est la vrai liberté. ca a l'air de rien comme ca mais pour une cavaliere de club comme moi c'est énorme!!!!! et demain c'estsurement dressage. ca va faire mal au muscles mais j'ai trop envie d'en faire. jvais ptetre aller réviser mes aides avant, packe si j'ai quelques automatismes les appuyés, et tout et tout jsuis encore obligé d'y réfléchir...
oui je sais, je raconte ma vie,mais personne ne vous oblige a lire...
fin bon...
vendredi c'est journée a dole, dans un parc aquatique (ne pas oublier d'aller voir la météo)avec ma cousine suisse, mes cousins mauriciens isa et arthur et peut etre mes autres monstres bisontins... ca va etre rigolo tout ca....
et samedi je revois ma crevette... ca fesait plus d'une semaine qu'on s'était pas vue!!! elle part dans 20jours...... j'aime pas y penser, ca me m'est les larmes aux yeux et ca m'angoisse.mais ca s'est un autre sujet que je me sens pas d'attaquer ce soir...
je tiendrai ma promesse... et je reviendrai demain...
décidément les titres c'est pas mon fort... j'ai pas d'imagination et je crois que j'en aurai jamais... jme plain pas (en ce moment j'éssaie d'arreter de me plaindre...)c'est juste un fait, un trait de moi que j'ai remarqué au fil du temps, un truc a mettre dans la case "caractéristiques"... (c'est bien de s'en souvenir de quelques uns parcke qu'en il faut la remplir la case ben j'ai jamais rien a dire sur le coup...)
aujourdhui jsui décendue en ville... trois kilo de bouquins a rendre a la bibliotheque sous le bras pour trouver porte close packe môôôôôsieur dames sont passer en "horaires soleil" jleur en foutrait moi des horaires soleil, il fait que pleuvoir d'ailleurs... au moins j'ai pu récupérer un bouquin que j'avais commander et qu'il faut lire pour la rentrée. d'ailleur c'est normalement ce que je devrai etre en train de faire mais bon... c'est plus facile a dire qu'a faire... comme d'hab...
mais aujourd'hui j'ainaussi monter la Jeni. j'avais trop mal au jambes, dur dur de donner et garder l'impulsion s'en faire la grimace... et pis de marcher maintenant... mais jsuis contente, ca fesait lontemps que j'avais pas déplacer les hanches.... mais surtout j'ai fait des épaules en dedans et en avant... j'adore sentir le cheval ployé et sous la main...meme si je manque de sensations commme j'avais avant.ca sera pour dans quelques années...peut etre plus. maintenant ca va etre quasi impossible pour trouver une occasion pour remonter a cheval. ca a été une bonne apremidi, terminée en beauté par un petit échange de regards et de sourirs sympathique avec le bo pti chauffeur de bus...
la soirée était déja plus mal engagée. avec julie on va se retrouver dans la meme ville, lyon, dans deux arrondissements cote a cote mais on va pas partager le meme appart'. ses parents sont pas chaud et c'est un peu tard maintenant qu'on prt demain avec les miens. pourtant je ne voyais que des avantages. toutes les deux on a toujours habitées chez nos pôâ et momân alors etre deux bonnes copines pour affronter les réalités du quotidiens, le boulot d'une prépa, le stress d'une nouvelle vie sans garde fou...et pour ne pas avoir a rentré tout les soirs dans "un chez moi" vide et froid... etre deux c'était pouvoir profiter de cette année. c'était mettre de la couleur, de la vie dans ce qui s'annonce n'etre qu'une année de boulot solitaire... maintenant ca me parait triste et gris.... je suis motivée mais je me pose quand meme la question: est- ce que ca vau le coup de consciemment projeter de vivre une vie morne et dure sans compensations qui se sont trouvées a un moment a porter de main ca va un peu (meme entierement) a l'encontre de ma conception de la vie. mais a vie n'est pas un reve, la machine est lancée et je ne peu pas tout miser sur un fait qui n'a que 50% de chance d'etre et cela que tres tardivement, voir trop tard... j'ai besoin de sécurité et d'une base de départ: j'ai besoin de savoir que j'ai un logement a lyon....
deamin c'est le début de l'aventure... avec des grands mots on peut meme dire que c'est le début de l'aventure de ma vie.... (joli n'est-ce pas...)
je reviens de lyon là. c'était crevant. on est parti hier matin et est arriver ctap vers 17h. on avait tout a faire. on ne connaissait meme pas la ville. a peine quelques rues sur un plan... c'est assez difficile dans ces cas là de trouver un appart'. et pis c'est traitre c'est rues toujourrs a sens unique... a cause de ca on a du faire au moins une dizaine de kilometre en plus. et pis on en a fait des dizaines de kilometres a pied... exténuant... mais maintenant je maitrise le premier et le troisieme arrondissement et presque le deuxieme et le sixieme. et en plus j'aime bien la ville ( tu me dira, moi qui habite a besançon, en franche- comté, labondance de magasins de fringues et autres ca me fait tourner la tete, lol). on a donc fait plein de découvertes... on a visité 4 a 5 cappart' et on a fait un dossier pour un studio de 42mcarré dans le troisieme. il est sympa, lumineux, spacieux, avec 2 ptites fenetres qui donne sur les toits (ca fait une vue un peu comme le cliché des toit de paris, j'adore!!), il est pres d'un boulevard assez important et des commmerces pas loin. ya un seul inconvénient c'est qu'il est sous les toits donc il aura certaine quelques problemes de température en cas de grosse chaleur ou de gros froid... mais on s'en fiche moi je l'aime bien. mais il est pas encore a nous...
hier vendredi on est aller a un parc aquatique avec mes parents, mon frere et mes cousins mauriciens Isa et Arthur et bisontins Guillaume et Antoine. on s'est bien amusés, on a bien rigoler ensemble et apres on est aller faire de l'accrobranche a coté. le truc dans les arbres... "trop top fuuuuuuuunnnnnnnnn !!!!!) comme dirait mon frere. il me reste encore des courbatures de cette gymnastique arboricole d'ailleurs...
pis aujourd'hui jsui aller a la bibliotheque. j'ai lu les deux revues etrangere que j'ai pu... enfin "lu" entre guillemets parceque on pourrait plutot qualifié ca de "survoler" mais je me sui promis que j'y retournerai assez souvent pour en lire un par un en profondeur. en plus de mes bouquins dits " de loisirs" (de trucs de SF) j'ai pris de sbouquins dits "intelligents" des trucs pour comprebdre les partis politiques, la politique en france et le relations internationnales... et comme en plus j'ai recu un des bouquins que j'avais commander... je suis prete a faire mes devoirs.... tadam!!!! disons que je ne peu plus reculer quoi... enfin en tou ca me fait presque 2000 pages a lire mais soyons lucide, yen a que je vais survoleret ce sera pas les bouquins qui raconte une vrai histoire....
et parallèlement a ca on peu dire que ma nouvelle vie révolutionnée se concrétise un peu trop vite pour moi... tout le monde me bassine avec les meubles que je vais prendre, sur ceux qu'on devra acheter, sur l'assurance et la banque que je vais prendre, et mes parents vienne de me demander d'évaluer mes besoins financier sur un mois, de monter un budget a distance sans rien connaitre de la vie et de mes besoins... pas de probleme... je peu y arriver...
...dans une autre vie peut etre....
je viens de me rendre compte que j'avais meme pas donner mes notes du bac!!!
d'abord j'ai eu la mention BIEN (!!!!! :-]]]]] ) avec une moyenne de 15,16 (!!! trop contente!!!)
c'est meme pas en sachant ma mention mais en voyant mes notes que j'ai versé des larmes (mais pas trop hein) .
anglais : 11 (décue) sport: 11 ( pas étonner mais pas fiere de moi) philo: 14 (pas si mal) oral d'espagnol: 16 (heureuse) maths: 15 (fiere!!!) synthese d'éco: 15 (surprise mais d'abord soulagée ) éco spé Marx : 17 (trop facil!! trop contente!!!) et celle dont je suis le plus fiere et la plus heureuse parceque j'adore cette matiere: histoire géo: 17
voili voilou. c'est totalement décallé avec la période mais fallait que je le mette quand meme!!!
aujourd'hui j'ai fait que trainer... j'ai un peu lu, j'ai aider mon pere a faire l'enduit de la salle a manger, et j'ai dormi au moins 3h30 cet aprem. meme qu'a un moment y avait la télé qui marchait juste a coté de moins et comme ca parait du tour de france je revais du tour en meme temps. ca fait trop bizarre...c rigolo quoi... fin bon...
julie part demain pour la journée a lyon avec ses parents pour trouver un ogement... ya de quoi se taper la tete contre les murs moi jvous dit... a 5 jours pres on pouvait chercher pour les deux... franchement moi ca me met sur les nerfs. mai bon on y peu plus rein. de toute facon on a deja parler de soirée dvd et week end soit biere 'pour quand y aura trop de devoir) soit vodk orange (quand y aura une pose) donc c'est pas si mal parti que ca quand meme...
reste plus qu'a travailler...
on est mercredi... et otut s'accelere... et moi je suis embarquer alors je subi, en essayant de savoir ou je vais au minimum, parfois de controler. mai la plus part du temps je regarde autour de moi et j'enregistre le maximum de la montagne d'information que je devrais engrangée ( ou avoir déja engrangé mais ca c'est une autre histoire) . hier déscendu enville avec ma mere, ai ouvert un compte, dans deux semaines j'ai chéquier et carte banquaire avec un budget a monter de bout en bout et a respecté alors que jai jamais fait ca de ma vie et que la c'est a distance... et pis ca y est j'ai ma carte 12-25 ans pour le train. et pis faut qu'on aille visiter un autre studio a lyon et qu'on en regarde d'autres aussi quand meme... et pis faut que je cherche de la vaisselle, des meubles, savoir si je les emprunte et les déscend (mais là se pose les questions " à qui et comment") ou si je mes achete (et là c'est les questions "mais quoi exactement et où?") ... on défriche toutes ces inconnues petit a petit mais c'est laborieux..
pis j'ai criser ma crevette hier en ville. elle part le 8 aout... et faut qu'on se voit. je vais l'appeler là pour quon se voit peut etre demain... ou ce week end si c'est pas possible...
mais cet aprem je vais avec pauline chez mon oncle et ma tante a 5 min en bus de chez moi pour... profiter de leur nouvelle piscine..
hummmm... j'ai hate d'y etre....